凌晨，风很冷。

刚从之前班的地方回来，我已经不去班了，有人请唱歌。

吃了点东西，喝了几杯，不留神把酒撒在了别人人的子。

他们说我喝多了，我觉得我没有，因为我特别清醒，可是许多人喝醉的时候也特别清醒。

今天在车站碰见一人，和一女孩在一起，和你很像，看起来很像你。

七月未见，朋友跟我说，如果你看见我，可能都会认不出来，他说我和他刚认识时候看起来无故生出许多变化。

未见你的这七个月里，有人骂过我，也有赞美过我，还有人说钟于我，可是没有一样，关于你。

骂我的人，而今也不曾再见过，赞美我的人，如今对我何种评价，无从知晓，钟于我的人，我拒绝了。

我只想和我同样钟的人在一起，而今的我钟于怎样的子，已无从考证，因既你以后，迄今不曾遇见一人，让我喜欢他超过七，是许多许多喜欢，许多许多。

你早已忘却了我，你不会再想起我。

你也一定不会相信，每当我告诉任何一个向我吐露倾心之词的子我心里有很喜欢很喜欢的人时，我内心深隐隐一动的只有你，从来都是你。

有一天，有和你同一校区的学长约我和他朋友一起吃饭，我喝多了，他朋友替他传达他想说又难以启齿的话语，我回他一句我知道他对我好，可是每个人都有他自己喜欢的类型。

回来时候已是凌晨，踏楼梯的那一刻，我突然无比想念你，我想给你发信息，我也想听听你的声音，可是我没有你的联系方式，也幸好我没有你的联系方式。

今天，同样的时刻，同样喝多了，我想见你。

可是我不会去找你，我期待你会想见我的那一天。

可是那一天，在多久以后的未来？

认识你后，我从来都在等待，我习惯了等待，彼时，我等待一个子，那是一个我无思无念到我再也不会想起你的子，后来，我以为我等到了，因为某一天起，我想起你时，再也不会觉得无能为力，我不想再和你有任何的瓜葛，因为你再也不会给我机会，不，你从来不曾给过我机会。

不见你的七个月里，我终于可以理解你对我的感觉，因为我深深地体会到了别人很你，而你对他一点感觉都没有的那种事不关己。

我和你一样，只会去自己想的人。

后来的后来，我又开始等待你会想要见我的子，我也曾无数次设想了我们重逢的场景，真正的重逢。

可是这生活，就像一场梦，我的大学，就像一场梦，我越来越不知所措，我听不进去课，我不下去班，我的世界里，你再也没来过。

我的小说写了区区几千字，还是某一天凌晨两点下班，回到住时的有感而发。

我再也写不出来深入人心的文字，因为我再也不能对你动心，我再也不曾遇见一个你，一个让我倾尽靡靡之音的人。

感谢你让我曾有一个可以恋的人，曾让我将一份恋之写最动人心弦的文字。

而今的我越来越能体会没有一个可恋之人的孤独。

遇见不少自以为忠言逆耳，自以为可以普度众生实则连自己都安置不好的人，他们对我说，你要怎样去放下，怎样去生活，你不能怎样，不能怎样，我无动于衷，不回复只字，每每听之觉得可笑至极，我特别想回复他，说完了就去忙您自个的事吧。

我们不熟，所以你如何评说如何劝诫，我只能抱着尊重的态度，听之。

其实你何曾不是说的多了，你能说出来的，我也能够想明白，且早已察。

谁年轻的时候还不曾深过一人，以词缅怀，你若不懂，我无话可说。

我又不会怎么样，你又何须说那么多，你能以我之痛为痛，以我之哀为哀？你不能，所以，归根结底，来关心来问来劝诫来示之人，若是朋友，我心里觉得暖，若是陌生人，言辞中肯，我在此谢过，不熟而又言辞不中听的人，我麻烦您绕个道，你说的多了，我不回复，你觉得我傲慢，我回复吧，我还真不知道如何回复你那么儿戏的言辞，我回复错了，你会觉得我不知好歹，既然如此会让彼此不愉快，那我只能麻烦你绕个道，围观可以，不要说话。

曾有千里之外的专业人士对我的评价是强迫症，他说我喜欢完美的东西，很容易看出一件好东西的瑕疵，他说我不愿意在感的世界里勉强，他也说，这不是一件好事，可是你改不了。

我从来都不曾聪明过，虽然你以前曾夸奖过我，可是纵使我能察人的心思，却还是不能玲珑的事。

一场梦。

自你出现，我便不曾醒过来。

有时候我也会觉得别人和我都不是一个世界的人，他们像我，却不全像我，他们懂我却不全懂我，他们说过我，却也不曾深过。

也有女子自认为我钟于她的人，兀自对我进行了一番语言攻击，不知道她几时才会知晓，我对她的人，不曾倾心，不然，彼时，她也不会是他的人，可惜，她不明白。

她不明白，我心心念念的人是你。

她不明白，我不会倾心于我不的人，也不会在一起。

她不明白，我是她明白不了的人。

虽然她不觉得我特别，我也不觉得我聪明。

我向来不聪明，聪明的女子会楚楚可怜打动自己的人，可我一直没有学会。

聪明的女子会委婉的说话，可我也没学会。

我是傻瓜。

手的银链子什么时候掉了都不知道，那是我唯一一样拿的出手的饰品，而今，悄然离去。

都是过眼云烟。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。