早晨，阴云密布。
吃过午饭，下起了入冬以来的第一场大雪。
迷迷茫茫的雪漫天飘舞，又慢慢、轻轻地、无声息地跌落。地上、花池上，已盖了厚厚的一层。举目望去，小园被重重天幕笼罩，仿佛与世隔绝。
“唱什么样的歌你会喜欢/
穿什么样的鞋不会难看/
说什么样的话才感到亲切---大头鞋/
穿上大头皮鞋想起了我的爷爷/
走过雪山草地，踩破敌人的肚皮----/”
晓东第一个唱起了大头皮鞋，后面几个小伙子也跟着唱起来：
“穿着大头皮鞋，走在繁华的大街/
虽然有点不起眼，也要走出尊严/
嘿哟嘿革命传统不能变-----/”
“----不能变不能变直到永远----/”
最后晓东又唱了一句，隔着窗户，我听到这歌声，心里一阵激动与欣喜无法言语。寂静而空旷的院子，被他们吼叫一样粗旷的歌声振奋起来，仿佛这天这地，这份安宁与清纯，就为等待这没有采排的合声！哦，朋友！那踩在雪地上的咯吱的脚步声和着歌声，让我仿佛看到了久远的战争与草地。我是一个女孩子，我多么想和他们一样放开嗓子高声的唱，和他们一起尽情渲泄青春的生机与欢乐，在这玉砌冰雕的世界！但，我知道自己的身份，孩子们来看作业，我苦笑了笑。
傍晚，教室走廊，快放学的时候，大班的碧燕老师与主任在嘻笑着打闹着。主任朝我们教室喊到：“今天早早放了吧。一会路不好走了。”
碧燕：“你不要管别人，你先顾自己吧。”
一会儿，她从主任口袋里面掏了什么东西，笑着走开了。
“老师再见！”
“再见。”
送走孩子们，主任笑着，靠着柱子站着。
“这个孩子王！噢，你的信。”我接过来：“鹏辉的。”
“你姑家的孩子？”
“人家已不是孩子了。”
“有什么事值得你这样高兴。”我微微笑着说，没有去看信。
“今天我家请客----男孩儿----二十天了！”
“恭喜啊，怪不得呢。人家是讨糠吃吧？”
“不要管她。买零食去了，一会就会回来。”主任说话时，眼睛看着我。
“其实，这都是父母与她（妻子）的意思。没办法。我是个独生子，要没有个男孩---唉，这总归是了却了大人的心愿吧。”
看他这会又沉重的样子，就像是做了别人逼迫而自己不愿做的事一样。
“你是为了别人的需要为理由活着么，你会为了自己的心去放弃一些东西么？”不知怎的，我突然说出这样的话来，然后我也看着主任。
“不，不是的。”主任这样说。我也不知道他到底想表达、解释些什么。只隐隐觉得他有一些难过，我也觉得不好意思起来。
“我们要为儿女负很多的责任、操很多的心！现在我一事无成，我只想摆脱这一切，轰轰烈烈干一番事业。也不枉来这人世上一遭！可，父母年龄大了，他们或许哪一天就看不到我有男孩---”
我没有成家，不知道一个人为了家庭是否要做许多牺牲，但却有点同情他了。
“进屋坐坐吧。”
“嗯。”
在屋里，却有许多话想说也说不出来，我本是不善言谈的人，只会当听众。
“前任村长与现任村长对我都很看重的，现在村子里面形势不太稳定，与谁都要处好关系，村子里总是为了争夺权力而拉帮接派，这样真累！”主任靠着床头喃喃道。
“那就对事不对人，用真诚去为老百姓做事，自己也踏实。”
“哎，你这样说还有你的道理。”主任眼睛看着我，又轻轻地说：“你过得好么？”
我无言以对。这是一个沉重的问题，我几乎都不愿去想它。其实，高中毕业，我本想去学一年写作，但是，母亲不太相信非正式的职业中学，碰巧学校里面缺人，我就来到了这里，用母亲的话说：先试试吧。
而这一留，已一年多。
一年里，我挣扎着使自己不与这个令人消沉的环境同化，尽我所能的看各样的书，以充实心灵与思想。许多年以前，不，只是三年以前。也是星期日，去学校时，正是一个下着小雨与雪的初冬。我与同学们骑着车子，走在雨水打湿的黑油油的沥青路上。细微的雪扑打在脸面上、身上，又立即融成冰冷的水渗透皮肤------两旁的庄稼地里，灰白的色彩伸向远方。远方，蒙蒙的雾气与天边镶在一起，分不清天边与地界。目所能及处，麦田蛰伏，近乎杂草。干枯的秸杆孤零零立在这包围里，无限栖惶。曹操“初临碣石，以观沧海。”而我却被眼前那一片萧条、那一片苍凉所感动着，那时我立志，要成为一名作家，赋尽心中可悲可叹、可歌可泣之声----
生活，却象平静的流水，轻轻磨损着河岸的鹅卵石。的确，我没有废寝忘食，没有夜以继日，没有头悬梁锥刺股，甚至这抱负、这理想是这样的博大，已使我惧怕了去努力，去通过艰难的行程而走近它、抚mo它的双足，拜倒在它的光辉之下，甚至这遥远的梦，使我已不敢启齿，不敢去妄想！然而，它却在四下里不时嘲笑我的懦弱，使我良心不得安宁起来--
如今忆起，欲说还休！这心境，这感叹，又岂是主任能懂啊！单单一个好与否，又怎能诉尽这一切不得意！
沉默。良久，主任说：“其实我知道你心里的孤独。你我是一样的人----”
正说着，碧燕高声笑着喊着主任提了满袋的东西进来。主任见状，伸手从袋里面找。碧燕用手去阻：“不许你吃。”
主任：“这还有理没有？花我的钱竟不许我吃点。”
婉也进来，玩笑又起。
夜，展开信。
“思哲：
你好！
好长时间没有见面了，你是不愿见我吧？不知你真的可好？
我现在在上海。这个繁华的都市不知是否能接受我，但我会努力打拼的。
去年在家呆了一年，我深深感悟到：不走出去只能使自己更加沉沦。虽然起步非常艰难，但亦如蛹化蝶般，我希望破壳而出的灿烂会消尽一切痛苦！是雄鹰就要经历练！不是么？
我走的时候去看望外婆了。听舅舅说你不愿在学校呆。你可想好了做什么？你是一个有思想、与众不同的女孩子，希望你选好自己所走的路，过得充实、快乐！
有空我再给你写信。
多保重！
可能过年时不回家了。
鹏辉
11。26”
走吧，都走吧。晓鸿走了，鹏辉也走了。我蒙住眼睛，什么也不愿多想。
晓鸿是我从幼时交往至今的朋友，不似我一样近乎虚幻的思想。她行走起居不受世俗的约束，是非常现实与经济的人。前天，她走时过来告过别：“每个人是最了解自己的，只是不愿深刻部析，你不要在这呆下去了，对你没有什么益处的。”就想起我所有走过的路是否都错了！可我是我，不是她。
如今，鹏辉也走了，我觉得---觉得我很长时间，终究在为他活着；为他所希望的有价值的生命而使自己茫然着内疚着！我知道我怕见他，怕让他看见我无谓的生活，怕辜负他对我所寄予的厚重的期望！我没有加倍努力，生活总是这样令人乏困虚空，近似消极----
我又该怎样啊，这生命混沌的时候！
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『无言的爱』
又一个星期开始了。鹏辉于我已经太遥远，除了看到放在～屉里的信封，我不会想起他来。有的人一生注定是～风得意、一路凯歌，有的人却抑抑郁郁生不逢时。我与鹏辉，仿佛已生活在不同时代的人。他永远奔跑着向着太阳前～，我却只是象一棵树，被栽种在异乡，任其自生自灭。再没有人鞭策你，告诉你应该怎样勤奋，也没有人～你以什么为目标前～。每天，懒懒的，用愿望替代着应有的行动，过着朝钟暮鼓的生活而乐不思
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