过完一整个炎热的夏天，初中生活总算结束，然后是漫长的等待，等待高中学校的录取通知。在我们镇上，那时候还并没有洋气的录取通知书，关于高中，有的只是口头通知而已，这个夏天还有一个小插曲，许多人都听说过的汶川大地震。

只记得那天特别的热，刚刚午休完去教室上历史课，当时教室在四楼，教学楼最高的楼层，历史老师怀着孕，抑扬顿挫地讲课，我坐在靠窗户的位置昏昏欲睡，突然感觉到凳子在动，还以为坐我后面的同学在踢凳子，那个时候许多同学都喜欢抖腿，踢凳子，直到课桌剧烈地晃动起来，老师在讲台上喊地震了，快跑。一下子愣住了，直到我同桌拉我的时候，我才意识到要往外跑。

现在我都还能清楚地记得当时我脑海里一闪而过的想法，我在想，我可能再也见不到比我低一级那个高高瘦瘦喜欢穿白色T恤的男生了，当时心里很难过，眼泪差点夺眶而出。

当全校学生到达操场的时候，操场边上的一座低矮而破旧的房子轰然坍塌，好多女生哭了，我同桌也哭了，我不停地安慰她，第一次感觉死亡只是一瞬间的事。

后来班上那两个搀扶历史下楼的两个女生得到了去俄罗斯旅行的机会，其中有个女生，是我很不喜欢的，太过嚣张，在那个年纪，传言太多，可是多年以后再回想，她比我强，起码她很善良，她知道在大难面前去帮助需要帮助的人，而自认为心地善良的我，当时根本忘记要去扶老师一把。

她们在空间上传了俄罗斯的天空，很美，很蓝，那是在飞机上拍的，其实我一直都没想明白为什么她们可以在飞机上拍照，登机后不是要关机吗？

也有可能，不是自己拍的照片。

地震过后，放了一个多月的长假，美其名曰在家复习，等待中考，其实那时候并没把中考放在心上，那时候成绩还是不错的，起码自认为考个高中简直绰绰有余。

一个多月里，余震不断，晚上根本不敢睡着，虽然在家，总还是觉得怕，夜里常常梦见自己被坏人提着大刀追杀，一直跑一直跑，跑的很累。

父母都很大年纪，质朴善良，却因为我的叛逆和我有很深的代沟，尤其是母亲，她脾气不好，常常抱怨，而我讨厌人抱怨，一直以来，争吵不断，也为此受了不少皮肉之苦，母女间感情越来越淡，而我越来越想离开此地，去很远很远的地方，最好，不再回来。

一个多月后，迎来了中考，很清楚的记得那天下了雨，在临时搭建的活动板房考试，因为活动板房搭建在操场上，所以各个教室都进了水，一脚下去鞋全都**，活动板房根本没有办法隔音，英语考试结束在此起彼伏的听力播放中。

中考很失败，因为太过于自信，没有复习，可能也因为，运气不够好，总之，考的很不尽人意，于是，继续留在那所初高中混合的学校读书，想想又三年，便觉恐惧无比。

唯一让我感到安慰的便是，留下来，便可以再见到低我一年级的，我那时候心之所属的男生，会在学校里遇见他，远远地看一眼，便是很好，那时候喜欢一个人，想法很单纯，只要每天见到他就好，那时候我们不懂浪漫，不懂如何吸引心上人的目光，不懂别人想要什么，不懂安排，不懂耍手段，只会一味等待，一味顺其自然，可是那时候的喜欢，是此生最纯洁的喜欢，发自内心最真实的感受，不掺杂一点点利益关系，我们心里知道，我喜欢那个人，看见他我会开心，只要每天看见他就好，愿望很小，快乐很容易。

无论爱情还是友情，总会在某一时间段内到达极致，纯洁到极致，而后慢慢变淡，慢慢掺杂进去不纯洁的东西，利益，欲望，贪婪，攀比，越来越浑浊，越来越不堪入目，于是我们，长大了，成熟了，有心计了，会耍手段了，老了，不快乐了。

犹记得初三毕业的那个暑假，初中时候的最后一个暑假，我有了第一次喜欢的人，也从而得知自己心仪的类型是高高瘦瘦的男孩，会把白色T恤和外套穿的很好看，也就是那个夏天，我开始变得比同龄人多一些理解力，渐渐能够看清别人的笑是真开心还是假附和，别人的泪水是真的悲伤还是为了博得同情，我开始比同龄人思考的多，也越来越想，去看看外面的世界，想去看看大城市的万家灯火。

不知道那时候的我到底太过叛逆还是想太多，我总觉得现实所经历的生活不是我想要的，每天忙忙碌碌当个好学生，跟每个喜欢的不喜欢的人说话，热心的帮助别人，却老被人占小便宜，傻乎乎的装作不在乎的样子，别人说好便是好，

我想我过够了这样的生活，我想离家出走，可我不知道去哪儿，而且我没有钱，根本买不起一张车票，我也未曾出过远门。

我好希望有个人带我去，离开这里，去哪儿都好，可我又舍不得学校，我不想这么早辍学。

那时候我十六岁，我想离开那个小镇，特别想。

可是后来，当我真的离开了那个小镇，半年或者更久才能回去一次的时候，我突然无比怀念从前的日子，镇上有了很大变化，桥头拉起了横幅，上面写着，无论走多远，家都是最值得牵挂的地方。每次坐在三轮车上前往车站看见这句话时，都会有想要落泪的冲动。

家老了，父母也老了，这个镇子却越来越新，我越来越觉得孤独，没有依靠，小时候真好，可以躲在父母身后，无论多大风，多大雨，都不会觉得怕，现在不行了，现在的雨天都不敢忘记带伞，我不害怕面对风雨，我只是觉得孤单，我手凉的要命。

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