那个地方使我担忧，但是，我只有先解释这个有几分落寞，另有几分空虚的小小的故乡，我才能解释故乡的少女和她们的生活观念，我现在已经开始在乎我谈论感情的话语太多、太多，但是，艺术本身就是情感的种种话语。我们真正的文化其实有很多空虚的空洞，谈论少年的生活和情怀我还可能无词可用。

那个时候山中少女的样子和气质一时间还真的不可准确说出，那个时候的小少女云和所有故乡的姑娘一样长大和成熟得稍稍有点晚，姑娘之间颇是亲密，她们往往成群成双，她们的黑发好象常常垂落在背上，脸颊清淡到胜于初春的芽梢，小少女的脸庞都是鲜红的，这使她们不打扮看起来更舒服许多。

可是，我从前没有看过她们的脸，我幸好好隐隐记得她们穿衬衫的样子，小少女柔软的身材和我们刚直的身材不同，我也不知道她们是不是喜欢上了牛仔裤，我确实不太清楚这个，我从我的毕业照上面看到小少女云穿的正是白色衬衫和浅蓝的牛仔裤。

我今年夏天准备长时间离开家乡到外地去挣钱，人们却只知道我是去当公务员，我现在也只能当公务员，我虽然惨伤未愈，我挣钱养活了我自己。要长久地离开故园，我也暗暗担忧，我现在似乎得引用居里夫人的格言安慰人心，那位夫人说——“生活对于每个人来说，都绝非易事。”我当时怀着无尽的担忧躲在还算清凉的故园消磨掉了在那里很悲伤的一个夏天，我把以前的信和照片都拿出来放在枕头上，晚上虽然热得心神不宁，我却能够看看过去的旧相片。

相片还很好呢，五月的阳光真正是好，那是2003年5月的照片，每个少年的样子都还是自己最原始的模样，那时候的我也很好。晒得微微点黑，我们就很像春天芽梢。小少女云的十根手指修长，可能比男生的手指更长，黑发从肩膀上放了下来，她和我一样大，那年我们分开时，她和我都十五岁，我们真有很多年没有亲眼看见对方了，我同班的表妹说和我不得相见都满十年了，十年能够使人害怕，每个人的人生都太短，也就是这么几个十年，

她有一张很小巧的嘴，这或许是她很沉静的原因，小少女云和我第一次说话的时候我计算我们还是十二岁，我们同校同年级已经有一年了，后来，我们升入初中，我们又同班了，同班之后，她还正好坐在我前面。我的记忆总是极好极好.我过去的事情总是就存在于我眼前,而且我记忆中的大部分时间我总再低头呆眼的思考,所以我喜欢借记忆和思考来写书.

那确切是一个冬天的时节,我当然不愿意计较回忆中的冬天,我们三十多个同学关紧所有窗户坐在屋子里,有的窗户总是破的,我们便给它贴上我们的纸,我们在做一些卡片,小少女云转着脸看见我用笔素描了几个双层线条的字,她本来觉得很好,可是她却不好意思叫我再给她也描画几个大点的字,我很奇怪,她最后还是用很低的声音跟我说话,要求我给她描字,我经常把汉字乱划,也没觉得这样写字有什么特别,于是我随口说我描得不好,忽然,她就失望了,她坚持说我不愿意给别人画字.再也不理我.

我感到不适,便要给她随便描一下,可是,她不再回答我.

我早一年就认识了这个名字带云的女孩,我觉得她与别人有点不同,这个很简单的事情让我更加觉得她有性子,我那时感叹她平日有种自信张扬的气质,这正是我最缺少的,我为此还认真审视了一遍我了解过的文化和道德准则,我怀疑我受到某种道德或者文化因子的默默影响,丧失了男人最富有的某些攻击性.可惜，那天,那个女孩表现得那样柔弱,十分地胆小不安.那是烦恼地初一.巨变的初中.

我那个时候好极了,我一年要长高好多,我身材非常的健美,双手和腿都很有力量,我们每天要看很多指定的书,但是，我们很饥饿,但是,我想到我今天的不及死亡美丽的状态,我更加怀念当年的自由.自由而饥饿,就是自由而饥饿,其实,对于现在的硕士我而言,我只要自由就足够了，我可以在一个最孤独的地方生存下去,生活得忧郁而优美,我的优美的生存就像音乐和诗集的诞生,多好啊,自由而饥饿,饥饿而忧郁,我坐在很矮小的凳子上静静地写一万行地情诗,比我所有以前的情诗都长,我献给我的辽宁新娘,同时献给我自己,当我有第二部,或者第三部诗集,我献给任何我愿意献诗的人.现在,即使饥饿,我也能把生活变得无比地优美.可是,现在,我已经不及一个死者.

还有音乐,音乐诗人,东方诗人泰戈尔喜欢说----你的每一步,都在道路上弹出忧伤的音乐,我有时候这样理解我自己,我的诗集里则写着:我总是以最轻的声音,弹出最忧伤的音乐,那里还写着我总是以最孤独的声音,弹出最忧伤的音乐,所以,我喜欢音乐诗人这样的存在者的真正身份,所有音乐家都留在舞台上唱歌,而我可能在每一条路上、每以棵树下，每一片绿色的野外、每一种星辰下唱歌,我借着音乐家的旋律和无穷的节奏用各种方法吐出这些简单而阴暗的词，词语不尽人意的优美和旋律的困难使我轻松而不认真，那个时候的我，那个时候的生活，却没有达到这种简单而粗糙的境界。如今，生活已经迟了。

我本来正在回忆一个乡村初恋的故事，可是，我回忆到我自己的时候，我就只想着为那个时候的空虚和安静而感到惋惜，悔恨，我可能不能使十五岁的我像现在二十五岁的我这样简单而成熟，但是，我真的很努力想找到我此生凄凉的根源，我怀疑我以前能够改变我的一切。我甚至顽固地相信，我十二岁的天分优于我现在的天分。或许，还有一些人本来可以改变我的失意、失败。于是，我想要写下这几个人。努力去回忆这几个人，第三章和第死章，还会出现这些本来可以改变这些事情的人。恨我自己是这本书的主要情感，对于娇和云，还有陌生人，我则只是回忆。

我努力想象我一开始就拥有了一个山中新娘，哪怕是一个山中女友的状况，我马上就难过起来，可能，我还是不说话，新娘感到很忧郁和沉闷，我还会保持对这个世界的独立，很少干预外部的事物，在所有社交场合淡定得冷漠，人们会不习惯，会害怕我。或者，我对新娘很好，我对外部的世界很不关心，她不明白我为什么这样。她害怕她的亲戚和朋友因为我不高兴。

时至如今，各种各样性子的美女从我生命中像空气一样飘流不停，我欠过各种身份的人的重要人情，这一生我都无法回报于他们。我已经很熟悉人们的社交习惯和规则，我不停地和美女还有很多友身份和能力的人接触，那正是因为，人们把我当怪物监视和毒害，美女想主持这个公道，这样才能维护人的基本秩序，而那些有身份的人，恰好随便一出手就能够做到一件事情，他们也就做了。我完全理解社交，但是，我还是会倾向独立。至少我希望我的房子是独立的。这样我的生活才有独立。

我倒是确信我能够买一所我独有的房子，我决心过简单而独立的生活，只是，青年的精神总是被庸俗的环境浪费。年轻时候的忧伤为什么这样多，大概也就是被浪费精神的缘故。有时候，我根本不明白有的人整天忙究竟做了什么。

那个时候的我，安安静静，也不晓得那些山中少女的爱情秘密，我平时很空虚，但是我也不去打听这些，更加不可能去胡说。有一天我看到了情书，我大吃一惊，可慌了半天，我看到它时，我有十五岁了，我健美的身材最后长成，我成长得比别人早几年，我安静而，轻松地学着七门课程，成绩好极了，同学都把我当最好的学生。因此，我还在离开家乡的学校时过的十五岁生日收到很多同学的礼物，我把那些笔记本都拿来写诗了，我从十五岁起有了写诗的习惯，好象别人写日记。我可不能死掉，我还未道谢和送礼物给他们。这显得我多么冷漠和小气啊。

那也是一个娇小的女孩，我记得她和我同年所生，我们应该很多人同年所生，也是淡淡的眉毛，细细的眼睛，我从照片上仔细看了她一下，以前，我可不敢盯着女生看，从幼儿班我们就同学，应该有十年的同学情谊，可是，我是个安静到不会说话出声的奇怪的人，所以我记不起我们有没有过交谈。

真是非常奇怪，奇怪极了，这个女生嘴也小巧，她怎么会喜欢有浓密的长眉毛，很大眼睛的男生，我们正好长着相反的外貌，这些是她的秘密，我也永远不得而知，我后来与无数的美女打过交道，我不知道真的和假的有哪些本质的严格的区别，至少，这个女孩不至于欺骗我。

故乡的女生多么的娇小，我也见过几个身材丰盈的乡村少女，它们的爱情似乎有点混乱，我如此安静，还是听到了让人失望的故事，在乡村，人们总有一些放纵的野性意志似的，我必须怀疑这样，她们的身体使人**，这真是一个使人担忧的故乡，可是，我先担忧我自己吧。这些乡村姑娘可能不会让我说她们的名字，我应该尊重别人，但是，我怀疑，我所艰难忆起的那个女同学把她的这个秘密告诉了别的男生。后来，我听说，有一回她哭了，哭得伤心，而，我早就出事了。她大概会很伤感这个同学。

我已经没有心思去全盘思考故乡的少女，许多姑娘跟我豪无往来，在那个小小的林间村庄，也就是两群浓绿得成黑色的常青山抱着的一条地方，故乡少女都带着自己的秘密离开了，当她们回去的时候，可能她们已经嫁作**，而且身为人母，但是，我并不理解她们的爱情和生活。我已经不再读书了，我已经结束外国哲学的研究。我后来已经不关心爱情是什么，我之关心进入我世界的人。我觉得那是我的事情。

我后来又听到另外一些消息，这条消息使我更加震惊，从时间上来说，仿佛还有一个更纯洁而伤感的爱情故事在前面，我似乎不能不把这个人放在更加前面的位置来看一看，这就是我开始说的第二个初恋的故事。

我也不能完全说清楚为什么我的女同学会对我说她的初恋的故事，我听到这个让人无可奈何的事情的时候我已经二十了，可是这场暗恋的初恋发生时，我们才十二，我对历史有冷淡的习惯，很多事情本来不应该这么发生和结束，但是，历史偏偏这样失望着变化，这个世界空虚的东西多得使人厌倦，我们尽好地不要再留太多空虚地名声在这里，如果你想了解一个哲学家，你只有读她亲手写的书，如果你想了解一个我这样的人，你读我的书最好，其他可能没有更真实的道路了。

我也会怀疑文学比历史更加不可信，同样，我也会怀疑，历史这种书写又比文学能够多说明些什么，这正是我们处理过的东西还有文字，人们对之也必然有不尽合理的理解，甚至，还有偏见性地意见和观念。我不愿意多谈论这一些事物。我可要把这本书写完，我甚至希望我写完它之后，我就重新恢复自由和健康，那个时候，我现在能够要到的简单而独立的生活就可以实现了。我要实现的是它。

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