中国姑娘的一些性情真是令人难受，我并比一个外国人更了解中国的姑娘，我确信我是长大后慢慢理解她们的情感和习惯的，这个过程超过了二十年之久，如今，我已经开始去了解和理解外国姑娘，我熟悉她们的哲学，也熟悉她们的艺术，我仍然担心她们真实的文化和人物是很特别的，社交即是如此，自作聪明地邪恶，人似乎无法处理伦理和艺术审美这样的事情，这两种生活中的大事可能本身就存在尚不明晰的疑惑和它们自身存在的诸多根源问题。这个问题不是我的问题，但是，我本来想借助它来理解中国的姑娘，我所谈的中国女人自然是我尊重范围内的那部分中国女人，但是，我感到理论永远是有困难的，只是，我们习惯了勇敢和能够随危险而变化我们的方法。

我那位二十岁的女同学，和我谈论了两次爱情，她的爱情包括她在外面打工有过一个男朋友。我不详其始终，另一场爱情只是一场不为人知的秘密的暗恋，她告诉我她的初恋是谁，可惜她只说了一半，我只听到她说是十二岁时的同学，她十二的时候，我当然只能十二，可是，我还是比较荣幸地听到了她的心里的故事，我被她信任了一次，我也从来没有对任何人说过。这是中国女人不知道从什么时候有的一种性子，她们要和你说话，她想你明白一切，但是，她永远不会把这一切好好地告诉你，仿佛这样很困难。她们心里承受不起。我只是无所适从.

我们一同在某个夏天离开了小小的故乡，那发黑的群山中间的一条地带，那些秋天深黄的田边草，冷冽而且干净的山泉水，结束了饥饿和空洞的青春之始，我离开的时候真是痛快，如今我却因之而痛苦，仅仅回忆也使我悲伤不能自已。我站在我家的空地的野草上，我最喜欢也最害怕的事情竟然使抬头仰望南边方向的空洞的天空和轻柔的云彩，因为，南边就是我少年时候去上学的方向，我在那里并没有什么痛苦和伤心的往事，可是，我一抬头看到那种空洞的天空我就心底很难受，我思念我的自由。

我自由的时候，我总是仰脸看我能看见的最不遥远的天空，我认为它永远使空虚的，有时候，我看见的使六月那干净的脸一样的蓝色的天，有时候，我看见的是深冬乌黑的云气和乳白的冷雾，我。身材匀称，健美，腰部和少女与**一样小而薄，我的双唇丰满，眼睛长而大，上面有长睫毛卷起来了，眉毛长，密，浓，我后来还身着白色从学校回家，那是我最合身的一套衣服，我看起来很高，身材刚直，有韩国明星的风度与气质。我总是忧郁，不怎么微笑地走。

离开故乡之后，我与这个矜持的姑娘还有联系，我上高一的时候，经常用电脑和她们聊天，而且还通信，我和在青岛和阳江交了笔友，她们应该不能接受她们曾经的好朋友变成了残废，我猜她们以后全会知道的，免不了大家又要伤感一生。有一回，好象，她和另一个女生听说我要去她们学校，我已经不能记得很清楚有没有说过这件事情，她们说她们等了我很久，我却没有去那个学校，我一直迷迷糊糊的。我真是应该被责怪。

高中之后，这个名字有云的姑娘去打工了，她告诉我她在广东汕头，我从来没有去过广东，我二十四岁才去北京找博士导师考博士，北京很远，广东很近，但是我从来没有下过广东，我应该去广东。我可能和别人一样跑到广东去打工比较好，因为，他们都去广东。

我呢，高中之后，带着伤残去了湘潭上大学，一所很小的大学，在那里疯闹了两年，和当地的人一起，结果我很快久毕业了，我无所适从，我二十一岁才真正感受到爱情那种折腾人的东西的苦痛，那就是我大学毕业的第二年，我第一次去公司上班的时候，就是我与之很有缘分的话务员，这个不幸的工作造成了我一生的伤痛。使我在初次体验爱情的时候就被爱情深深地伤害，我再也不会把爱情当作幸福和欢乐的事物，该叫人痛和流不出眼泪来的时候我就只有痛。

我二十岁那年自然就没有爱情经历，多年前还是十二岁的小少女云对我说，你恋爱一次吧，你品尝一下爱情这东西，我说，可是，我什么都没有，我长得可不怎么帅，她一再要我品尝爱情，我心里暗暗怪她，让我无所适从，不知所以。

如果，我猜她二十岁时坚持要我享受爱情是因为她曾经的情感和我有一些纠葛，我就相当不幸了，如果她欲说又止的初恋与我也有关联，我就不想再听更多的中国姑娘的爱情故事了，我不知道从哪里来的这样一种女人的性情，使人云里雾里，如此难受，我也不敢多问，这些话全说得多么的巧妙啊。

我故乡的姑娘邀请我享受爱情，还把她在故乡的初恋告诉了我，但是，她又好象什么都没有说，我什么都不能多问，这就是中国女人的心计和狡猾的地方，我不仅没有去应邀享受爱情，反而为她讲的初恋的故事感到伤神，无论享受哪种爱情，我和中国女人都没有这种缘分。我只有怪她不能多说一个词，让我知道享受爱情是怎么来的。

并不是我不会说话,她们不会好好地说话.她们多么小心和狡猾啊.我不知道应该不应该更加狡猾一些.从各种中国流传地文学作品或者其他的艺术或非艺术的材料我很容易就看出中国女人重视爱情,工于男女之情和**,我现在可真是没有心情和精神去考虑这些东西.

那些熟悉的姑娘是如此的狡猾,可是,我也说不上熟悉一个姑娘,我少年时代安静而与世无争,我了解过她们什么呢,我既没有听到过她们对我说过什么好事或者坏事,也没有和她们亲密地来往,我总是一个读书,一个人走很久的山路回家.那个时候,我可喜欢回家了,学校使人饥饿,寒冷,空洞,家里总是完好的.

我只知道单纯而勤劳，我少年时代地快乐生活是做什么呢？我经常到园子里去整理我家的蔬菜,那些蔬菜地面总是坡形的,每上去一个坡又是一个园子,夏天去,蔬菜是最多的,其中,辣椒的生命很长,它生长绿色的尖长果实,等到深绿色了它就渐渐变成红色,种植蔬菜最开心的事情莫过于夏天大篮大篮地收获辣椒,它地味道是如此地新鲜和强烈,它也是我最离不开地蔬菜,看到山里地土辣椒,我就会很兴奋,我还采摘过青皮包裹的玉米棒子、光滑的紫色的长茄子，很长很嫩的豆角，我和我的姐姐、妹妹抢着去菜园里收摘西瓜，我们的西瓜总是长不大，结果，摘来的香瓜填补了这种失望造成的遗憾。夏天，我们三个人还可以爬上楼，去手摘我们的鲜活的葡萄串，还等不到下来，我们就吃得很饱了。葡萄是我妈妈在我们很小的时候种的，我的房间上面被它褐色的藤条和薄薄的绿叶**地围着，我们还有一些梨子。

我也许正是这样变的孤独而寂寞的，从我的周围就看不到同年异性的身影，听不到故乡少女的声息，那个孤遥的家本来是一个安静的乐园，如今却不能给我疗伤和休息，而是令我日夜忧心，这几年来，我的姐姐妹妹都先后出嫁，她们有时候带着孩子回到这里住几天，我的父母渐渐老了，这两年，老得最多。我放不下对家乡的偏见和失望坚持着去外地工作，但是，我真正忧心的是那个穷凶的地方愚蠢而恶毒的人对我的父母和亲人加以更深于我的迫害。我担忧我的亲人，我担忧。

我那个小小的家的环境可能并不是很好，它使少年有点孤独和空洞，如今，情形已经很危难，我更加觉得它是一个不好的环境，我必须也正在寻找一个新的美丽的家园，我觉得只有海边会稍微好一些。现在，这也还不能这样说。

我少年时代如此简单而空洞，那是我最疏远同乡姑娘的时候，我那个时候简单到对她们毫无理解，后来，我渐渐见识了很多美丽的女人，我见过的不纯洁的南方女人和虚假的情感更多一些，但是，一切已经太迟了，我有时候徒然地希望，我少年时就有现在这么成熟和富有见识，这样我可能会以一些痛苦的转变和选择避免后来我人生重大的病痛和悲剧。

这些简单的故事和我在高中的悲剧性的遭遇现在也有了关联，我不知道如何来回忆和思考它们，这就是我同乡的少女和我的纯洁的关系。没有比这样更纯洁的了，这些故事纯洁得甚至还无关情感的纠葛。

我对故乡的情感这些天变化很多,我甚至决定不久考回故乡去,所有地方城市都不是安身立命的真正城市,回到故乡去吧,我这样催促我自己,那里至少还有一些人会想念和关心你,那些乡村的新娘可能并不算是美丽的新娘,十几年前的山中少女也已经结婚,那已经十几年了,仿佛一切根本就没有发生过,我与故乡少女从始至终互相隔阂,我到今天也许渐渐理解了所有中国女人的心思和性情,她们的小心和恋爱的方法,我甚至也理解了山中的女人,新娘,但是,这几乎不再是我会去思考的事情.

我至少与故乡少女是没有缘分的,这是如此地明明白白,我还要担忧着这个故乡.它几乎就没有自己的象样的文化.

我将要追思我为什么会重病残废的悲剧,我只好让思绪尽快地离开她们.我和那些小少女好象又变得小时候一样陌生了.真是陌生极了.

本章已完结，下一章内容更精彩喔。