（2）

　　出租车稳稳地停在单元门口，我们下了车，那个流口水的司机依依不舍地走了。真是依依不舍呀，瞧那汽车，在小区里蜿蜒的小路上扭捏地走着，很久才离开我们的视线。

　　“你家住几楼呀？”大美女声惹天仙、气如幽兰。

　　“三楼。”我一手抶住她，一手拉开单元门。嘴里回答着，心里正蠢蠢欲动地想把她背起来。背个大美女上楼，哈！里个龙个龙，就一个字：爽歪歪！（拒绝广告！）

　　可是，可是，大美女居然一扭一扭地走进去了。我只好扶着她。

　　哼哼！想得美！

　　知道不知道谚语是怎么说的？

　　狼说：瞧那只心怀鬼胎的羊，居然想绕过我！

　　切！你这个心怀鬼胎的羊，有种你上楼梯呀？

　　果然，大美女的脚一迈上楼梯，身子就扭了一下。

　　早已等得头发也谢了的我立刻行动，用《五形八法》中的虎形第一招：饿虎揽食，左手揽过她的左手扛在我肩上，右手顺势揽起她的腰腰。

　　哈！

　　趁我们上楼的当间，给大家传授“饿虎揽食”的要诀。

　　首先，你们得知道什么是《五形八法》。

　　五形是指龙、虎、豹、蛇、鹤，每一形有八招，每招有八种变化。总共那就是……多少来着？切！你们自己不会数呀！

　　《五形八法》为舞林至尊宝典之一，乃阳刚之术、专为男儿设计，修练人体的神、骨、气、力、精等五种内在因素。记住：是内在因素。你们现在还不懂。（知道你们现在也不懂，但要给我记住喽，后面的故事用得着。）

　　舞林至尊宝典共有两本，还有一本叫做《八形五法》，乃阴柔之术、专为女儿设计，可惜早已失传，内容不详。

　　饿虎揽食为虎形第一招，共有八种变化。第一种……等等，凭什么我都告诉你们呀！我乃《五形八法》衣钵传人，浪迹江湖二十六年，象江涛那样的人，哭着喊着要我收他为徒，不论给我金钱美女还是给我打洗脚水，我都不拿正眼瞧他呢。

　　算了，看在各位看官给我捧场的份上，我就给大家透露第三种变化：楼梯应变法。

　　现在，我不是正架着大美女上楼吗？怎么架才能让大美女更高、更快、更强地依靠我呢？记住，一定要站好方位！

　　按照八卦方位乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑，根据不同地形要站在不同的位置。站错了没你好果子吃。至于怎么站，算了算了，讲这么复杂你们也听不懂。简单地说吧：要看楼梯扶手的方位，它在左边，你就要站左边；它在右边，你就要站右边。一旦站错，轻则MM脱开你扶梯而去，重则就会经脉逆转――

　　吗？

　　当然不会。

　　这下你明白了吧，如果让MM靠楼梯一边行走，她就会扶梯而上，跟你白白。

　　那么你就要抢占有利地形，使她处于无依无靠的状态，就象现在我们这样。

　　还有一个小窍门：你要走的比她快一点，她为了赶上你的节奏就更加需要依靠你拉。这一招是《五形八法》里没有的，本人自创、免费赠送。

　　就这样，大美女在我的要挟下，**地靠着我的右半身，亦步亦趋地来到三楼。

　　（整个过程持续了二分五十八秒，我滴心潮那个澎湃呀……）

　　开了门、进了房，扶大美女坐下，我赶紧拿过一双拖鞋过来，含情脉脉地对着大美女的脚丫子问：“我给你揉揉吧。”

　　“不用了，活动活动就好了，不碍事的。”大脚丫子动了动，客气地说。

　　K！你以为我真想给你揉呀！你大美女虽然是美女，声惹天仙、气如幽兰，可可可脚丫子也有……那个那个味道吧。

　　我给大美女倒了杯水，坐在她面前。现在，我可以仔细瞅瞅了。

　　哇噻！真的很美吔！知道她有多美吗？

　　……让我怎么形容捏？林黛玉、小龙女、张曼玉……还有哪个谁，反正她们的优点，大美女都集中过来了。杏眼、蛋脸、大号樱桃的嘴（就是象樱桃那样红红透透的，但比樱桃大多了）、细眉毛、高鼻梁、黑黑的头发，等等等等，噢还有白白的皮肤，还有……还有……，笨啊你们，不会发挥自己的想象吗？

　　光顾着给你们描述了，猛然发现大美女也正瞅着我，瞅得我怪不好意思的。

　　“怎么称呼？”大美女问，声音太好听拉！

　　“我叫赵子龙。”

　　还想说点啥，结果张了张嘴，没词了。

　　大美女说：“巧了，我叫赵芸。”

　　真巧哇，难道这就是传说中的缘分？“就是那个……草头云？”我问。

　　“不是，云彩的云。”

　　哐当！

　　“怎么了？”赵云问道。

　　“没什么，”我一边从地上爬起来一边说：“凳子腿断了。”

　　这是哪跟哪呀？赵云配赵子龙？

　　赵云笑得茶杯乱颤，好容易止住笑，从口袋里拿出个本本递给我：“不信你看。”

　　我接过来一看，是图书馆的借书证，果然写着赵云，还有照片！丫的！这是哪个二把刀给照的，黑糊糊的难看死了。

　　我在心里仰天长啸：缘分呀！（这三个字要用东北话说。）

　　赵云站起来，边活动脚，边顺带着把我的蓬筚参观完了。她见两个卧室都放着床，微微愣了一下，问：“你跟人合租？”

　　“没，”我赶紧地说：“租来就是这样，我不喜欢合租，就一个人住。”

　　“啊，明白。”赵云笑道：“这样对象来了方便！是吗？”

　　我一下口吃道：“没没，没对象。”

　　赵云又坐到我对面，看着我问：“多大了？”

　　“二十六。”怎么，看上我了。我问：“怎么，给我当红娘？”

　　赵云歪着她那鹅蛋脸问：“嗯！行不行呀？”

　　“别逗了。”我斜着眼瞅她：“先把你自个儿解决了再说。”

　　丫头的脸算是彻底红了：“你……你怎么知道……，我有对象的。”

　　我……我怎么知道。哼哼！你知不知道你面前的人是谁？俺乃堂堂《五形八法》第一十八代传人，你那心里长了几条毛毛虫我能不知道？切！

　　自打一进我的屋子，就被你个毛丫头牵着鼻子转，所谓“话语权”掌握在一个矮我几公分的丫头片子手上，搞搞清楚哇！这天底下的丫头片子，哪个的嘴吧能贫过我？

　　没有人能贫过我。除了叶子。

　　说起叶子，也真是邪气。她好象从来没耍过贫嘴，可我一见她就象长工见了财主家的小姐，嘴巴那个木呀，脑子那个也木呀，真是邪气。

　　先打住，叶子的事情回头再给你们慢慢说，先把眼前这个丫头片子搞搞清楚。

　　我把整个过程在脑子里过了一遍电影。这么一过，问题出来了。

　　蹊跷的地方有两处：一、摔倒；二、点名要来我的住处。

　　先说这一。为什么不早不晚不偏不正，赵云这丫头就跌在我面前？

　　那位看官说了：这不费话么。不管她跌在哪里，你都可以这么问，为什么不早不晚不偏不正跌在某某面前？

　　理是这么个理，可各位看官你们有所不知，我赵子龙虽然名头很响，可运气差的邪乎。曾经连买过一个月的彩票，愣是没中过奖，以至于后来同事们联合起来掏包包赞助我，让我期期都买，然后他们把我买的号剔除掉再去选号，果然中奖率得到了相当幅度的提高。

　　所以各位看官你们想想，这么巧的事能让我赶上吗？即便天上掉馅饼，也掉不到我头上；即便掉到我头上，那肯定是还没闻到味儿就把俺砸晕了。

　　所以说，摔倒，这是个疑点。

　　再说这二。就更蹊跷了。从我扶她起来到车上她说去我哪儿，这丫的都没正眼看过我，居然就说去我哪儿。切！知道我是谁吗？知道我住哪儿吗？知道我家里还有别人吗？万一有个膀大腰圆的母夜叉在家里候着，你你你就说去我家？你你你脑子里是不是断了根保险丝？

　　所以说，这里边有故事。

　　可以肯定地说：这个叫赵云的是有备而来。

　　更可以肯定地说：来者不善！

　　我扫了一眼墙上的挂历：今天是阴历六月二十九，晚上没有月亮。看到这儿，我微微打了个寒噤，心里闪过一丝不祥的感觉：

　　难道，这个赵云，要在这个月黑风高的夜晚，摧残一个花样年华般的良家少男？

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