各大美院还有其它的高校都开始招生考试了，我总不能这样坐以待毙。
我决定去郑州考试了，因为娟子也会去，还有一个男人，我高中同学的同学。
乐乐送我去车站，他拉着我的手，心疼的看着我的手腕，白，你对自己一点也不好，我微笑。
伤口因为被肆意的展览早已失去了疼痛。
火车开了差不多十二个小时，车子在深夜和凌晨行驶的时候，黑暗中在陌生人聚集的车厢里，夜晚变的神奇和诡异。在平原，山谷，村庄，小镇之间穿梭的速度及空间换转，使生活显得似乎永远都不会有停顿。我想我大概是注定要背弃自己的故乡，并走在路上的那种人，因为，在那一刻，欲望永无止境并且如大海呼啸。
在开往终点站商丘的这列火车上，大都是一些强壮的体力劳动者，他们在路上是沉默的，有时会低声说话。从没有任何抱怨，就象动物一样直接而忍耐。每次坐火车，看着这些人为生存辛苦的奔波流离，我会想他们的家人过着怎样的生活。
每个人都有他自己的生活方式，可是现在，我却拿着爸妈的血汗钱在挥霍我的风花雪月，一切我是那么得没有资格。
听着车厢里的寂静，象夜色无边无际，窗外是黑色的田野和零星的灯火，我可以听得见自己喝水时候喉咙发出的寂寞声响。
在夜行的车上，我想到勃，一个安静的男人，我刚上高中时候唯一的感情寄托，可惜他那时很可笑的告诉我他是一个事业型的男人，他要为了学业放弃我们的爱情，似乎从那时候开始，我的爱情就开始流浪，我知道他爱我，我三翻两次的报复，他不是一个会表达自己感情的男人，我也不知道这样的爱恋会是一场不自知的旅行。我独自走了很长很长的路，短短的几年，我真的已经不是那时候的我了，我发现似乎女人在推托责任的时候都很喜欢说这句话，但事实。如果我的过往在他的面前一览无疑，当我**裸的站在他的面前的时候，他是否可以确认我是他一直牵挂着的深爱真的白。
时光让我沉思默想的瞬间，我感到疼痛。
天亮了，我短暂的旅行暂时结束。背着画袋走出车站的时候，我远远的已经看见一身黑衣的娟子和穿着棉布格子衬衫的梁，他们是我深爱的朋友。
娟子脸色苍白，她本来就是一个皮肤白皙的女子。
我真的没有想到在很多年后是我的成全成就了娟子心里永远的伤疤。
在我没有来郑州之前，我把娟子的联系方式告诉了梁，他们混在了一起。我可以想到娟子事过境迁以后的付出是多么的决绝。可是，梁还是义无反顾的在多年以后伤害了她而且是那样轻而易举。
娟子总会说我们多么的相像和互补，梁也总是强调我们的截然不同，或许旁观者清吧，她做事情的时候太优柔寡断了。或许，我跟娟子也是不同轨道上的行星，只是，心在一起。
把所有的东西都放在了娟子住的旅店，在附近的大街上我们三个静静的走，冷冷清清的大街两旁是干枯的树枝，荒凉而且寂寞。这种风景在记忆里形成了永恒的画面。
梁住在离考点很近的一个旅店，把他送回去以后，我和娟子手拉手在快乐的走，在礼品店里，我们买了一对会唱歌的情侣猪，可惜那只猪在后来我回去太原的火车上被挤掉了。
晚上我们睡在一张**，另外一张床也是一个来考试的女生，我想抱着我爱的女子睡觉的，但中间似乎有点隔膜还是什么东西，我们并排在**坐着，抽着中南海，这是属于我们的牌子。半年的时间谁都过得不好，我消沉了也颓迷了。
第二天起床的时候枕边已经空无一人。记不清那天晚上几点睡得，只记得我们在不停的倾诉。
我稍微收拾了一下东西，娟子应该是去考试了，忽然在一瞬间想到了凌，他考试了么？现在学习的怎么样了，哎，他真是一个不怎么有出息的男人。
呆了好几天也没有报名，算了，不考试了，我想回去太原了，自己悄悄的买了一张火车票不辞而别。无论他们中间会发生些什么，但是我只是想他们可以好好的。
我已经回了太原，每天在网吧上网，日子平淡无奇，我忽然不愿意自己再和任何陌生的男人有联系了。我厌恶我的肮脏，廉不知耻的让爱情做表面的替身。从过年来了以后我就再也没有让乐乐找过我了，我每次真的不是那么幸运的都可以被他找到。
厌倦了生活，回去学校上课，自己认真的完成老师布置的色彩构成作业，感觉内心充实无比。
一切风花雪月应该结束的。
习惯性的从家里出来走到了网吧，意外的接了一个陌生男人的电话，他说他是我以前的男友的同学，因为看了我在迎泽公园的一张照片便爱上了，他简单而又复杂的介绍自己。现在想起来，无论他做过多少对不起我的事情，可是他一就是唯一一个优秀的让我自卑，让我感觉自己配不上他的男人。
他叫勇。
世界上的事情还真的是莫名其妙，无缘无故冒出来一个对我倍献殷勤男人。
星期六休息，不过不管是否星期天似乎都一样了。在**赖着不想起来。胃里的那些小虫子开始撕咬，有点难受。
勇打过电话来，我总是很轻易的相信任何一个男人，毫无顾忌。
我告诉他我饿了，他说他要来给我做饭！
起床洗涮，把自己裹的严严实实，穿着厚厚的羽绒服和脏的仔裤就跑下楼去了。
远远的我就感觉到了他气息的存在，虽然没有见过面，虽然是陌生的，但在那一瞬间我真的感觉我的面前是一片那样明亮而刺眼的阳光，在微微的催眠般的晕眩里，我感觉自己的脸上浮现出笑容，我微笑的看着他。
楼下就是菜市场，我静静的跟在他背后买菜，他是一个顾家的男人，看他和卖菜的阿姨讨价还价的叫劲样子，我微微的欢喜。
他虽然有一张阳光英俊的面庞，却是冷漠的性格。手指细长，不知道从什么时候开始我喜欢看男人的手指，喜欢幻想他在我皮肤上的**百转千回。走路的时候双手插在裤兜，风中萧瑟的身影成了我心中永恒的画面。但我更清楚的事，我的爱始终在自己的幻觉之中。
回了家，他系上围裙开始忙里忙外的炒菜做饭，我象一个小跟屁虫一样跟在他背后瞎忙活。
他让我到一边休息着去，说马上就好。
我躺在**放了爱尔兰音乐，那种高亢起来明亮尖锐，低沉的时候柔软婉转的旋律，象一条丝线，不断不断的缠绕。
白，可以吃饭了。勇从我背后轻轻的环住了我的腰，抱我起来，我听见心里绷的那根弦清脆的断裂声响。我转身看着这个陌生男人，生活真有点滑稽。
在这样的气氛中，当一切的意识已被欲望瓦解的时候，他忽然问了我一句是否第一次，我点点头，说完看着他的惊愕表情如五雷轰顶，我笑了，我知道或许笑得很淫荡吧，眼泪流了出来。
对不起，白。
长这么大，唯一一个跟我道歉的男人。心痛了起来。
他告诉我要常给家里打电话，要好得照顾自己~~~象交待后事一般，他再也不会找我了。
这个懦弱的男人逃之夭夭吧，明知道这段感情马上就要分道扬镳，可我还是纵情自己。
他伸出手抚mo我的眼睛，**轻轻的压在我的眼皮上，吸掉我的眼泪。
我**的抱着这个男人，他从来都没有给我任何诺言。他是那样理智的一个男人。可他也是男人。
当他在我体内存在的那一刹那，我开始记忆一切关于这个男人的东西，我狠狠的再他的脖子上吸允着直到有血丝开始渗透出来，这是我的第一个男人。
每到了星期天，他就会过来给我做饭，我坐着凳子看他蹲在卫生间给我洗床单的样子，我真的很想嫁给他。
勇，将来嫁给你的女人一定是快乐而且幸福的。
那当然，对自己心爱的女子好，天经地义。他挑了挑他浓浓的眉毛，像孩子般顽皮固执。
可是，这样的男人却不是我的，我是他心爱的女人么？
我们在一起有的只是他对那张照片无尽的爱恋，却不是现实生活中我的人，虚无的追求，我终还是败给了自己。
他静静的抱着我睡在**，他看着我，我看着他，仿佛这样在一起就可以过一千年，我多么希望生活就是如此，有一个深爱我的男人日日夜夜看我老去。
可在一起的日子真的不会久远。
在和一个同学当时准备报考云南的昆明艺术学院的时候，在报名点我拉着李勇的手，我看到了乐乐诧异失望的眼神。我似乎可以听得见他的心碎声响，我害怕在看见他无辜受伤的目光。我仓皇而逃，我不该每次都这么不给他留任何余地的，他都在怎样疼痛的抚慰自己的伤口？
李勇固执的在考场门外的凳子上傻傻的坐着等了我一天，我在教室的玻璃上看到他的样子忽然感到心疼，等我考完试，我们一起拿着东西回家。后来他跟我说了一句话，要是你走进考场的时候回头看我一眼，我是可以为你做任何事情的。
可是我没有。
一直以来，我都这么自私。
李勇送我回去的路上，要是你考试完了回家以后我们就这样结束了吧，我从来都不敢向你轻易得许下什么诺言，因为我知道我承担不起，我害怕我做不到。
可是他不知道他这样的理智对我来说会是多么的无情，我只是一个用几句甜言蜜语就可以安慰的女子，哪怕只是谎言。
娟子说，她过两天会来太原参加全国的统考，她来了会住在梁那里。
梁像珍宝一样把她捧在手心放在胸口，而对于娟子对他编造的她早已经不是**而是因为酒后被**得这一谎言深信不疑，还常常义愤填膺。这样的男子现在真的很少有，对人那么细心，关怀又无微不至，而比较可恶的是娟子居然告诉我她和他在一起很满足，要是其他的男人拉她的手，她都会觉得恶心，不到一个月，这小女子倒还变得坚贞起来。
我们在一起玩耍，像个孩子一般在迎泽公园的游乐场快乐的拍照，吃东西~~~这是我爱的快乐生活。
统考的那一天李勇沉默得把我送到了考场，体育馆的前面排了很长很长的队伍，当我出来的时候我将再也见不到我眼前的这个男人了，他修长的手指轻轻的抚mo着我的脸庞，怜惜而又不舍。
我不断的告诉自己，爱过就够了。
频频回首，无济于事，最后无能为力，举手投降。
漫长的三个小时让我度日如年，在也没有我熟悉的身影，然后我就开始拼命的想念李勇冷峻的脸，失魂落魄得坐上了公车，在这个熟悉而又陌生的城市里我最后一次沿着马路走，天色已晚，路灯相继亮了起来，我想起乐乐被昏黄的灯光拉长的身影，不告而别也许能给他带来更多的安宁，我只是做了自己能够做的事情，时间会磨平一切。
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『带我回家，好么』
这一刻心里平静而又孤独。我～到内心的沉寂，所有的往事都沉淀了～来。我不想再说话了，语言真的是苍白无～的。～刻的纠～和伤害已无法再用任何语言和～。我整夜的目不转睛的盯着狐朋狗友的论坛～那些空虚的～灵们在无聊的发贴。凌晨一点的时候，一个～二五见方的陌生～～和我说话。白，我今天～的时候看见你了，看见你和一个～一起。我不知道还会有谁在关
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