故事又在廷续,因为我生病,不知道自己为什么还要打电话给他,他陪我去医院,用他的体贴和温柔又感动了我.但是又持续不了多久.

那天,逼他陪我走路,我也不知道这么去折磨他我何来的快乐?一路上想了好多好多的事,我想知道他能忍到什么时候,什么才是极限?要怎么样他才会先离我而去.可是他却一忍再忍.街头的路灯映着他苍白的脸,这是我曾经最爱最的人,为何我要将他逼到绝路呢?如果他已经不再爱我,如此敷衍只是怕我,或是为尽最后的一份责任,那我再做任何事都是毫无意义.我说早知今日,何必当初呢?他说是啊,今日才知后悔,听到这句话,我心有一瞬间的痛,他终于说出后悔,他终于为我做了一个决定,好吧,请容忍我最后一次的任性,我会放他自由.快到我家门口,我说好了,到了,你可以回去了,他没说话依旧前行,我又说了一次,你可以回去了,他却说都走了这么远了,就把你送到门口吧.本来已如止水的心又有了一丝的波动.第二天,我发信息给他,说我已经放得下你了,我可以让自己没有你一样的快乐,有个人从你手中接下了我这个沉重的包袱,从此后你我成了最熟悉的陌生人,如果你的迁就和一次次的容忍只是因为怕我,那我觉得我们彼此做人都是失败的,如果你是因为不想我太难过,那我应该要和你说声谢谢,因为到分手后的女人还能得到那个男人的怜惜就可以无悔曾爱过.

他又喝醉了,也许只有在他醉的时候他的心才整个属于我.我不希望他醉,可是只有在他醉了时候才能感觉到他的爱.他说我是妖,一个小妖精,占据了他的心拿走了他魂魄.他说他从来不会迁就任何一个女孩子,但对我却做到了极限,迁就到迷失了自己.或许真可以说我是妖,是蒲松龄笔下报恩的妖,衔草结环回报他前世的情.看着他憔悴的样子,所有的恨和怨化做怜悯,我知道一个男人不需要怜悯和同情,手指抚过他庞脸,心里掠过一丝酸楚,无论他是不是属于我,或是有一部分属于我,我都希望他幸福.我为什么要去折磨他呢?即使是爱到不能爱了,何不成全他的快乐呢?

我真的是妖吗?折磨别人的同时自己心在流血,所以应该还算是人类,妖大多是没有感情的.如果是妖,也是懂得情与爱的妖.我讨厌猫,总觉得猫就是传说中的妖,妖异,诡祟,温顺的时候,乖巧可爱,野性的时候张着伤人的利爪,张牙舞爪,仿佛要与敌人同归于尽,我觉得自己越来越像猫,一只让人又怜又恨的猫.不想做妖,也不想做猫,我只想做一个平凡的女人.

陌生的城市独自在房间

你走的时候我在梦里面

你潇洒的话像是在敷衍

昨夜的玫瑰低头无言

摸不到让你珍惜的开关

对你昦奢求已少的可怜

朦朦胧胧中倒一杯咖啡

再多糖总感觉不到甜

忽然明白

风筝早已断了线

倒掉咖啡

让杯里装满水仙

不是现在

相信会有那一天

你会来吗

当你无意看到盛开的水仙

当你看到盛开的水仙

有一天又无意听到了这首伤感的歌,能诠释我凄苦的心境.花开的那一天,他会来吗?我想从头来过,还能挽回他的爱吗?我相信他曾经爱过我,真的爱过,只不过现在的我不再是他曾经爱过的那个女孩,我愿意再试一次,如果不能挽回他的爱,我只能放手让他自由.

他说我们还可再继续,我也愿意试着学会宽容和体量.可是却发现我们都错了,想珍惜,却找不到珍惜的门.

心痛的感觉很难受,知道他不会来了,等不到了.回去吧,我对自己说.其实早就明白这个道理,我和她在他心里不可能平等,为什么自己不能接受这个事实呢?让自己放弃吧,他会无所谓,尽管他失去的不过是一个很爱很爱他的人,而我失去的不过是一个不爱我的人,可是不爱的那个人只会惋惜,而爱的那个却是肝肠寸断,他明明就说过宁愿失去我也不能改变现在的生活,为何还要傻到去等待?我不要一个结果,我却渴望那个过程不要出错,可是那个过程却是越来越不如我愿,与我的思路背道而驰.一直以来只会拼命的折磨自己,让自己憔悴心碎.

问世间情为何物,直叫人生死相许.我什么都付出了,却什么都得不到,明知道这样不值得,却还要错下去.离开这个地方吧,只有离开这个地方才能舍下这不可能属于我也不能爱的人.想走,可是付出了太多太多,就像阿桑那首歌里唱的,死心绝望比较简单,却心有不甘.

好多时候想自己既然不能放手,就什么都不要,让自己去痛,只要他快乐就好,可是真的想做到却是好难好难,我永远学不会,受伤的时候就会觉得不值得,为什么自己要如此伤害自己呢?如果是一个爱我的人那也罢了,一生一世的伤换他的幸福快乐也无怨无悔,可是为何要为一个只会利用我的人去牺牲那么多呢?

看着他走过去,如果他看不到我会打电话吗?我在赌,赌他心里到底有没有我,如果他连电话都不打,那真的没有任何意义了.时间一分一秒过去,心里很难过,在他心里,我只是可有可无,之所以能迁就是因为有利用价值,就像我自己,也许并不爱他那个人,但那个人愿意为我付出,我也会乐意接受.也许以前不相信天理循环,有报应一说,但现在不得不相信,种什么样的因会得什么样的果,看透人世间的所有,悲喜让自己去尝,缘尽了,情断了,我要如何去做?只知道自己输了,输的彻底.

越来后来伤害越深,我都不知道要拖到什么时候,我也在好奇,最后的结局会是什么?吵了几天仿佛又恩爱如初而且仿佛更胜昔日.

清绿的湖水,陈旧的渔船,远处的山峦,散落在丛林中的小屋,浴着夕阳的余辉,镀着层淡淡的金色,如诗如画.看着风中摇曳的蔷薇,不知不觉中春已尽,夏已至.在暄闹繁华都市总是错过花开花落.来到这个地方,仿若来到了世外桃园.凉凉的风带着一阵阵的花香,渔人的船在水中轻轻的荡漾,美景怡人,所有堆积的烦闷被山风悄悄地带走......

看一眼远方的他,守着钓杆,目光凝视湖水,风抚过他的发稍,夕阳在他身上洒下一层金粉.无可否认他是个帅气俊美的男人,带着西方皇室的贵气.与这个人走过了一个冬季再一个春,尽管他极尽迁就和包容,可是给我的痛苦多于快乐.自以为将人性读的太懂,自以为能够惮释最深奥的人生哲理,却得不到一个普通女人都能得到的幸福.我想我是天下最傻的女人,尽管心里明白,爱不能勉强,却总是学不会放手不去强求不属于自己的东西.今天我强要到原本就不属于自己的东西,真的幸福快乐吗?明知没有一个完美结局,也不奢求一个完美结局,故事注定是残缺,不如放手将伤痛修饰成另一种美,水中落红一样凄艳绝伦的美.爱到了绝路,不可能再廷续,所有的快乐成了记忆,所有的痛苦凝聚成伤口.心的距离已经太遥远,再强求只会失的更多,伤的更深.放手吧,学会爱自己,让自己习惯一个人的快乐.如果一个人明明不再爱你,何苦贱踏自己的尊严,以往的骄傲呢?如果失去那个人会死去,宁可带着那些记忆悄悄的离开,让所有曾经的快乐和伤口做为陪葬.

暮色掩没大地,清月笼罩着湖面,采下一朵粉色的蔷薇,淡淡的香构起朦胧的忧伤.他说去登山,夜色中的山峦看不到白天的苍翠青绿,仿佛一片无边无际的黑云.踏入林中,听不到一丝一毫的声音,死一般的沉寂.从小到大,我都相信万物中有幽灵鬼魅的存在,我也总以为夜是它们的世界.在这寂静的山林里,我仿佛感觉到有无数双妖异的眼睛在夜色中看我,我却看不到它们,只感觉得到它们目光的阴森和寒冷.心揪的**的,可是想到有他在旁边,我忘了害怕.我问有鬼吗?他笑了,我好像问这个让他觉得好笑的问题几次了,每次他都说这里只有我.他牵着我的手,叫我小心点,感受着从他手心里传来的温暖,我本想说离开,却没有勇气开口.不想将爱埋葬,却无力收藏,虽然此刻他在我身边,拥我在怀里,但我知道他不可能牵我的手一生一世.无论有多少的眷念和难舍都要放开自己拥抱他的手.

萤火虫儿在草丛中飞舞,像是天上闪烁的星星.晚风有些微冷,很多萤火虫飞往湖面,落入水中,小时候就听说过萤火虫儿的家是在水里.可我的家呢?不记得流浪了多少年,这么多年来一直在寻觅情感的归宿竟然淡忘了家的温暖,累了,倦了,伤了,痛了,才恍然想起那个离别了好久的家竟是如此的让人向往.看散落林中的小屋里透出温暖的灯火,屋里有什么呢?童话中森林里的漂亮屋子里一定是香香的面包和热热的牛奶和一个外表慈详内心恶毒的巫婆,而自己是个美丽可爱的小公主,被坏坏的巫婆囚禁,等待着哪天路过的王子的拯救.带着儿时的美丽梦幻慢慢成长.终于等到了我的王子,可惜我们错过了相遇的季节,王子已成了国王,所有的美丽浪漫蒙上了忧伤.

连我自己也说不清我到底是妖精还是公主,也不知道他是王子还是恶魔.

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