回来后，我开始变得异常沉默，眼睛常常盯着一个地方动也不动，可以一直呆呆的坐着。
那个男人拼命得找我，给娟子打电话，来学校，去教室，我逃的远远的。
每次我站在教室门口的时候我都可以看见勃在楼道那段不知所措的目光，迷惘迷茫，我真得不是当初他所爱的白了，我一点也不忍心看着他。我不敢想象我应该如何站在他的面前和他坦然地说话，是假装我的风骚和放荡还是伪装我的纯情，在有一刻，我感觉自己的肮脏与可耻。
我学会了逃避，一个人躲在自己小小的世界里，一无所有。
娟子也从良了，我忍不住地要羡慕她的生活。
我决定要把以前写的关于勃的日记和他给我写的信全部给他了，娟子劝我高考在即，要三思而后行，可是我太明白勃的为人，即使他爱我，可是这些丝毫影响不了他的学习，他是一个理智的让人觉得冷的人，，他会照顾好自己，虽然未经历什么事情，可是他的成熟就在于他的沉稳。痛苦也不会带来些什么，还不如放手快乐。我总是这样自私而残忍的认为。
然后和勃的事情也就告一段落。
浑浑噩噩的每一天，坐姿上的书本比人摞的都高，一上课，便忍不住就义了，教室的最后一排全都是寂寞空虚的孩子，一觉醒来，感觉身体的寒冷，脖子得酸痛，心里更加空落落的。
我们对别人的痛苦从来都没有怜悯，所以我们的世界依然黑暗而痛楚。
地球只是一颗孤独的蓝色星球，脆弱的转动，没人知道它停止的期限，人被剥夺了所有的力量，我们只有如此短暂的生之甘甜，爱抚，温暖，往事，**~~~我们为此而生存，如此的盲目而无从得知。
如果我们能够有怜悯，我们该如何的沉默，我们又该如何拥抱来忘却这世界的荒芜，如何来穿越这漫长的漫长的绝望~~~
常常和娟子坐在操场的角落里抽烟，坐在风吹得干净的石子上，暖暖的阳光照在身上，懒懒的看着蓝的天白的云~~~
不知道从什么时候开始我真地发现自己丧失了倾诉和表达的能力，在人群中总是冷漠，面对这熟悉的人无话可说，碰到委屈不屑一顾，面对离别不会挽留，也从不解释，我知道这种能力的丧失对于我来说有时候会接近于致命，我对人的安全感少之又少。
我只是一个在孤独的时候会可耻的咬着自己手指的人。
一凡依旧会给我写很长很长的信。我和他说高考之后我会离开这座我生活了20年的城市，我要他带我走！
空荡荡的教室里一个人也没有，孤独像空气无从逃避。
而我只是恐惧，怕生活的麻木把我淹没，只能一次次奋力的越出海面，寻求呼吸，宁可被捕捉，不愿被窒息。
生活即使空洞，却总是要继续。
不知道为什么总是不可以长时间的去爱一个男人，我是一个自恋的女子，却常常在自恋和自毁中泅渡。
从一个怀抱流浪到另外一个怀抱，我想知道有谁的怀抱更温暖一些，但是每一个都不是我的家。
我始终都不愿意放弃我对爱情的理想，直到自己不相信爱情。
有时候也想过如果能接受一个平常的男人，过稳定的生活，像娟子一样，可是我不知道到底是谁让我耗尽了生命中**和失望，是我丧失了大部分爱人的能力，感觉自己无能为力，那个虚无的男人，每次恋爱的影子，无法放弃对自己的珍惜，灵魂深处的美丽和寂寞，总是需要有个人来读懂。
没什么什么是不可代替的，我想。除了时间，在时间里面，玫瑰和心的苍老都是无法挽回的。
一夜，我梦见一凡，穿着黑色的风衣，可眼神中有些迷茫，脸上始终留有一丝稚气，有种任性，然而每到醒时便成灰，所有的**会在瞬间转变成颓废。
对于一凡，他对我的原谅，或许只会造成我更肆意的自私。
时光苍凉，在我无所事事的虚度中，我告诉自己要坚强。
我跟一凡开玩笑，我告诉他我怀孕了，心却疼痛，我们什么能力也没有，连自己都照顾不好，更不用说一个孩子。
我答应一凡，高考之后立刻去找他。
季节在无声无息中转换。
高考的时候我和娟子在一个考场内，我漫不经心的答题交卷，那一个考场全部都是所谓的向往着艺术殿堂的颓靡的孩子。中午考完语文的时候我悠哉的去理发店剪头发，一凡希望我留长头发的，一个女人的美丽莫过于为了自己心爱的男人，可是他不在身边，无人欣赏，前面的刘海剪的上了眉梢，**两只眼睛，我感觉自己被曝光，眼睛尽是不知所措的茫然。所有的一切在别人的面前一览无遗。
娟子看我这样，心疼地说不出话来，白，你总是这样让人无所适从。
上网，一凡看见我这副模样，想骂我，你答应我留长发的。
可是，可是我不知道，它像草一样，我不知道该怎么收拾~~~一凡无奈的看着我，我听见自己清脆的笑声，我觉得自己仿佛是一个妖精。
估分，报志愿，放假，我并不想我想象的那样可以轻而易举的离开这座城市。
我开始害怕面对每一天的空虚，一种绝望击中了我。那种堕落到底的欲望，隐藏在那些伤口和冷漠之后，我裹着毯子在凌晨一点多坐在**，抱着自己的身体，我的泪水一直不停得流下来，我不停的喝水补充自己遗失的水分，我的眼泪让自己干涸。
白天，我躺在天台上微微倾斜的瓦坡上，看着天空大朵大朵白色的云在风中行走，天空异常的蓝，那一刻我突然产生停滞，不知道自己在哪里，我想我这是在哪里呢？耳边模糊的隐隐约约的传来火车的轰隆声响，我想它可以带我走的，可是它能带我走多远呢？
有时候我只是在想，一凡可以在我身边看着我，安静的，平淡的。
一个男人心里隐藏些什么，我永远都无法得知。
我已经很长时间不曾触碰酒精和香烟，我觉得我不再需要它们。我们要对一个人产生与之相对一生的愿望是多么的难。很多人爱过我们，我们离开他们，这是我们为之付出的代价，想来也是甘愿，没有人可以在生活里同时谋求自由和安全，那是不可能的。感情中的谁是谁非，都是你我的心甘情愿。
世界如此寂静和默然，而我们却要获得温暖。
闭上眼睛的时候我确信自己是安全的，没有人可以带走诺言，没有人可以带走时间，我也终于明白，为什么在接吻的时候情人们总是喜欢闭着眼睛。黑夜里我喜欢张开双臂，全身贴着冷冰冰的墙壁，闭上眼睛任凭自己的思绪涣散。女人是一种敏感的动物，那我就是异常的敏感。我抚mo着自己冰凉的手指，一根又一根，闻着上面没有被洗掉的淡淡的烟草味道，我感觉安全。
我的眼睛不再像以前的一样婴儿蓝，微微有些发黄，每次数佛珠的时候总是22颗，我感到难过。
莫名其妙的总是忧伤，庸人自扰。
当我用相机正在捕捉自己无辜表情的时候，我接到了一个陌生男人的电话，我忘记了那是谁的声音。
白，我在你生活的地方，我是乐乐。
我一下子不知所措。
还没有到车站远远的我就看见了他熟悉的身影，看他旅途劳累的样子，我说不出一句话来，在太原时候他所有的好全部浮现在脑海里，可是我感觉不到自己有爱，我真得不想自己在这样自私了，这样的纠缠，我想让他死心。
和他静静的在烈士陵园里面坐着，摆出各种各样的姿势让他给我照相。但都是沉默。
你什么时候回家，他问我。
一会吧。你呢？
我也不知道，明天还是后天还是大后天还是大大后天，还是不回去了？
看着乐乐孩子般的稚气面庞，我的眼神是冷漠的，我知道他对我的沉迷，我无声无息的折磨着他，脸上不自然的**莫名其妙的笑容，乐乐的眼神空洞，如水般清澈。
我坐在他面前，轻轻抚mo他**下面的弧线，我记得自己暧昧的动作。
我带给孩子的空虚和快乐让他沉溺。
白，你行踪不定，我只是想找到你。
可是我真得已经决定放弃这个深爱我的男人。
白我只是想跟你在一起。
可是你明白么，我从来都不是你的。
是的，是的，可是我是你的，我的一切都是你的~~~
我疯了，我想回家了。把胶卷送在照相馆以后我独自一个人回家，晚上你想怎么样就怎么样了，上网？住旅店？随便你！说完我的心就疼了，我真得很佩服自己的残忍，可是我真的一刻也不想再看见他，不想看见他的伤痛，闭上眼睛，深呼吸，步履艰难。
我没有再听清楚乐乐和我说些什么，我就仓惶而逃了。
刚回到家，电话就响了，白，晚上你可以出来一会么?哪怕就是一小会，我刚才给你打了好多电话，可是你都没有回家。
我可能不出去了，你一个人吧，有什么明天再说。
那好吧。电话那边传来他微弱的声音，我可以想象得到他受委屈受伤的样子。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘过。
而我坚持自己离开他的决定，永远不会允许自己后悔。
整晚彻夜不眠，他不知道在哪里，忽然间我厌恶自己。
我再次审视自己的心，一半是黑白，一半是阴影。
我在离家一个很近的网吧上网，世界本来就很小，更不用说在这么大一点的城镇。
乐乐拿着相片出现在我的视眼。我知道你会来，给你照片，很美。我看出他的憔悴，眼圈很黑，旅途劳累加彻夜不眠，我如罪人般可恨。
你回去吧！
他脸上一片黯然，他简单的灵魂变得苍白。
他把照片放在了电脑桌上，无意中看见他的眼神，除了受伤还是受伤，他转身消失在我的视线。时间停顿，我追了出去，可是什么也没有看到，什么也没有~~~
我又在想他的固执，他对我那些**痴缠的爱恋像坚硬的一把刀，钝重的插在心上。
我一张张的看着那些照片，那些和谐美好的画面一下子让我感觉破碎的疼痛。
曲终人散，乐乐至此消失在我的回忆中，沉重的感情注定要受折磨，而分离是唯一的结局。
人与人之间没有未来可言，未来并不在我们的掌控之中。
所以我们只能选择遗忘或记忆。
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『带我回家，好么』
在孩子走了之後的整個假期，我给自己找了工作，在礼仪公司～司仪兼职办公室文员。每天很正常的～～班，很忙碌，很少有时间在胡思～想，这是唯一的好～我可以不再庸人自扰。很多时候我都警惕自己～去想那些～相对意识论的问题，包围着我们的其实只是一种绝望的空虚，所有的产生，消耗都是为了消失，我一直都是一个习惯在虚无中钻牛角尖的人。我把自己～得疲惫，无非只是想让自己～平静一些。
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