陌生人，你好。这里是陕西省汉中市，我是安然。此时，2012/04/1701:04

外面下起雨，我起床去喝水，听见沙沙的雨声。

再见，故人。

遇见，陌生人。

我没有去计算这是第几十个凌晨依然没有入睡的夜晚。睡觉对我来说，已经不那么重要了，醒着，理智在黑暗中才显得那么深刻。

陌生人，我是并不完美却独一无二的女子。

我坚强，豁达，朴素，热爱生活，爱自己，不滥情。

我知足，却不常乐。

我兴趣爱好广泛，真正衷情的却唯有读书，写字，旅行。

有个朋友对我说，你的留言板，多少有些暧昧。

然后我乐不可支地对他说，怎么，你也想说我恶俗。

他当然不会说我恶俗。

陌生人，你也会知道，真正的暧昧，是表面澄澈，内在混浊的。

而我将所谓暧昧的言辞暴露在了阳光下，因了我是无所畏惧的，孑然一身的，清者自清。

同宿舍的女子已然入睡，呼吸声固执地萦绕我耳边，而我毫无睡意，罢了，顺其自然。顺其自然。

听了一首歌。《heartbeats》。他们将它叫做《心跳》。且用中文翻译了。

我却是喜欢英文版的，哪怕只是听了旋律。

我喜欢把句子用英文翻译出来，甚至希望有一天，可以用英文写长长的生动的信。

那首歌很好。我很喜欢。

我已经许久没再听过流行歌曲了。也许久没再听过关于爱情的歌曲。

她们说，似乎这几年，能听的歌，就没有不是表达爱情的歌曲。

而今，我半二的选择了听根本听不懂的英文歌。听着旋律，便好。

不得不承认，我确实不懂音乐。不懂书。不懂生活。这些艺术，我都不懂得。

可是这又怎样呢，我还是勿自过着，以我喜欢的方式。清高着。

这世上，很少有人用清高来形容自己，因为大多时候，这个词让人觉得不可接近。

而我的意思是，我在所谓世俗里，爱情里，清高着。

我不认为清高是个贬义词，就如同我认为犯贱也可以是个褒义词。

闲来读了去年冬天写的日志。而后发现，如今，淡然多了，感情少了。

总觉得波澜不惊之余，索然无味。

有人跟我说，你是我想要成为却没能成为的女子。

我回复她，我却还没能成为我想要成为的女子。

世界还是美好的，在你不如意的同时，殊不知有人正在羡慕着你。所以，活着，还是有意义的。

跟人说起南方。小可想去那里上学。

我生在中国地图的中部。一个四季分明的小角落。没有南方的湿热，没有北方的干燥。兀自存在着，青山，绿水，农田。

有时，下定了的决心，根本抵不过自身的懦弱。我是害怕极冷极热的人。害怕极端。尤其天气。

可是未来的事，谁说的准呢。我是雷厉风行的人，可能，离开的那一天，会突然买了去南方的票，越远越好。

我计划好的事，往往没有实现，临时决定的，都办成了。

总是有些懦弱的，害怕孤独，害怕孤身一人去西安上学，害怕去了以后他们的热闹会让我无处可逃。所以我选择和小可在一起，因为她起码，不会突然弃我而去。

害怕西安太近，惹人伤心。所以选择去远的一无所知的城。

因为那座城市对我来说，空如一张白纸，所以，我到来时，只有希冀，没有回忆。这样终究是好的。没有旧回忆，才会有新开始。

我是不甚在意的人，去哪儿都好。去哪儿都好，只要不是太寂寞。我孤独了许多年，心理恐惧被抛弃了，只是我没说。

不要给了我希望转瞬又让我失望，我宁愿你什么都不说，给不了安全感，就请留我一个人，哪怕是可怜我。

你知道我坚强的让人害怕。但是别给我给不了的希望，我太容易心生感动，太容易像抓着救命稻草一样抓着一个暂时解救我于孤独中的人。

2012/04/1812:00

我在等下课，还有十分钟，然后尾随人流，晃荡去食堂，吃最素的菜。

我想我是要疯了。看了一篇日志，风靡各个角落的日志。来自各个角落的评论都有。然后突然想起那些身在各个城市的故人。故人们。

我从评论里进了各个角落的陌生人的空间。

广东，河南，西安，云南，苏州，乌镇，新疆，西藏。许多，有故人在的，有梦想在的城市。

我留言。我给广东的陌生人说。嘿。我的初恋而今和你身处同一城市。

我说，他约我毕业了去他那里。

我说，我不会去那里了，这是最初一条留言送给你。这是最后一份心情关于他。

我说，我想我是要疯了。

我说，你们怎么都要去西安呢。

我说，西安其实是适合我这个生在中国地图中部的孩子的。无论食物，气候，还是人文。

我说，可是我不能去那里。因为我懦弱。

因为我害怕孤孤单单在西安看着老朋友们热闹，欢乐。我宁愿去远一点，再远一点，直到听不到他的消息，想不起他的模样。

曾经的临危不惧，如今的未雨绸缪，你看我是变了。会为自己做打算了。

在教室通过大屏幕看陕师大高三年级组长在讲话，她说，她阅高考卷已经9年。她说答卷要抓住阅卷老师的心理。

然后我在想，如何在高考时把字写到最整齐，然后勾起阅卷老师的同情心。

而今，只愿能多考几分。

每每写完日志，总会看了又看。看着看着，便仿佛写的是别人的心情。

我给小鱼留言，我说，这世界上还有一件可惜的事，就是角色不能互换。

角色不能互换呢。

你用最锋利的刀子在我心上划了一道深口子，刀刃太薄，所以许久以后，我才看见有血留出来，再许久以后，我才感觉到疼痛。可你看到的我，还是一副安然无恙的样子。最安然无恙的。

呼天抢地，倒戈弃甲。这样的矫情，很好。而我在你面前，矫情不起来。

不忍心在你面前矫情，如同我不忍心悲伤地坐在一个悲伤的人身旁，因为我不自觉的想要安慰一个悲伤的人。

我在这样写着，把悲伤描述的无懈可击，可是呢，我还是安然无恙的。安然无恙的。

哪怕我真的悲伤。

可是这又怎样呢，我又不会说给你听。我最多，说给自己听，说给陌生人听，只是，不会说给你听。

我还是安然无恙的。

如果，我常在想，如果在早些年遇见你，如果那时，我们都尚天真单纯。如果，没有那么多人分享一份来自的单薄的随心所欲的温暖，如果，你待我再好一点，哪怕一点。我亦会毫无顾忌天涯海角追随你。

可是没有如果。

可能，多年后，我会庆幸当初，没有如果。

只是我离多年以后还要有多远。

我的头发多少有些长了，我已不再打算留长发了，我决定去把它烫卷。就这样。

日子还是要过的，并且还要过好的。

碎碎念。写在这里，就好了。

不再想起就好了。

不见就好了。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。