和他认识是在网络上。
春节，我没有回老家，而是在表姐家过，表姐家里有电脑，因为无聊，自然也就玩上了，由于平时不怎么上网聊天，所以联系人上，除了认识的朋友、同学，就没有别的人，而这是，他们都有亲人陪着，自然也就不需要上网来打发时间了！
于是，我就胡乱加了一些人，他就是这时加上去的。
他的网名叫“简单的爱”第一眼，我就决定他了。
我这个人比较懒，所以也就不喜欢太过复杂的事，简单是我想要的。如果爱情也简简单单、平平淡淡的，不是更好吗？不需要华丽的语言，不需要多余的动作，更不需要什么山盟海誓，细水长流的感情是我所追求的。
于是，我就跟他聊了起来，后来发现我们居然是同一个地方的，感到很高兴，在同一座城市，遇到同一个地方的人，也是同样的孤独，这样的感觉让人觉得很亲切！
慢慢的，聊得久了，自然也就了解他的一些事情！
他曾经在大学时期有过一要好的女朋友，感情很好，他也很全心全意的付出，可是，到毕业时，甜蜜的爱情都成了过眼云烟，那个女孩最终还是离开了他。
对他的遭遇，我更多是的替他心疼，希望他能忘却这段情感，从失败的情感中爬出来，告别那些灰色的记忆，在新的一年里能有个新的开始！我希望我能为他做点什么！可是我又不知道我该做些什么？这时，我想，我完了，我是陷下去了！
而他也在这时，提出想要我做他女朋友的事，我很高兴，原来有感觉的并非只是我一人。
我并没有马上答应他，但也没有反对，因为我是真的喜欢他，甚至可以说是爱他，也许你很觉得很荒唐，其实我自己也有这种感觉，怎么会爱上一个只见过视频，却没见过真人的人呢？而且还义无反顿。可是，爱就爱了，无须太多理由！就是因为是真心的，所以才更不想随便，我要的是真诚的、唯一的、无可替代的爱。而他也如我一样真诚吗？
其实，早在他的言语中，我就已经察觉到他不是真的喜欢我，才要我做他女朋友的。他只是觉得很孤独、很寂寞，需要有一个人来陪他，给他一点关爱！
是啊，谁会喜欢一个可以说是陌生人的人呢？当然，除了我这个傻瓜！
后来，他不再提起这个话题，是啊，对一个还不是很熟悉的人花了好一段时间，他还算是蛮有耐心的，不是吗？
终于，我决定见他，找了个他休息的时间去了，我想，也许见了他就不会有哪种感觉吧？
很显然，是我错了，见了他之后，我更放不下他，我不知道喜欢他什么，他好像也没什么出色的地方，也许，爱一个人不需要理由吧！
后来不知怎么玩起他的手机，发现手机背面有一个女孩的贴纸照，他慌忙把手机拿过去，说是他妹妹，以女性的直觉，我知道他在撒谎。以前他说过几年没回去过一次，他妹妹又在家里，贴纸照还很新，表明拍得时间不会很长，所以应该不可能是他妹妹。可是我还是选择相信他。
之后还是会经常想念他，恨不能时时刻刻有他在身边，哪怕能经常听到他的声音也是好的！
不久的一个周末，在网上见到他在线，于是给他发了条信息，聊了一会儿，才发现，原来跟我聊的并不是他，而是一个自称是他女朋友的女孩。当时，我并不相信，以为是有人用他的ＱＱ恶作剧，因为以前听他说过，有时他的ＱＱ会借给他的同事查资料（很笨的理由，要查不会用自己的）因为太爱他了，我选择相信他并不高明的谎言，直到那个女孩发了一张跟他的合影给我，我的心碎了。
打了个电话给他，我努力假装冷静的问他，是不是已经在女朋友了，他告诉我说他没有，我把那个女孩的名字跟照片跟他说了，他才告诉我说那是他以前跟我说过的那个在大学里的女朋友，最后反问我：难不成做不了情人，连朋友也没得做吗？你怎么这么小气。是的，我是小气，我想，只要是女人，对这种事谁也大方不起来，除非她根本就不爱！（虽然我知道，他从来都不曾把我放在心上）
尽管我知道那个女孩跟他手机背后的贴纸相是同一个人，而且普通朋友拍个照也不会那么亲热，而且照片应该是不久前拍的，因为照片的背景，是他搬家后的背景，而他搬家的时间也是在春节后，很明显，那张照片拍的时间不会很长，而且那个女孩连他的密码都知道，一个男人如让一个女人知道他聊天的密码时，你还能说只是普通朋友吗？
可是，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受现实！我宁愿骗自己：他是爱我的。我知道这样很傻，但是至少这样会让我好过一点！
这样不冷不热的过了一阵子，他说要过来看我，我很高兴，却也觉得很悲哀。我知道他会过来看我，是因为他发现那个女孩跟她的前男友还藕断丝连，他觉得受到了伤害，在他眼里我永远也只是个替身。
那天，他告诉我，他跟那个女孩其实也是在网上认识的，（而不是他的前女友）他说那个女孩为了他什么都可以，连身子都自愿给他。我知道他说这话的意思！
也许我也有点自私吧！他没能给我一丁点儿的安全感，让我相信以后我们能永远在一起。虽然，在之前，男人都会说不在乎你是不是**身，但真的到结婚时，却还是在意得要命，这就是人性，可悲的人性啊！所以，我不想让自己以后的生活有阴影！
可是到最后，为了他，我放弃了我一直坚持的原则。只为了他能分一点点关爱给我，我不敢奢求他的心中只有我，只希望他的心中能给我留一点位置。很可悲，我居然变成了我一直都很讨厌的女人，我痛恨我自己，怎么会变成这样，这不是我，我不是这样的，可是事实总是伤人的！
我最终也只是个配角，他不曾挂念过我，也不曾主动联络过我，我怀疑，如果我不时常主动骚扰他的话，他会不会不记得还有过我这样一个人，我很害怕，这将会是事实！
曾经，也想过要忘记他，要知道这种心没个着落的日子，我过得很痛苦。可是，假如真的爱过，忘记，很难做到，你知道吗？
如果可以，真的不愿意再想起他，可是偏偏，偏偏脑子里全是他！想着以前，想着他说过去的话，想着他一切的一切！
前几天，去他家时，发现电脑上贴着他跟那个女孩的照片，房间里也有她的用品，一切都显示着不久前那个女孩在他家住过。
可是我不敢提出，是的，是不敢。因为我怕，好不容易才见一面，我不想弄得不欢而散。曾几何时，我居然会爱得如此狼狈、如此小心翼翼。
我是不聪明，但并不代表我就什么都不懂。其实我很清楚，只是我不想说。我宁愿什么都不知道，也不想知道．
虽然他也有权利选择自己爱的人，但是我不喜欢被骗，如果爱别人请告诉我，请不要再给我希望，因为这样会让我伤心！
请不要对我这么残忍，我的心已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！
早知道这一片情钟，只是反映在自己瞳孔，早明白他无动于衷，只是没料到伤害轻重！
爱上他，我并不轻松！
Angel
2006.07.20晚
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『第二章』
写＜爱～你，我并不轻松＞时，我的心很～。～有我想跟他说，却又不敢跟他说的话，朋友都说我傻，～我把事情跟他说清楚，看他到底是怎么想的？可是我不敢，是的，是不敢。现在虽然不好过，但至少还能看得到他，听得到～～音，我怕我一说，连现有的局面也维持不了。我怕看到他冰冷的表情、听到他～陌生的～音，这会让我崩溃。其实，只～～一句话，我想我会～迫自己断了所有的痴心，虽然这样会让我的心很～、
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