喜欢网络。很多人在网上做着各种各样的事情，聊天，听音乐，看电影，玩游戏，交友，恋爱，结婚，**~~
在网上，我叫残夜余香，朋友们说是一个很色情的名字。
喜欢直接而又敏感的灵魂，孤独而又无处可逃，无法摆脱的沉沦，在各自的世界里，却常常因为彼此的失语耳无法沟通。
失眠的晚上，当天还是黑的时候，人会有轻微的幻觉，我开着空调，房间里冷得象冰窟，用毯子一层一层地把自己裹起来，感觉自己想放在冰箱里的鱼。
大海消失了，死亡在延续。
有时候我真的情愿自己像乞丐一样沿街乞讨，就像爸爸所说得，他有他的自由。
我看见娟子红色头发的头像在闪动，像一团跳动的火焰。
白，最近还好么？
我不知道我该说什么，要告诉他我和凌的恋情么？哎，就是这样了。还没有死掉。那你呢？在杭州怎么样了，我已经好长时间没有见你了，半年了吧。
我也还好，只是前两天去医院逛了一圈阿，环境挺好的，呵呵。
没什么事吧，你不要吓我。
没有啦。对了我给你讲一个笑话啊，是我们这里一个女孩亲身经历的，前两天的晚上那个女孩半夜的还一个人在大街上，忽然就过来一个男人，脱了**就问，看，看，看我的这里大不大？那个女孩吓得扇了那男的一巴掌就跑了，哎，你说说啊，那女孩咋就不知道在告诉他一句话呢？
想你也不会说出什么好话来。
呵呵，他咋就不知道告诉那男的不大，不大，太小了~~~
我听了，差点就晕过去呀，你说这小女子咋就不知道学好呢？
我忽然很怀念那段我们在一起的日子，操场上的那个石子堆，我们背靠着背，看着天空，那时候的天好蓝~~~
无论如何娟子的表面总是**而又快乐的。
虽然，虽然，所有的痛只自己明白。
无意间看见我和凌的大头贴，看我的幸福模样，那时候我们是快乐的，爱在照片薄薄的纸上回荡。凝固住了那一刻的美好。事事难料。
我的手指和心又搅在一起开始痉挛的疼痛。
爱情始终都是这样。爱一个人太深，对他太好，会变成了一种痛苦，一种负担，而自己又是何必？
一年的最后一天了。
世界的末日。
我把自己关在所谓的家里，我会有一丝的温暖。我很满足我的生活状态，想这要是我的房子，我一个人的家，我会多么快乐的活着。窗外，漆黑的夜，很深，很静，夜凉，如水如冰。在阳台上，风过无痕。只是头发微微的凌乱，伸手想去抓住些什么，风丝丝的从指尖流过，唯有当凌放开我的那一霎那间的空洞和寂寞。
原来，时间也可以这样过去。
我开始怀念我苍白无力爱情，生活始终继续。
灵魂的漂泊永远无法停止，一千年的寂寞还是一样。
我只是希望和自己心爱的男人可以在一起，哪怕只是静静的坐着，什么也不说，什么也不做，可是就连着一点点的安慰也没有，我的寂寞是需要很多很多的人来爱的。
不是因为我清高，我狂傲，只是因为我的寂寞无人能懂。
慢慢的沉默成为我对抗虚无的方式。很早以前我就已经开始不再说更多的话，只是静静的学会了看着一台热闹非凡的戏场。
我累了，真的，我想有个安静的男人可以带我回家，然后有一张温暖的床~~~~~
我去美院上课，呆呆的在教室一天，画着平面构图，感觉很充实，然后又一个人坐着公车回家，我麻木的没有任何想法。
在我下车的时候我看见了一个熟悉的身影，是乐乐，他站在站牌下面，冻的鼻子红红的。这个有着长睫毛和柔软头发的,高大清瘦的,容易害羞的,在难过的时候会掉下泪来的男孩,对我的爱究竟会有多深呢，我不知道。我有些心疼，轻轻的在他的脸上吻了一下，他对我的爱从来都是无欲无求。
但是我不会和他在一起，我害怕我会伤害了他。
把头发剪得很短了，一个女人的美丽莫过于为了她心爱的男人，可是现在无人欣赏。两只眼睛露了出来，被曝光的感觉，一切都是这么**裸的跑了出来，我知道我眼神纯净的像一个孩子，我不再暧昧。我总是会很苍凉的从每个人身边匆匆而过。
因沉没而逃往，因逃往而流浪，因流浪而回归，但是回归之路已经断绝，迷失，那我只能继续流浪，无处安身，无家可归~~~~
我真的害怕在这个城市里找不到一个可以把自己放置下来的地方，它是这样的大，可是没有属于我的地方。
任何一件事情，只要心甘情愿，总是可以变的简单，不会有任何复杂的借口和理由，因此从来都不听任何人的解释，我只是想自己可以好好的。
一个在路上的人，渐渐的会丧失他的目的和对结局的追寻，而只保留了感受，对每一个瞬间，温暖的，寒冷的，富有的，贫乏的，象是一场放逐，好像是我在这里鞋子。
不知道拥有着什么，或者永远无法拥有什么，始终双手空洞。
一个人只要不想在要，什么都可以放下。
爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就会自动灰飞烟灭。
我感觉自己像一只泪眼模糊的鱼在向往着湛蓝的天空。
虽然我不知道飞和不飞究竟哪一种才是幸福。
一场幻觉，一场虚无，只有真正经历过的人才可以明白，那究竟是怎样一种没有意义的存在。
我在自己的世界里扮演着各种角色，说穿了，我只不过是一个沿街乞讨爱情的乞丐。
整个人昏昏沉沉的，我很早的就上床睡觉了，没有什么心情做任何事情，直挺挺的躺在**，让各种思想疲惫的纠缠着，比死去还恐惧。感觉身体在空气中飘浮，像钟上的时针一样，在意识中沉重而缓慢的移动。
我确定自己开始做梦了。
一个幽深的梦，一个男人轻轻的走过来温柔的对我说，白，我带你回家~~~~~我伸出手的时候，却在黑暗里惊醒，在这样贴身的夜里，我开始慌乱的哭泣，像个迷失的孩子。
空空荡荡的舞台，我一个人在独自狂舞。
整个冬天，我颓然的陷入一场幻觉。
我就那么可耻的年轻着，苍老着，无关时间，无关阅历，无关生死，丛生的那一天起，苍老已经开始蔓延，心里有那么激越的情感，可是我是个关于失语的孩子，脸微微苍白，像极劫后的余烬。
我抬头看漆黑夜空中飞过的每一架飞机，我不知道他们要去哪里，是否有我想去的地方，我寻找我想要的东西，到那些绵远的地方去，季节越走越凉，有时泪痕突然冻结，想薄弱的核桃。
无意间在网吧碰见了凌，我微笑着和他打招呼，或许他没有我想象的那么坏，而且应该还很好，但不是对我，他依旧和他以前的那个女朋友在一起，，而且已经学会珍惜爱情，和我已是一个结局。
你在世界边缘的时候，我在死去的火山口，站在门后边的，是失去文字的话语。
我依旧找不到方向，我已没有丝毫反抗的力气。
我躲在墙角，一点也不想动弹，与我无关的世界。
乐乐总会像孩子一样依赖我，我很像自己可以对他很好。我可爱的孩子，
独自在房间里过上一轮又一轮的24小时，感觉意识渐渐的失去了重力，一切都是无所依傍的，空气是重叠的寂静，我在房间里走来走去，想着自身的分裂能够维持变化，那么我能够感觉到我的身体和灵魂像花朵的**重重打开，像细胞的蠕动和繁殖，唯一的方向只是加速死亡。
如果没有幸福就不会绝望。
所有的**和想象都变成心底溃烂的伤疤。
我的感情需要很大的安全感才可以活泼的施展。我总是以为自己会对流失的时间和往事习惯的，不管在哪里，碰到谁，以什么样的方式结束，可是，我错了~~~
有些人似乎永远都脱离不了某种生活轨道，身不由己，粉身碎骨。
培训班要放假了，马上要考试了。
意外的我只是报考了云南的昆明艺术学院，我想自己可以一个人跑到很远很远的地方。
在家里陪爸妈过了年，每天在家里都不知道该做些什么，我害怕这样的寂寞。
迫不及待的来了太原，学校没有开学，我不知道自己为什么会这样眷恋这个陌生的城市。每天在网吧看电影，聊天。似乎我已经开始学会了遗忘，不再想念凌。我抚mo着手腕上显赫的伤疤，心已死，但还有知觉。
乐乐总是每天坚持在我回家毕竟的站牌下等我。
所有的感情都是自己一个人的事情，和任何人无关，一相情愿的天真。
爱或者不爱，只能自行了断。
我总是喜欢把自己关起来，我的世界是寂静无声的。
生活要我付出的代价真的要比我想象中的多，我无法停止我的游戏，一再的感觉无路可走，所以一再的前行。
世上的红男绿女，今日聚明日散，萍花行踪，露水姻缘，最重要的一条规则就是不动真情。
只要愿意，谁都可以给谁幸福。
快乐象是写在水上的字，飘走了就不留下一丝痕迹，忧伤却是永恒绵远，沉睡在河流的底层。
我微微仰着脸，专注的看着电脑屏幕，我知道这个角度的我看起来格外天真，可我一脸无辜并不代表我懵懂。
我在自己的世界里扮演着各种角色，记得那时候每次在学校里看见阿伟穿着白衬衫象个白马王子一样在我眼前的时候,我就感觉自己象一个廉不知耻的小丑一般，为什么在小时候就从来都没有发现他的好，只是感觉他象个孩子一样什么都不懂，傻的可爱，而且会不断的叫我的名字，只有妈妈才会那样叫我的名字。我笑自己了。
黑漆漆的屋子里，仿佛到处都藏着食人的兽，它们在冷笑，窥视，等待在我最无助的时候将我吞噬，我几乎听得到他们磨牙的声音，那么邪恶耳张扬，充满欲望。
午夜是一个女子最脆弱的时候，也是最真实的时候，我渴望一个男人的真心拥抱，哪怕只是在言语中，可是我的感情有谁承当？世界这么大，世人这么多，可是却再也找不到一个可以爱的人。
娟子说过，当一个女人被**的时候，与其无谓的痛苦挣扎，不如享受**的美感。我轻轻地笑了，如果死不可避免，就不要反抗了，如果你感觉不快乐，就不要去快乐了。
任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
不会有任何复杂的借口和理由。
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『带我回家，好么』
各大美院还有其它的高校都开始招生～了，我总不能这样坐以待毙。我决定去郑州～了，因为娟子也会去，还有一个～，我高中同学的同学。乐乐送我去车站，他拉着我的～，心～的看着我的～腕，白，你对自己一点也不好，我微笑。伤～因为被肆意的展览早已失去了～～。火车开了差不多十二个小时，车子在～夜和凌晨行驶的时候，黑暗中在陌生人聚集的车厢里，夜晚变的神奇和诡异。在平原，～谷，
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