结婚了！
我对这个字眼，这个概念是害怕的。什么样的人才适合婚姻？婚姻对于我就像爱情之于我，我渴望却不敢奢求，有时候只能感受它们从我身边停留又划过，我根本无能为力。
也许人对很多事情，很多故事，很多梦想，很多从生命中来到而又离开的人，都是无能为力的，既然抓不住，既然无福消受，何不如放任它，给它自由，让它重生？
看完小溪发来的邮件，窗外天空已发白。隐约地能听到自行车行走的声音，一些吆喝声，院子里有鸟飞过的声音。
小溪的笔调是我所喜欢的。很简单的字眼，直白，不拐弯抹角，没有离愁别绪。她说希望我们正视彼此的关系，她希望有一天她想念我的时候，我能出现在她身边。
醒来已是黄昏。
服务员准备了米饭，清茶。我要趁着天黑前赶到泸沟桥画几幅速写，匆匆吃了些东西就出发了。
三家旅游杂志社约我配图，画一些旅途中见过的画面，速写或者素描。有几个另类版块几乎所有图片靠我来完成。
靠这些画作我可以在旅行途中任意花费，这是一笔不小的稿酬。
一家古朴的四合院。我推开吱呀作响的老木门，暗红的油漆不知经历了多少风雨，兴衰。斑驳。门上帖着门画，长方型。一人多高的院墙是用灰砖砌成。大门外的一头石狮子见证了四合院里所有的兴衰更替，物是人非。
中年妇女递给我一个小木凳。她的笑容里有一种温馨。院里最有的就是生活气息，安静有序的生活，孩子欢快地玩乐，老大爷们摇着蒲扇下象棋，几个奶奶在自家门口择菜。卖菜的一对夫妇踩着三轮车回家，妇女黝黑的肌肤，爽朗的微笑。这些让我想起了我的老家。老家的奶奶。
晚上经过北京最有名气的几家酒吧。里面灯红酒绿，歌舞升平，我想这样的环境是适合我的，嘈杂声里，酒精的**里，任意放纵的豪迈里，我能忘了自己，忘了脑子里蓄满的疼痛，今晚却终于没有走进去，瞥了一眼就离开了。
原来安静里也是舒坦的，在平凡的生活里，你照样可以不予理睬那些带给你绝望的东西，循规蹈矩的生活，日子照样继续，生命照样继续。
每天晚上照常给小溪打手机，告诉她我在武汉很好。
我用的武汉手机号，而人已在北京，北京喧哗的大街角，宁静的四合院。
小溪不会知道这些。
很休闲的穿着，长袖衬衣，洗得发白的牛仔裤，平底鞋，不是名牌，很多是在大型超市购买的。背足够能装下我所有行李的黑色双肩包，里面通常装着：一个速写本，相机，手提电脑，香水，几件衣服，食物，矿泉水，一些外用药物。香水有着特殊的用途，趋蚊虫，提神或者打扮。一直觉得只要有了这些，无论身处何地，何时，我都能重新开始我的生活，没有惧怕和恐慌，迅速适应新环境，准确抓住自己，不会迷失。
还记得一个晚上，不知什么缘故，心里仿佛被毒药毒化似的，一个人在一个湖泊边彷徨，感觉到自己一点点被吞噬，被虚化，灵魂像飘散的云彩，脚步发虚，全身酥软。神情黯然地给松打电话：我想离开，离开这里。
你在哪？你要去那里？
北京。
4
北京就真的出现了，出现在我眼前，一年后。
在那一年里，我的情绪时好时坏，很多要好的朋友因此离开我，远远地距离。每每看到他们脸上陌生的笑容，一个招呼，心里却陡生怨恨，我憎恨那些友谊，爱情，那些怜悯。
常常一个人上课下课，吃饭，行走，不说一句话。不关心天气，不看天空，不为一处景致驻足。除了画速写，上课画，晚上画，画累了就写作。
写作，没有思想，主题，感情所至，键盘敲响的声音像一种美丽的召唤。
有时候也和松一起到小摊边喝酒，松是朋友里唯一不离不弃的，不需要的时候他仿佛消失，一旦需要，他会立即闪在你身边，照顾，做一个倾诉对象，或者接受我的挨骂。
他有时也说，南，你应该有个女人，让她来照顾你，你有了她，有了爱情，或许是一份牵挂，你就平静了，安稳了。
爱情？牵挂？去他妈的，我喝得脑子发昏，心里想表达什么，可语言却不能准确传递。端着杯子，啤酒泼洒了一身。
爱情是什么？我酒醒的时候，平躺在**，像一具尸体。我问自己，问这个季节里一直缠绕着的问题。
我们需要爱情吗？
记得不知谁说过，爱情只是因为寂寞，需要找个人来爱，不渴求结果。
是啊，为了消遣寂寞，而寂寞是什么呢？寂寞缠绕着人，让人无法健康生活，吞没梦想，**，没有丝丝缕缕的挂念，丢失心灵的温烫，像一个孤岛，所有的一切不会增加了，复杂了，生生灭灭，风雨昼夜，只有一个人去面对，去体会。
而这些是人类所惧怕的。
有多少人揣着灵魂活着，有多少人愿意放弃一些，失去一些，回归一些？
那么生命呢？只是经历一个轮回，一个过程？
所以，人需要爱情，需要一个人来爱。
这是一个玄妙的问题。
我想我是惧怕爱情了，经历过轰烈的爱恋，为爱伤过，累过，苦过，乐过，悲过，失去过，得到过，温暖过，寂寞过，挣扎过，豪迈过，挽留过，宽容过。最后还是分开。
分开了，就开始怀疑，否定，惧怕。
而爱的能力就在爱过中，否定中，悔怨中，变得一蹶不振，憔悴不堪。
需要的就只剩下：安全，温暖，自身的存在，心灵的相慰。
当我明白这些的时候，那些企图挽回的，抓住的东西，就真的垂下手来，看着它们一点点离去，消失，无影无踪。
5
北京黄昏。火车站。
长长的背影，孤单。人潮涌动。我给小溪打电话。
小溪，你好吗？
滚滚地火车驶过的声音，像一种命运。
你要来了，真的吗？
我要走了。
你要走了？
火车站是我喜欢的地方，这里的离别，相会，眼泪，笑声，充满了萎靡城市缺有的人情，人性。
我背着沉重的背包，转身凝望着北京，北京的黄昏，街道，天空，喧闹，轻轻地招手，别了，北京！
别了，小溪。
6
松说要早早赶到火车站来接我。
车缓缓驶入，停下来。当我拿起行李时，我在想，我下去吗？
下去？我不是憎恶这里吗？我为何又回来呢？
下去？下去堕落，下去再享受寂寞和痛苦？
下去！
是的，下去！没有选择！
也许吧，也许很多时候，我们都是无法选择的，根本没有选择，有些事，有些人。就像人无法选择自己的出生一样。
或许，连死也无法选择。
松拉着女友灵等在人潮滚动的站口。
灵远远地向我招手，**干净的笑容。松一把抱住我，用拳敲打我的背。
我又回到这个城市，回到我的三楼小屋，复习考研。
我给自己做了详细计划，每天的功课划分得很细致，一则为考研，二来是想让自己每天每分钟都忙碌起来，不用思考太多的问题。
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『楼上几日～寒（三）』
事实证明，语言作为工具来学习，对我而言，显得那么简单。考研英语复习～展很顺利，政治方面经济学一块显得吃～些，其～都还好。我～到我的生活又有了新的气息，就像枯萎的野草等来了～风的光临，重新焕发出新的生机。闲来的时候，会独自一人到长江边画速写、慢悠悠的到菜场买自己喜欢的蔬菜给自己～一道丰盛的晚餐、喜欢煮意大利咖啡、意识～小说、那些闪动着灵～和岁月的黑白相片。这种日子～了半个月
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