题记：一直以来，在路上，途中，停顿或者行走，我身上的孤独感从未因什么而停歇过，我是个渴望保护的孩子，我需要真诚的关爱。我需要温暖。但是我依然无法改变什么，无法摆脱我的现状。在忘我的堕落中，在无休止的争吵中，日子就这样过去，可回首，在一个深夜，一个儿时记忆里的老屋前，在酒醒后，我仍然感觉到巨大的悲痛，跌进深谷的寂寞。
1
黄昏，下了雨。
我背着行李往巷子里面走，在尽头破旧的老屋三楼，一个小单间，我要住进去。
这些老屋围着的巷子，抬头只能见一线天，脚下坑坑洼洼，积着生活污水，一些小孩，老人的衣裤在屋檐下的铁丝上轻轻的舞动，像一首童谣里描写的画面。楼梯窄的很，黑暗，印着肮脏的污质，脚印，尿液。我跟在女房主的后面，摸索着往上爬，女房主像壁虎似的一会就已在楼顶对我叫起来了。
屋子很亮堂，窄，陈旧但是安静。付过钱后，就是住下了。
经常搬家的人是没有安全感的人，甚至是带着惶恐。这样想着不觉笑了起来。我是一个没有安全感的孩子，我这样想着。
我叫南。22岁。租房子是为了考研。
小时，长辈看我每年学期末领成绩单的时候总能领回一张鲜艳的奖状，就对我父母说，这孩子真灵光，是个读书的料子。至此我成了长辈夸奖的对象，是同年朋友学习的模子。
可在这个夏季，我知道我失去了一段爱情外，我还知道的一件事便是我现在已读不进书了，一张一段一个字都看不进去。可我还是要读，要考研，要租房子，我还要完成使命。
我默默地给自己这样说着，却分明感觉到心里那棵不安分的心在颤抖，呼喊。我感觉到脑神经已不堪负重，开始撕裂般疼痛。
起身接了一杯凉凉的自来水，我看见杯子冒着小小的气泡，一个个排着对往上串，寻求着大自然的空气。像我身上的血液，在平和的生活里寻找着一种超脱的释放，咆哮，暗涌，愤怒，抵制一切。
三天前，我在后山梧桐路上闲走，这是我多年的习惯，我喜欢毫无目的的闲走，耳朵里塞着耳麦，一些爵士乐。一些往事在脑际飘过，一个曾经属于我的她在音乐里出现又消失，很多事情是无可奈何的，我知道，可我需要勉强，需要虚无，我会在这些堕落里苟且偷生，就像我和妮日，像我和她的爱情。
在音乐声里，手机在响，挂了，又响，还是挂了，后来收到短信，她在等我。
最后决定还是过去。
推开门时，妮日赤脚坐在**，她把头埋进长发里。抽泣，轻轻的。
我坐上去把她抱在怀里。
妮日脸色苍白，一双空洞泪眼望着我。她说，南，我们的黑龟死了，你离开了两天它就死了。说完枕在我肩上哭起来。
我们就这样完了吗？因为龟死了。
一年前，我对妮日说，我可以和你在一起，但我不知道期限，我不知道那天会突然离开。妮日乖巧地看着我说，我们养只龟吧，用龟的生命来维系我们的爱情。
一年后，龟不知何故死了。
死了。
仿佛一种宿命，人生无法预知，爱情无法预知。
一年前妮日的话，我没有当真。却不知她一直悉心维持着，却不知这种长命的生灵也会突然死亡。
那么我们的爱情呢？
我无法承诺妮日什么，给不了她未来，我得离开她。
是的，我们的爱情也结束了，你说过的，妮日，龟死了。
妮日什么也没说。
我们彼此是了解的，她知道我并不属于她，永远的属于她，她无法要求一朵花永恒地开在她面前，她还要面对它的暗淡，凋谢，枯萎。
她早已心有准备。
她说我们该埋葬它，南。
回来后，我没有走。那个晚上，我们一次次享受着**带来的空虚安慰，仿佛在**里的享受能让彼此忘了彼此，这是一种安全的感觉。
一年来，我和妮日碰撞的就只有**，妮日对我来说永远充满着幻想和诱惑，我对她的爱情竟在索取，欲望的索取。而我能给她带来的，除了外面的炫耀，朋友间的面子，或许还有她觉醒后苦心经营的爱情外，在心底也只是身体的欲望了。
身体的欲望总有一天会以厌倦告终，特别那些除了欲望外还渴望得到爱情的爱情，更易碎。
或许一开始就不是一块玻璃，当然最后也就无所谓破碎，这只是一种游戏，简单的欲望游戏，别指望长久，游戏结束一切也就结束了。
2
我一直遵循着游戏的规则。
北京。遇到了小溪，一个女孩。
北京是一座颓废的城市，对我来说。可我却喜欢它，喜欢这里的纷繁，广大，这里的紧张，灯火酒绿，喜欢这里来来往往的陌生的人，趾高气昂的车，寂寞的高楼，沧桑的四合院。在这里，我能找到安全。谁都不认识，谁都不需顾忌谁。可心里分明仍感觉到锥刺般的疼痛，就像从山崖滚下石头般，干净利落，感觉到生命仿佛在下坠，在消亡，一点一点，不知道手心的这把沙子还能漏多久。
夏日午后的北京街上，把头靠在公交车昏暗玻璃窗上，外面刺眼的阳光，坚硬的墙壁，滚烫的马路，无声的汽车，一些人打着花伞走过，卖报纸的婆婆靠在广告牌上睡觉，车与车擦身而过，无声。
火车凌晨6点停在北京西站。
我来到北京了，最爱的北京。
来之前，与小溪通电话。我说还不知道什么时候能到啊，若是晚上到你就去接我吧，白天到就不要了。别耽搁你工作。
你这人怎么这么磨蹭，你一到就联系我，不管是什么时候。她在电话里向我叫着，一切要小心！
凌晨的西站，人多，却很宁静。我提着行李下了火车。在站台上看天空，北京的天空，高高的，陈旧的天空。很凉爽，有微风。北京像一个刚睡醒的老孩子，迷蒙的眼睛，蓄满了力气的身子。
没有给小溪电话，没有告诉她具体到达北京的时间。
决定不去见她。
行走在空旷的大街，很有色调的房子，陌生的一些脸庞。
晚上，找了间干净而有网线的宾馆住下。笔记本电脑就像我的孩子，和速写本一直跟随我身边，无论走到那里。
小溪不在线。开始整理思绪写日记，在天涯论坛东巴夫另类小说创作室里连载我的另类小说，天涯海角的朋友因为梦想，安慰，失落与破碎走在一起，在创作室里畅所欲言，诡异的文字，决绝的思想，堕落的态度，彼此不曾见面，小说成了大家交流的工具，通过小说，互相安慰，互相激励。互联网的作用在这里一览无余。累了看一些摄影作品，旅行途中一些能触动自己的画面，曾经经历的一些事情，场景。
永远喜欢那些调子沉郁的画面，黑白的，灰色的，或者淡黄色，一个姿态优美的年轻女子，在一座古城一角，在山林小径，在乡村麦田上，在华丽咖啡厅透过窗户回望。
午夜，小溪上了线。小娃娃头像一闪一闪。
在吗？好吗？
在。好。
不来北京了？马上中秋节了，你答应我过……
说点别的吧！
你来的话要带学生证啊，证明身份。
知道啊。
哼，我就知道你一直在骗我，你根本没有工作，你还在念书，对吧？
沉默半天。
我发了一个哭脸。
无所谓啦，我本来就不相信，算了吧，无所谓了。
呵。
告诉我，你为什么总喜欢骗人啊？
有吗？
你说呢？
安全吧，骗人才会安全，我不相信人，包括我自己。
哦，我不明白，呵。
我也不明白。
都没说话了，修改了连载小说最后结尾，发出后，电脑显示时间是凌晨4点37分，小溪不知什么时候下了线。
消息框里有一条留言，小溪留下的：还是蛮想你的，要来就给我信息吧，有些话想对你说，发进你的邮箱了。睡了。
打开邮箱的之前，我去冲了个澡，向服务员要了杯咖啡，没有名字，很淡，不合我的口味。我喜欢喝浓烈咖啡，突然发现我喜欢的东西都是那么极端化的，水要冰冻的，衣服颜色要么黑色要么白色，音乐选摇滚或者班得瑞，理解别人却不理解自己。
这样的特点是一种习惯，恶习。
朋友松这样评价，可现在我和他也分离了。他在中部城市守着女友毕业，他说等她毕业就结婚了，人生也就正式开始了。他说再也不能和我到酒吧瞎混了，不和一起打架了，不能和我消失几天才回家了，不能和我睡一张床了，不能的事情太多了，因为他结婚了。
结婚了！
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『楼上几日～寒（二）』
结婚了！我对这个字眼，这个概念是害怕的。什么样的人才适合婚姻？婚姻对于我就像爱情之于我，我～望却不敢奢求，有时候只能感～它们从我～边停留又划过，我～本无能为～。也许人对很多事情，很多故事，很多梦想，很多从生命中来到而又离开的人，都是无能为～的，既然～不住，既然无福消～，何不如放任它，给它自由，让它重生？看完小溪发来的邮件，窗外天空已发白。隐约地能听到自行车行走的～音，一
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