一
天空，下着淋淋雨点，漂亮的落在奚落的车站上。漫着脚步的行人萧萧的走在这雨中。他们用不着顾及，因为这是温柔的小雨滴。
我从爸的车子里跳了下来，我感觉雨水落到脸上的温柔，温柔的愉快，温柔的在微笑。
我挥手跟爸告别，我说爸我回去了。爸对着我点头，眼神中告诉我路上要小心。然后打火，驾挡，驾驶着飞驰离去。
我用手摆弄了一下刚才被风妖乱了的头发。手挽着个深蓝色的手袋，里面柔柔的装着我的湿衣服，有种熟悉的湿天气味道。还有本上午在一个旧书城买来的书，是安妮宝贝的文集。前面是白色的封面，黑色的字体，有点空洞。底面是一大簇的绿叶，绿叶里伸延出白色的花儿，白的洁净与空荡，深藏在绿色的世界里，像躲藏在蓝天下水中的天使，妩媚的微笑。
书的外页是脱落了的，在买书的时候我就察觉到了，书有点旧，像我的牛仔裤的破旧味道，浓浓的。在书店里，我相信有很多的很多的人翻阅过这本书。他们或许只是快速的翻越，匆匆一瞥，或许停留在文字的诱惑中温柔轻轻的翻阅，静静的阅读。
我看到了停留在书上细密的指纹，阅读的沉思与快乐。在时间滴答流去的时候，或许由于种种原因他们没有买，接着让书安静的留放在书架了，随着余留下指纹的痕迹。螺旋状的指纹，一圈一圈的环绕着，像一朵未盛开的莲花。
没错，我喜欢上了这本书。
它烂了，陈旧了，沧桑了。但我买了，我没有办法，我别无选择。
雨缓缓的下，温柔的下，微笑的下，静静的下，妩媚的下。
我大步的走在像棉毯一样柔的雨中。走进售票厅，付钱，要了张回老家的票。转身，走进候车室，在喧嚣的人群中找个位子，坐下，仰望四方。然后，无所事事的对着窗外发着莫名其妙的呆。
喜欢上了这雨，这天气，围绕着的温柔，柔软的像缠绵的花朵。
二
大多时候，我都会干着那些莫名其妙的东西。看小说，打字，听音乐，睡觉，看恐怖片，仰望蓝天，发呆，无所事事的在城市里游离。有时甚至都不知道自己为什么会要这些东西。只是感觉如果它消失了，我的生命也就枯萎了，无声的枯萎。
不管什么时候，我的穿着都很简单，简单爱，就像我喜欢这歌一样的简单。蓝色粗布牛仔裤，雪白的棉布淡淡衬衣。白的有点颜色暗淡的休闲鞋，没有固定的牌子，白哗哗的如同泡沫的棉抹子。直至有一天我猛然发现我对白色已到了无法收拾的溺爱程度，我沉默了。
我开始怀疑我继承了我爸的另一半。花大把的时间沉溺于一种东西。
我有着一头乱七八糟的头发，有点长，在老师面前它总是让我难过。高三的那些时候，在窒息的教室里，我总是把头发搞的很乱，像是打了结一样还敢在学校里东逛西游。直到我们班的一个女生说我的头发凌乱的像极了街边的疯子。然后我望着她站在原地傻呆了很久，从此我便喜欢上了凌乱这个词。
可是，三天后我就被班主任逼着去剪掉了，一絮絮的头发飘落在肩膀上，像一朵凋谢蹂贱变黑的残花,落在清澈的水中。我在心里微笑的说是。
从此之后的很长一段时间，我失去了写作的能力。于是，我把所有的心思都放到了高考复习中去。像要在绝望中重生，然后再温柔的颓废下去。
我一页页的翻过那些郁闷的课本，看到自己眩晕，就趴在桌子上甜蜜的睡着了。
那一刻，我清楚我把自己的文字弄丢了。
三
高三的岁月是残酷的，郁闷的如同站在一座死火山上，枯燥的就像炎热沙漠里的碎沙子。大家闷热的叫停，然后三秒过后继续埋头苦干。也不理在下一秒是否会世界末日。
我把头伸出窗外，蓝蓝的世界，苍凉的天空白云悠悠的飘荡。我尽情的呼吸着缓缓的，温柔的，清新的空气。接着发出冷漠的，诡异的笑。
蔚蓝的天，其实我很爱你。
四
我讨厌高三这样的生活，郁闷的颓废，无聊到绝望。可是又对它欲罢不能。我说我撞上了。我说我要有夸父追日的漂亮。
我相信，上帝是个无能的痞子。痞子在独自的数列着自己的走过的脚印，绝对不会顾及到我们。于是，我放弃了信任他。
宏华经常在我耳边喃喃的说，不是人人都可以上大学的。说完然后就掉头就走。这句话深深的刺痛了我，感觉像扔在冰冷地板上的颓废烟头，熄灭了的黑，飘出一缕缕的黑烟。
六月的雨是温柔的，是该死的温柔。因为它下了太多，多的能把我空洞的心益满，流湿在我的白色衬衣上，经常弄的我全身湿漉漉的。我说我饱了，可是它继续。
可是，在这样的日子里，宏华和我仍可以面不改色的跑去网吧聊QQ。我们在午休的时候去，偶尔遇到自己不喜欢上的科目也会逃课去，偶尔晚上爬墙出去通宵。然后宏华告诉我这叫作背叛，黑暗的背叛。
等到上完网以后，我们常常蒙着丝丝细雨跑着回去。我告诉他我的鞋底破了，有个大洞，脚底像泡在水上一样的难受，冷冷的，很不舒服，像侵满水的小船。我跑跑停停的，像个有病的瘸子。我感到很惬意。雨天老是在抵抗白色，非得把它弄进沥沥雨中，烂泥里，变的脏透了。宏华总是会告诉我就要迟到了，班主任的课啊。然后我会发现他其实跑的比我还瘸，我疯子一样的狼狈的赶上。
准确来说，那是一间黑网吧。被封过好几次，但每次被封了都是没过几天就开了。它离我们学校很近，走上五分钟就到了。很隐蔽的座落在一条很陈旧沧桑的小街道上。没有招牌，有一条幽暗的楼梯，楼梯角有跟街道一样昏暗的灯光，隐隐约约的，带点恐惧的味道。但是我喜欢。
宏华觉得里面的气氛很好，像间网吧。于是他去了，不分日夜的去。
我们是平淡的，做最平淡的动作。上了楼梯，很习惯的转身，推门。交钱，上机。柜台就在门左边的一个角落里，我感觉到它的**与诡异。在这日夜交替之中分别轮流坐着三个不同的人。一个女的，二十二岁左右，沉迷于游戏。眼睛凹陷了进去，黑眼圈，暗淡无光，脸色憔悴的很恐惧。还有两个是男的，一个年轻小伙子，一个中年男人。听说他们的社会背景很不一样，不然这网吧早没了。
我是个颓靡的人，总是喜欢躲在黑暗**的角落里，我跟一个网友说我是这样生活的。她笑，隔着屏幕我仍感觉到她那凄凉诡异的笑容。她叫温柔的伤。黑色的头像，模糊的伸出一个看不清任何五官的头，让人感到恐惧。
网吧里面分有两间房，一间略大，有四五十台电脑，总是集满了沉迷于游戏懵懂的小孩。他们一边叫吆，一边打的噼哩啪啦响的键盘。还有一间是成人专区，只有八台机，阴暗，颓败的烟味，气氛沉寂，昏暗的窒息，像坟墓般黑色的气流。
我们会毫不犹豫的走进去。里面一般很少有人，这里寂静，有一个破烂的粘满灰尘的小窗，缓缓垂下来落地的灰黄色窗帘，随着温柔的风静静的飘扬。烟灰缸里堆满了残废了的烟头，散乱的食品袋发出难闻的味道。
我们枯竭的手指敲打着键盘，哒哒的响，像在弹奏一首黑暗中的歌。
温柔的风轻轻的吹，温柔的雨冷冷的下，我飞快的敲打着文字，敲打着无聊又无趣的字。
在我的世界里，温柔的伤是永远都会在线的人。她是一个网吧管理员，和我一样老的年龄。经历过很多事，父母离异，初二开始缀学，吸烟，常在酒吧跟别人酗酒，到处飘荡，飘忽不定，十五岁就开始跟别人**，做过很多职业，不相信真爱。
她说她是一朵被摧残**的绝望的花朵。曾有过自杀的念头。一个比他大五岁的广州男人救了她，她跟他在一起，同居，没有爱，只是彼此有可以妩慰的东西罢了。
我呆望着屏幕，她说跟我说怎么多是因为我们都是黑暗中的植物，只配呆在角落里，看着外面蔚蓝的天空，支配着属于自己的文字。
原来，我们都生活在岁月的阴影下
她的话总是让我在心里掺出一种莫名的痛，我笑。
温柔的雨，仍在下。
我关掉QQ，起身，走人。
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『恋上这雨太悲伤（2）』
五我生活在一个灰色的城市里。这是个多雨的夏季，雨～连绵不绝的～，透明的，没有颜色。学校地～积～的一滩滩的～，像玻璃镜子一样的明亮透明，清澈的让你一～塌陷～去，～花四溅，支离～碎，然后你再惊讶的离开。晚～，雨～的～。～常会打～给我，我从教室里跑出来走到走廊里听～。走廊里寂静寂静，只听的到沥沥的雨～。～每次问我钱够不够用，我说够。问我吃不吃的好，我说很好。问我这样那样
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