在确定了自己的爱情坐标后，我就完全生活在幸福之中了。但是，我没想到幸福的表针仅仅围着表盘旋转了两圈，就戛然而止了。
雪儿仿佛也看透了我的心思，有一天对我说，她觉得年龄越来越大了，现在连个男朋友都没有，父母很操心。我说，是啊，大家都一样。不过在城市里，这样的年龄不算太老，不是说越是学历高的人单身率越高么。同时，心里跳的利害，我弄不明白雪儿，也弄不明白她发这样的短信意味着什么。她不是拒绝了小强吗？她是向我抛绣球么，不会的，一丁点前兆都没有。她的眼神一如从前那样幽怨。雪儿说，你不想谈恋爱吗。我说，不知道，我不知道将来怎么样。我也不知道将来能不能在A城长久呆下去。我实际想说我怎么不想啊，俺娘催促了我好几遍了。但是，觉得那样没有个性。太没面子。她说，你就没有什么打算？也该上心了。我说，这事急不得，越急越弄不到手，呵呵。过了很长时间，才收到她的短信说，唉，咱们怎么就说不到一块去呢？我很失望。我不知道该怎么回短信。我盼望着什么，期待着什么。但是我抓不住。我恨自己的无能，不能把握自己的命运。但是，一种仿佛是**的冲动，**地在胸中激荡。我想大声喊一声，我爱你！我想到马路上狂奔，甚至裸奔。但是只是这样的想法就已经令我胆战心惊了。我疯了吗，怎么会这样想呢？我想发个短信说，我爱你，作我的女朋友吧，又怕等来的是拒绝。不过，我突然惊喜了，仿佛黑夜独行的人突然发现了一点灯火。她，梅雪儿，一个小女孩，就是我的唯一的方向，唯一的意义。我想到了母亲，给我生命，给我关怀的母亲。她的深恩是我以前的唯一支持。只是现在，远离了她的关怀，远离了她的激励的笑容，时间让我重新建立一个信仰以代替她。这不是背叛，我把它看成升华。我惊喜终于找到了，在我几近绝望时找到了，找到了我在古代诸多圣贤那里没有找到的信仰，找到了生活的意义。圣贤的哲理总是带有两面性，总是不知所从。不同哲学家有不同的哲学，同一个哲学家还有不同的观点。在苦苦的搜索追寻中，我迷失了，我认为生命没有意义。现在听起来多么荒唐啊。生命突然有了颜色，只因为我发现了她。对，我的唯一的信仰！从今以后，我再也不悲观失望了，有什么困难的呢，有什么忧郁的呢？一切都是那么美好，我只想歌颂生活，像席勒那样歌颂欢乐，像裴多菲那样歌颂爱情，像华兹华斯那样歌颂生命。于是我提笔找了一张白纸写下了下边这样的话，如果算不得诗句的话：
写一首短歌，歌唱我的爱情
如梦如幻的一首诗，闪着星星的眼睛
如蓝蓝的海风，是那么的温柔
带着诱人的腥味，掀起层层涟漪
轻拂着，初升的太阳——心一样红
一只黑鸭子变成白天鹅，款款地飞行
拖着鹤鸣九霄的妙音，咯咯地笑个不停
妈妈说，今晨的花朵儿上
露珠多晶莹
我说，我也爱今天翠竹的潇潇声
我也想，象百灵那样歌唱，歌唱我的爱情
飞越青翠的草地
飞越哗哗响的小溪
飞进情人的秋波里
啊，把我的纷飞的诗絮，编成一件玫瑰色毛衣
穿在你的身上
低眉就能看见，我心的颜色
于是，你也应该满足，满足地绽放笑容
于是，我们一起歌唱，歌唱我们的爱情
亦然如朝露的短暂
亦然如朝露的灿烂—的我们的爱情
写完，舒了口气，我仿佛又回到了童年，找回了青春。我像一个国难当头时刚入伍的士兵渴望着战斗的号角，渴望着挺着刺刀冲锋陷阵，把长刀“扑哧”一声刺进敌人的胸膛，就像梅雪儿她爸杀猪时那样。自从升入初中，我以为再也不会有这样的**，这样的**只属于幼稚的童年。
还记得那年我才十岁，爸爸带我和弟弟去铲草。那块地在河床里，也不知道为什么勤劳的父母让它休息一季节，结果春风吹的满地野草。其中，有一种野草，相当**，小树似的，占了我们地里野草的百分之八十。我雄赳赳气昂昂地大干一场，手磨出了血泡也不在乎，比爸爸只慢一半，弟弟被我远远地甩在了后面。回家爸爸还破例奖励我四毛钱，这是第一次也是最后一次，要知道我爸爸对自己的赞扬话吝啬地要命。那时，我有信仰，我想向一个在烈火中烧死的少年学习，一旦有机会投入烈火。
还记得三四年级时，我们家饲养着几十只鸡。饲养到小母鸡刚开始下蛋便卖掉，可以补充点家用。鸡虽小，却很能吃。每天上午下了第二节课，我都在这十分钟里跑回家给它们加餐饭。走在学校后面的小路上，周围的农民们都下地干活了，学校里的噪杂被高高的围墙拦住，我一路小跑回家。小鸡们听见我的脚步声都挤到鸡窝门口翘首以待，见了我跟见了娘似的。我给它们拌了食，放进去，没时间看它们满意的样子，匆匆地跑回学校，正好打上课铃。那时的我是多么满足快乐是现在难以体会的。
手机的短信铃声打断了我。熟悉的名字又一次映入眼帘，我侧着耳朵听听外面，什么也没有，小强仿佛死过去了，连鼾声都没有。
妈妈在唤我的名字。妈妈被爸爸一耳光打倒在地，颤着声喊我的名字，泪水爬满了她的还年轻的脸，也模糊了我的视线。妈妈可能是要我拉开已经发疯了的爸爸，可是想那些有什么用呢？我无助地只是哭，嗓子哭哑了。弟弟在一旁却没事人似的，冷冷得看这场景。他还太小。
我爱你，作我的女朋友吧。我用的是祈使句。我感到我要吃亏了。
不，你不要错领我的意思。我还是做朋友吧，像从前一样。
难道有什么不对么？你想把我逼死么？
怎么说的？我说你怎么这样呢。我还以为。。。。。。唉，我伤害了你吗，那就把我忘了吧！我们还是做朋友更合适。
我把收音机开到最大，里面正播放周杰伦的回到过去。小强说，你别开这么大。我还要睡觉呢。我笑着说，好久没有失眠了吧，我成全你。小强不耐烦地说，彪了，彪了！我还是旋小了音量。我怕什么？
不过，我要跟她玩下去。我说，不行，我既然挑明了我的意愿，就堵住了我们继续做朋友的路。
你不要难为我，我很重视我们之间的友谊的。
为什么呢？总得给我个理由吧！
不好说，我也不知道。
那你为什么拒绝我？
我们不合适，与其有个开始而没有好的结果，不如连开始都不要开始。爱的越深伤害得越深。
不要从一开始就害怕受伤害啊！你总得迈出这么开始的一步吧！你总不能没有开局，直奔结局吧！
我受的伤害太深了。
难道伤害的太深就让你失去了再尝试一次吗？你想怎么样，没有爱情就结婚，那样岂不是伤害的更深吗？
我心乱。我不想讨论这些没意义的问题。再见了。明天见。
好吧，你在想想吧，我是真的爱你。时间可以为我作证。再见，宝贝！明天见！
打完字，我的心久久不能平静，这是多么美妙而又多么艰难的时刻啊！考验我的时刻到了！我一定要好好表现，才对得起国家，对得起母校，对得起父老乡亲和生我养我的爸爸妈妈。是吧，警官？
嗯，好孩子，接着讲下去，我都听迷了。
一定不辜负长官的期望。我的手抖了五分钟，心跳也估计一分钟挑七十多下。台灯的象一朵绽放的花朵，冲着我狂笑，是笑我的痴狂吧？书本上的字跳起舞来庆祝这一典型的欢乐时期。躲在墙角的黑暗也如黑郁金香那样清凉可爱。难道我们不需要点清凉吗？最好开香槟酒，就像到达终点的赛车手。我也到站了吗？这可是我的多年的梦啊！多少年来我都在寻寻觅觅着一个固定点，我已经漂流够了，摇摆够了，浮沉够了。哎，你们在嘀咕什么？
没什么。接着说吧。我们不打扰你了。
我最恨旁人当着我的面，或者不当着我的面嘀嘀咕咕。有什么话为什么不摆在桌面上说呢？心里的阴暗。这是你们心里的阴暗作崇。知道吗？
知道了。接着讲吧！
我高兴啊！我不知所措了啊！因为我太高兴了。这是个多么善良的姑娘啊!就像一颗北极星照亮了我的前程。我盯着她就忘记了周围的黑暗。我本该做首诗，但是我做不出来。我没心情作诗了，因为我的心跳太剧烈。漫天地飞舞了，她的芳容。为什么不下雪呢？刚才我看了，漫天的星斗。我却渴望下雪—鹅毛大雪，洋洋洒洒地从天而降。我牵着她的手，在纯蓝的天空下漫步。纯蓝的天空上钉着无数颗星星。我们靠的那么紧。我觉到她的呼吸，她的心跳，和我一样急促。多么美丽的姑娘啊，就像我能想到得那样美丽大方！你的明眸里闪着火焰，你的皮肤如冰雪，你的心儿花一样美，你的眉毛月牙般弯，你的鼻子透着灵气，你的樱桃小口含着微笑，你的滑嫩的脸蛋儿不知道用的什么化妆品，总是飘着芬芳，还有你的纤纤细手啊，就像葱白，真想咬一口。啊，从哪儿飘来的仙乐啊，如旋舞的桃**，把我们席裹。我们就这样飞啊飞啊，朝着月亮飞去。神话在我们的爱情幻想里成为现实。就这样，我神思着，忘掉了一切人间烦恼，忘记了存在的意义，因为爱情就是一切，她就是一切。我还有什么不满的呢？我还需要什么别的追求呢？不需要了。我真想在那一片纯美虚幻中死去。那样的死也应该很美，或者说凄美吧。但当我走出房子，走到大街上时，我却感到悲哀：再美的事物总有一天要灭亡的，包括我们的爱情。但是，我没有预料到这个时刻来的那么快。我没想到幸福的表针仅仅围着表盘旋转了两圈，就戛然而止了。她如一场春雪，像后来我的另一首小诗里写的那样：
美丽的春雪还没落地
已化为滴滴春雨
蜿蜒的清澈的
在她的脸上划出一道
美丽的印痕
消失了，消失了
不能消失的也只有
月亮爬上梧桐树枝的那个黄昏
心依然剧烈地加速
想起那一天那一刻那一眼
灯光里房顶上的雨雾啊
大年三十吃下去的饺子
郁结成一只夜莺
溅血在露珠苍白的脸
越美丽的花朵凋谢得越快。我们的爱情只持续了一天，剩下的就全是单相思了，对那一天——那在人家或许根本就不存在的一天——的追悼了。第二天，她说她不需要另一个孤独，两个孤独不等于没有孤独。我无法说服她，于是我们就分手了。
其实，我们从来就没牵过手，何来分手呢？只是这样说，让你们知道我们经历过一段这样的感情。当天晚上，也就是我失恋的那天晚上，我和小强喝得一塌糊涂。我真以为我爱上了那个孽。。。哈哈，现在想起来，真是不可思议，我怎么可能那么不切实际呢？但是，我还是有很强的免疫力的。我很快从痛苦中挣脱出来。这是许多人所欠缺的。所以，他们痛苦，我快意于忘却和麻木。一个小女人！一个小妇女！谁会为了一个小妇女哭鼻子呢？！本没有意思！何苦庸人自扰？但是，当天晚上在黑暗的小屋里，我却突然感到了恐惧。墙角的黑暗好像要扑上来。我之所以痛苦，是痛苦失去刚刚建立的幻想。我需要幻想活着。可是现在，现在又回到了以前的状态。我痛恨这个破坏者，但是又欣赏她。但是，我从没有想过杀死她。
掐住其脖子，使其窒息。脸色灰白如鬼。眼睛，还是那双眼睛，为什么我的眼睛总是找他们，即使他们是闭上的，恐怖，含着恐怖的笑意。我逃不出她的诅咒。被压抑的心灵走出了棺材形状的卧室来到了小强屋里，我惊讶的发现他也受着同样的折磨：眼圈乌黑，眼珠定定的望着虚空，**紧闭，天庭被台灯照的发黄。他不想跟我开始谈话。我又退回到卧室。
恍然间，我回到了那个难忘的初中。
同学小虎被打折了腿，发出惨叫，鲜血顺着裤腿流满了地。老黑嚣张地狂笑：还敢跑？你再跑啊！妈的！同学们战抖的腿，惊恐的眼神。女生吓呆了，发不出声来。校长来了。“救护车，快叫救护车！”
悲惨啊！我的腿隐隐作痛。我喊了一声，小强！声音里加杂着颤抖。小强跑过来了，问我什么事，大呼小叫的。我惊恐的嗫嚅，我腿痛，我腿痛，快叫救护车，快叫救护车。
医院外的大道上，法国梧桐上的叶子只剩下几片，哗哗响着，仿佛在风中可怜地诉说着什么不幸。医生说没事啊？！你是不是有幻觉？小强问我。没有我说。
没事，你折腾什么？？
我不是有意的。
什么有意的无意的。回去把医药费还我。没事瞎折腾。你是不是神经病啊？我发现你最近很不正常。到底发生了什么事？
没什么。
没什么？？？去你的没什么吧！我上网去了。你自己回去吧！
小强为什么变得狂躁起来了？我揣着个大问号回到寄处。
接下来的几天，我们俩很少说话。冷战。心里都有心事，而且都不说。为了她？但是，我们心中的她不是一样的，不是一个，所以我们之间没有冲突的。莫非我跟梅雪儿的事了？极有可能。有几个人真正的找到她了呢？DAMNEDHER!
星期一，雾很大，白雾茫茫。世界像白内障患者。呜呜，白内障患者的悲哀就是我的悲哀。汽车开了雾灯，车体跟浓雾已经融合在一起了。路灯像熟透了番茄闪着成熟了的红光，那样的红色还像一种器官，一种神秘的器官，你一定想得到的器官。上班路上碰到白易安。
这么大的雾，碰见你是一种缘分啊，prettygirl，我说。
是啊，很久没在路上碰到你了，尽管我们走的是一条路。她说。
嗯，你相信缘分吗？有人说什么棒打不开的鸳鸯，你信吗？
不信，什么缘分，只是机缘巧合而已。我相信一切都是在自己手里掌握着。
有些事情好象我们难以把握啊？
那是因为你能力不够。有能力的人从来不相信命运。我就从不相信命运。
你是个很独立的人，还没有男朋友吧？
呵呵。
不想这事？
还顾不了那么多。一个人多好啊，自由，知道什么是自由吗？小鸟不在笼子里，叫自由；小鱼不在车辙里，叫自由；人不在监狱里，叫自由。找不好，男人就是一座监狱，我不想过早地自投罗网啊。
不结婚也是一座围城。
不过，这个围城总是大一些吧！它是一个更大的舞台。
嗯。
不过，美好的爱情还是向往的。裴多菲的诗歌读过吗？他的诗歌也是一座围城，但是在里面，我却感到自由。那是一个独创的世界，浪漫而遥远，因浪漫而遥远，因遥远而浪漫。每一个青春少女都向往着，向往着那片童话里的福地。不过，现实社会没有那么多浪漫，我得生存，坚强地生存！
我眼睛瞅瞅她，撇撇嘴，狠狠地说，都是为了钱啊！
没有办法，没有钱，你活得下去吗？我们都不是神仙。
我沉默。过了一会儿，我说，你听到有隐隐音乐传来，绝妙的音乐，像一幅印象画派的杰作吗？
没有啊，她说。哈哈，你是生活在海市蜃楼的人！
我不是，我只是不甘而已。
每个人都不甘于现况，所以我们才努力地改造这世界吗？
你不明白我的意思。
你什么意思？
我是不甘于像个机器，想都不想就投入这股大潮中去。
你那是害怕。你害怕被吞没了。不过，我们都只是一个小水分子，只有投入大海才不至于干涸。
有道理。
有什么道理，从来就不曾这样想过。她不过是个俗物，只知道钱的俗物。我要走我要走的路。
下了班，我去小商店买了一把水果刀。小强说，不是有一把了吗？我说，那一把不快，切西瓜你看那个费劲，刀都弯了，瓜皮却还没切透,要是切肉的话，那肉还不都是滚刀肉啊。小强阴森森地说，你要干什么？我说，我要杀人！小强的脸煞白。至今我不知道他为什么那样。难道他那个时候已经在提防我了吗？过了一会儿，他才缓过神来，说那把刀就行。他就是那样，永远没有主见，这样的人，像袁本初一样好谋无断，成就不了大事。
我还找了一段**的绳子用来拴在门和窗之间挂衣服。绳子长了点，剩下一米多，我就随手把它放在椅子扶手上。
我在继续着腐烂，只是没有了灼烧的痛感。
我不愿意呆在那间斗室里，傍晚睡觉之前，就去散步。我不爱体育活动，但对漫无目的的散步却情有独钟。我贪婪地数着路灯往前走，对街上的景致也是百看不厌。我以住所为圆心在附近的街区转悠。有一次，发现一个小店。这是一家很不起眼的按摩店，像萎缩的**不敢见人似的，躲在两栋高楼之间，但又不甘于寂寞，于是眼睛里闪着粉红的光。一个说，进去玩玩吧。另一个笑着说，如果进去，你的二十多年的道行就白修练了。那一个又说，唉，有用吗？你自己修炼的再好，人家谁买你的帐？这也是一种勇气，这也是一种反抗。这一个说，我不需要什么反抗，我也不缺乏什么勇气，不就进去玩玩吗，走！于是，两个人合为一个人，我走了进去。
屋里很逼仄，挨着门口放着一张桌子，桌子前放着一张破椅子。桌子上有镜子一面，还有一些化妆品。椅子上本坐着一个半老徐娘。现在这中年妇女站起来跟我说话。扑面而来的强烈的化妆品香味差点没把我熏晕。另半间屋子被白布隔开，不知道有什么。
妇人问按摩吗，我红了脸，可不愿她看出来，装出一幅老手的样子，横下心来说，嗯。那妇人一招手，出来个二十三四岁模样的女孩，也施着和妇人一样厚的粉。我平常最鄙视擦脂抹粉的人，此时只恨她擦得不够厚。
我们家的人都是不施粉的。我爸爸是个非常传统的老封建。我常劝他，时代不同了，你老人家也得改变一下思想才好。即使你不改变，也不应成为我们思想进步的绊脚石。别的不说，就是这穿着打扮，您不应当管的那么紧。爸爸每次都沉着脸说，别人家怎么穿，我管不着，咱们家从老辈里就不兴这个。你们也想穿成衣不遮体的就上街，没门！
女孩说，进来吧。我巴不得一声叫，赶紧进去。她说，俯卧在**吧。我就趴在**。女孩给我这儿捶捶，那儿敲敲，甚是舒服。我问她多大了，她说，妙龄二十。哥哥多大了。我说，你看哥哥多大了？她说，哥哥和我差不多吧。我说，我要大多了。她说，我看哥哥挺小的，哥哥城里人，脸皮嫩。我说，看起来，你挺成熟的。她说，出来混，干的又是这一行。然后，在我胳膊上掐一把，蹲在床头，把脸凑到离我的脸只有四五厘米，热乎乎的呼吸直喷到我脸上，两只眼睛热辣辣地盯着我说，哥，做不做？我脸上发烫，茫然地盯着右眉上渐渐放大的蝇子屎大小的美人痣，头轰的一声大了。
另一个夜晚也是在一个热乎乎的脸凑上来时，我愤然地离开了，不过那次是个男人而已。我对男人没兴趣，对女人倒是有点意思，只是他们却把脸撅到天上，好像很不以我为念。我很气愤，于是装出一幅对女人不感兴趣的样子，这也许是那天夜晚，那个饥渴的男人猛吸俺的那玩意的缘故吧。我的生理很激动，只是想往他的嘴里捅，越深越好。完事后，我后怕起来，万一这个变态的男人一合嘴，我是说使点劲合上嘴，那我可就成咱家了。后来，每每庆幸自己“命根子”硬。在**几次后，我的玩意软的牛皮带似的。那恶心的人把我的浆糊舔干净，估计我没货了，便呼哧呼哧地向我的脸爬过来。这样的东西只配给老子打打炮，什么东西也想跟老子亲嘴么？那时的我明智地跑开了。那小子孩在后面扯着嗓子喊，吓出我一身冷汗。我想那小子是看黄片看多了。
哥还是个雏儿吧，小嫚说。
我剧烈地眨眨眼睛，想分辨清楚，愣了一会儿，说，好了吧，我得走了。
来了，就好好玩玩吗，怎么就走呢？说着抱住了我的脖子。我假意挣扎着，我不确定该不该走。女人说，哥哥陪妹妹玩玩嘛，走，咱到里间去。我懵懵懂懂地跟了进去。三拐两拐进了一间小屋。屋里温暖如春，一定开着空调，只是看不见在哪里。满墙上贴着男女明星的照片，地下只有两张床是大件，两张床之间，对着门的地方放着一张小书桌，桌上是一台十七寸的电视和一台影碟机。呆了一会儿，我就知道它们的作用了：小姐屁股扭扭地走过去，开了电视和影碟机，拿出一张碟放上，电视上立刻出现了预料中的画面。我窘迫地又想走。我没跟一个女人一起看过A片。
我甩开了衣服，把她压在身下。
**淫荡白花花的皮肤温热女人钻到一匹小马身下塞进去**来****中年妇女肥白的狗黑人长超长撞击水直流从两腿叉开**强迫抽搐射射啊啊啊，我最后一次深深地，射在她的里面。
我走出来，仰头望望黑沉沉的天，泪水禁不住流出来。我不擦，默默在林荫道上走着。我想大喊一声。无声。时间大概只有十点钟吧。我想找个地方大哭一场，可是费了九牛二虎之力也没如愿。买了盒香烟，深深地抽着，慢慢地往家里蹭，犯罪感却渐渐地褪去，一股快意的潜流慢慢地肆虐。
小强已经睡了。我回来，他醒来问我为什么回来这么晚。我没说什么，脱了衣服睡觉。
下沉，下沉，我想喊，但喊不出来，我想，我算完了。四周一片漆黑，青面獠牙的魔鬼站在悬崖边往下张望，大声吆喝着，用手指指点点，一个魔鬼还掷下他手中的方天画戟。我心中充满恐惧，渐渐感到失去自己。爸爸坐在椅子上，喝令我自己扇耳光。妈妈说，他也不是故意的。爸爸喝道，你别说话！我一管孩子，你就护着。都是你们惯坏了的。姑姑不知怎么也在，说，也该管教管教了。我恨得牙根痒痒，还得不住手的扇个不停。爷爷突然变成一条大蛇。奶奶颤巍巍地用一把铁锨要把爷爷变成的大蛇铲走。我含着泪，哭道，别，别，奶奶，你这是干什么？这蛇可是爷爷啊！我哭着要爬过去，劝止奶奶的忘恩负义的作为。忽见那条蛇的脸突然变成了爷爷的脸，爷爷怒不可遏地说，孽畜，还不是为你？爸爸抢过奶奶手中的铁锨把我拍倒在地。我感到一股带着甜味的腥味，可能是把嘴磕破了。我看看地下，却什么也没有。我趴在地上，脸朝下装死，我想这样可躲过父亲的毒打。果然一会儿，喊骂声，哭声，争吵声越来越小。我以为人都丢下我走了，便慢慢地转过头，眼睛略睁开一条缝，歪着脸瞧左边，却看见一大堆毒蛇在那儿蠕动！我感到一阵眩晕，一阵恶心，有点像进了地狱：身子向掉进了深渊，无休止地下沉。我喊救命，但是听不到声音；绝望了，从来没有过的绝望。我知道我已经没爱了。我哭得很伤心，我想这就是我的最后的叫什么泪了，我就叫它断魂泪吧。我在深渊中下落，现在又像树叶一样在烈焰中飘摇。火舌像水蛇一样，水蛇又像水草一样在烈火的水中摇动。我绝望的下沉，连呼吸都没有，窒息的脸刷白。在水里，我竟然看得见自己的脸：一张灰白没有血色的脸，头发像水蛇，水蛇又像水草地随着水火摆动。我还听见轰隆隆的雷声，要下雨么？我想。管我什么事，我已经是死人了。我痛苦地挣扎了一会儿就什么也不记得了。
翁嗡嗡，是什么响，是蜜蜂么？不，是飞机的引擎？我睁开眼，看见许多人的白脸近了，远了。又是一阵眩晕。
再次醒来时，我发现自己躺在医院的病**。温暖的阳光洒在白床单上，小强在旁边一个破凳子上坐着发呆。我想转身跟他说话，发现很困难，床单贴在了身上。小强见我动了动，知道我醒了，说，醒了？我点点头，疑惑地说，我怎么在这儿。真的假的，小强说，你还不知道你前天晚上发高烧，四十二度，整夜发胡话，可把我吓坏了。叫你，你又不醒。叫来医生，人家谁愿意来啊。大医院已经关门了，小诊所也关门了。我把房东叫醒，说你发高烧，已经烧得不省人事了。快帮着想想办法吧。她才叫来一个医生，费了半天劲。测了测体温，已经四十二度了。晚一点，大脑就烧坏了。第二天，我把你背到了这个大医院。可把我累坏了。好了以后，请我吃饭！你是不知道你那晚上闹得，哭爹叫娘，房东老太太只说是碰到不干净的东西了。我说你下了班，吃了饭，睡觉之前天天去散步，那天会来得特别晚。哎，那天你怎么回去那么晚？碰到什么了嘛，狐狸精还是女鬼？我早就说你这两天老是魂不守舍的。。。。。。小强对那一夜的情景比对我的病情更感兴趣，还要说下去。我感觉无力听这么多话，说，我没事。你出去给我弄点水去吧。这不，小强很愿意尽点哥们义气，这儿就有。说着，走到热水器前给我倒了一纸杯矿泉水。我接过来咕咚咕咚一口气喝了：我确实渴了。小强又坐下，说，发烧把身上水都烧没了。这就叫脱水。又问长问短，比划着给我讲故事。我皱皱眉头说，我有点累了。你在这也烦了吧，出去溜达溜达，透透气去吧。小强看我百无聊赖的，就很不情愿地出去了。我试着理出头绪，我试着回忆那夜发生的事，可是脑子里浆糊似的，已经不转了。
窗外，一棵白杨树树叶几乎已经掉光，两合抱的**树干笔直地插向天空。青绿的树皮漾出生机，**的树干昭示着力量，阳光在树干上反射入眼帘。树下堆放着一堆垃圾，发着恶臭。
唉，如果父母知道我病在这里，不知会有多着急呢；要是知道我在梦里把他们想成那样，他们会有多着急呢，虽说是梦！但是，他们应该不急。他们没有这样敏感，他们麻木了，习惯了。他们的一生已经够悲哀的了。他们悲哀寂寞的活着，同时，也体会着劳苦后的短暂快乐。他们的悲哀是他们自己的悲哀，我们孩子的悲哀他们还要扛着。真累啊！有时候，他们会抱怨。但是，之后，他们还是背负起来，背负起来本应属于我们的沉重，仿佛我们真地要跨下去一样。
然而，让他们着急上火去吧！我还要继续我的腐败。
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『沉默中压抑的爆发』
住院发高烧以后的很长一段时间的记忆已经记不清了。再后来，我就选择了跳楼，不知怎么的。跳楼是经过我的三天三夜的～刻思考之后作出的决定。你们也许很惊讶吧？其实也没什么。也许你们为我为什么不在人们发现之前，跳楼结果了自己更清静，不但少了许多～烦，而且～了了人们的好奇心。但是，我突然想和人们开一个玩笑。我的前半生是～玩笑的。我崇拜马克吐～就是因为～幽默。很多人不动幽默，这很可悲。你不～
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