家庭的贫困，生活的重压，让母亲日渐衰老。她时常要忍着病痛坚持一天到晚的劳作。她时常一个人独自地伤心落泪。她不渴求我们的报答，但她需要一个体谅自己的丈夫，一个好的帮手。但我的父亲没有做到这一点。母亲最大的缺点就是不能接纳和习惯父亲的缺点。其实，一个人一旦是什么样子了，就很难再改变。从我记事起，父亲给我的印象就是不好，他是个缺乏责任心的男人，是个不合格的父亲。他很少顾家。玩牌、赌钱是他人生的最大乐趣。他是否抱过我，我没有一点印象。母亲和父亲之间总会为着父亲玩牌，争吵不休。这让我反感。有时真想一下子从这个家里逃出去，逃得越远越好。

我同情我的母亲，为她伤心。但母亲的絮叨，也令我烦心。当我有了自己的空间，学着用自己的语言规划自己的世界的时候，我开始抵触来自母亲任何的关心和爱护。哪怕我正害口渴，她恰恰给我端来一杯凉白开，我也会很抵触地说“我不渴，我不要”这样一些违心的话来刺痛她。这就是成长中所要经历的一个过程。我正变得更自己。自己是从自私开始的，我在过后总是反悔，后悔自己，讨厌自己的所言所行。可下次同样情况下，我仍会不解人情，然后再次反省自己。这个时候经常会听到母亲在隔壁间里骂人，或者无声的哭泣。

我会羡慕那些有说有笑的家庭。可也正是自己生活在了这样一个矛盾重生的家庭环境下，让我更早地成熟，习惯了以自己的方式思考问题并做出决定。

快临近高考的那段时间，我经常做这样两个梦。一个梦里，我走进一片野猪林，漫山遍野的野猪张着血盆大嘴，起初我很是害怕，躲躲藏藏，惟恐成了野猪的猎物；后来发现，那些野猪并不伤害我，我竟可以踏着他们的身体或者头从容地行走，快要穿过野猪林的时候，天亮了，一缕金灿灿的阳光，铺满大地，再回头，那些野猪早已消失殆尽。另一个梦里，我坐在，或是站在学校教学楼楼顶上看星星，突然发生了强烈地震，地裂，教学楼在空中左右摇晃，楼顶开始塌陷，我走到哪，哪就塌下去，最后整栋楼都坍塌了。我一个人在空中向下坠落，就在要摔到地上的当口，我的双脚本能交替，整个身体随之徐徐上升，像长出翅膀的天使,自如行走,在广袤的天空之上。如此怪异的两个梦，反复出现，预示着什么？是压力的释放？还是某种潜在的力量指引我向前，勇敢地向前？

从小我语文成绩不好，特别怕背诵课文。只要一背诵课文，我总会被老师留校，或者罚站。就算是转告别人的一句话，想让我将对方的原话一字不差地说出来，也痴心妄想。谁国语水平能差到如此境地，语文考六分，见鬼，我就有这样一次。好在我理科成绩足够好，否则恐怕这辈子都别想考什么大学，哪怕是“阿专”（上文中提过的专科学校）。但不管怎说，经过两年补习，我的语文成绩已大有改观。一次，我的一篇作文竟史无前例地成了语文课上的范文。这应感谢我的语文老师，那个总爱盯着我们男生在课堂上大谈《金瓶梅》的女教师，是她很负责地在我写过的作文后批上了长长的评语，是她不厌其烦地一遍遍修改过我的作文，是她消除了我上语文课时的恐惧心理。我从心底深深地感谢过她很多次。

眼瞅着高考的日子已经临近，快报志愿了。那段日子，我经常晚上一个人在校园里散步，思考规划自己的未来。到底报什么学校，最终选择什么专业？未来自己可能成就一番怎样的事业？我反复地思考着这些问题。

物极必反。越是反感的抵触的，越是容易成为自己选定的目标。我极端反感当时的教育体制，反而强烈地想当一名人民教师；我语文极差，反而想学中文，学哲学，可理科是无法报考中文专业和哲学专业的，这只能是一个梦。我也很认真地考虑过是否学工科，搞研究，像爱因斯坦，或者华罗庚那样当一位卓越的科学家。最终我首先排除的恰是理工类院校，虽说我数学、物理、化学门门优异，但考虑到补习的两年光阴抹杀了我太多的灵性，我已经没有信心在理工上取得像爱因斯坦发明宇宙相对论那样伟大的成就了。剩下的选择只有一个，读师范，毕业后到边远山区支教，做个受人尊敬、得人爱戴的人民教师，让更多有天分的孩子学有所成。

我希翼着自己的未来，眼望夜空，心旷神怡。当填报志愿的小册子发下来后，我一板一眼地根据自己可能达到的分数查找着合适的院校。我的目标是走第一档重点院校。师范类，首选自然是北师大，华东师大和东北师大保底。正当我规划得差不多了，思虑是否落笔让这些志愿定格我的一生的时候，意想不到的事情发生了。我的一个比较要好曾倾听过我心声的同学，给我带来了他的发现——理科院校也有哲学专业。“真的？”我将信将疑。在确认了，在那本册子上真切地看到中国人民大学、吉林大学两所大学，看见了字迹鲜明的“哲学与自然辩证法”专业后，当时的我真的是兴奋异常，一巴掌重重地拍在了他的肩上，“太棒了，我的好哥们！太棒了！太棒了！”这简直是上天对我的恩赐，我可以走向另一片天空了，一座充满着玄妙与睿智的理性殿堂。哲学，与文学是多么的接近，与心理学是多么的接近，我会成为一位哲学家，还是一位心理学家，或者一位作家吗？我几乎没再有半点的犹疑就填写了自己的第一志愿——“哲学”。

2007年4月21日凌晨

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