事实证明，语言作为工具来学习，对我而言，显得那么简单。考研英语复习进展很顺利，政治方面经济学一块显得吃力些，其他的都还好。
我感觉到我的生活又有了新的气息，就像枯萎的野草等来了春风的光临，重新焕发出新的生机。闲来的时候，会独自一人到长江边画速写、慢悠悠的到菜场买自己喜欢的蔬菜给自己做一道丰盛的晚餐、喜欢煮意大利咖啡、意识流小说、那些闪动着灵性和岁月的黑白相片。
这种日子持续了半个月，晚上是最难捱过的，这个时候音乐成了唯一可以安慰的东西，班得瑞、齐秦、罗大佑、水木年华、动力火车、黑豹。风格各异，喜欢却是一样。特别是齐秦，一个忧伤的男人，遥远的绝响，吉他、声音、黑皮肤。我很少选择听女人唱的歌，除唱民歌的外。女人唱歌总让我有种失真的感觉，好像完全是为了唱而唱。
这种独居的日子，始终不会保持很久。寂寞的日子，长了，仍旧觉得可怕。那么享受那？总是有限的。半个月后，接二连三的女人睡在我的**。
来的女人很杂，一些是酒吧认识后带来、一些大型超市女营业员、一些仅仅是公交车上坐在一起的、或者同在一个站台前等车的，当然还有小姐。
这些女人很简单，没有什么背景，也不会给我带来任何麻烦。她们妖艳、寂寞又**似火，永远疲惫着，却又对别人充满希望，对自己毫不关心。她们的工作是一种休息。她们孤单、渴望温暖。
我不知道我的欲望从何而来，甚至不知道自己在做什么，是一种亵渎吗？在轮番**之后，心里分明空洞得像大海，无边无际的落寞，一次次扣问自己，却依旧渴望。在那些如胶似漆、极度忘我的**里，我真的就忘了自己在一次次**的策划中，仿佛自己已飘渺成一片云，自由自在，又仿佛行走在一个梦幻的国度里，不必考虑过往、自身。不必顾虑谁、不必渴望什么、想念什么。所有的一切就是虚幻，是一个设想的童话，没有压力，不必掩饰。
这些女人一次后、或者多次后，都已经忘却。我们彼此带给对方温暖，互相索取着，没有任何负担，更不会纠缠什么，来过，睡过，走过，又回来过，最后还是离开，像一种宿命。
是的，我们需要什么呢？
什么都不需要，什么都需要。
当需要的时候，你来到，给予我。这是一种价值，或许对别人来说，不值一提，而人性在这里、关爱也在这里。
哪怕只一句问候的关心、一个笑脸、一个安详地倾听。
而不需要时，所有的一切也将随心境消失。
7
一个远方文友告诉我，她和爱的人分开了，尽管她在乎，她不舍，可在现实面前，她选择了主动放开。
她哭，但她不悔。
她说，不能后悔，不能恨他，除了依旧爱他外，她尊重他们的过去，而恨就是悔，是对过去的否定。
这不是她所愿的。
以后很长一段时间，她的梦里依旧是他，日记里依旧是他们的过去，甚至那些没有落实的共同计划里，她依旧幻想着。可她告诉我，她终于无法释怀，她渐渐变得急躁，变得敏感而脆弱。。甚至影响到生活、家人、孩子。
我说，你为何放不开，你还有那些地方放不开呢？
我想爱过也许是真的爱过，而不爱了也许也是真的不爱了，说分开了，也许就真的分开了，也许依旧每天都能见面、或者永远都不会再相见。
人的感情是一种恨玄妙的东西。像一条河，岁月流过、生活流过，记忆流过，漂走了很多，沉淀了很多。河依旧年轻，而人却不得不老去。
那些沉淀的东西呢？也许会重新翻腾出来，漂走，依旧漂走。什么能在人的心里长驻不离？
也许什么都不能。
我们能央求什么呢？索取什么呢？我们能付出什么呢？
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『楼上几日～寒（四）』
8～午两点出门，二楼年轻～～拉着双胞胎儿子玩耍，其中稍瘦的小孩，光着～～，拖着～～兰色超大码拖鞋走向垃圾桶，他把～中已经变形的可乐瓶子，～摔在地～，用～使劲踩跌，然后拣起来，在空中摇了摇，仰头望～里倒。显然没有什么残留的～～，他又十分恼怒把空瓶子向楼梯～扔去。中年～～～着米色～～样式的吊带～，～月来我见她无数次，每次都～这件让我匪夷所思的怪～，鞋子和两孩子的一样。她憨厚的胖脸向扔
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