1
日暮黄昏总有一种要流泪的欲望，这种期待是那么的强烈，鼓动着心海一次又一次的潮汐。
火车像一条长长的小蛇蜿蜒盘旋着钻进山洞，父亲和母亲的身影已经看不见了，载着父亲和母亲的期盼第一次离开家，说好不哭的，可是我还是哭了，就像个小孩子，很固执的流着眼泪，邻座的大妈怎么也劝不住我，只好用双手慈爱的来回抚mo着我的头发。
日暮来的很早，晚霞也很浓．
我迷茫的看着窗外，夕阳快要隐入大山的后面去了．
火车慢慢的停了下来，沉重的喘着粗气．乘客散散落落的下了车，他们要在地上走走，四处看看，以便暂时抖落颠簸了好几个小时的疲惫．
我环视着窗外，一点想动的意思都没有。
手里攥着秋鸣给我的那张纸条，大脑被乱七八糟的事情折磨的好痛。
火车停在两座悬崖峭壁中间．忽然，我精神为之一振，我清晰的感觉到大山的浓重气息向我袭来．说是两座，其实是一座，铁路工人把这座完整的山从中间凿开，于是就成了两座威严耸立的大山了．
山是雄伟的山，树是苍翠的树．
树啊，我赞叹．荒凉的山崖因为这些蓬勃的树而充满生命的生机，蓬勃的生命又因为险峻的悬崖而健美雄奇．
悬崖上的树啊，你是生命的画卷中永不褪色的风景，勇敢者和隐忍者漫漫长夜里永不熄灭的灯火，风来摇过，明月亲国，流霞曾经来吻过，霜曾经来欺过，紫岚抚过，彩虹拥过，雷来轰过．你泰然自若，宠辱不惊，坚持一中强者才涉足的高度，固守一份弱者望而却步的贫瘠．悬崖上的树啊！你谢绝沃野的邀请．回避小溪的追求，一粒种子，在一片惊诧，惋惜，不屑的目光中，毫不犹豫地攀上一面陡峭的石壁．从岩浆中收集营养，从空气中吸取水分．根须在石缝中艰难地延伸，每前进一毫米，都是一次壮烈的进军．
孤独如影随形．没有情侣在你的绿阴里欢笑或者哭泣，也没有雅来志士来你的脚下下棋读书或者吟唱．剽悍的山风都不敢在你的枝头栖息．选择了悬崖，你就选择了孤寂．伐木者的斧锯在远出无可奈何的哀叹，盆景和根雕爱好者向你遥遥礼拜．不甘屈身庭院，更无意委身皇家园林．你，将生命的尊严张扬到及至，把自由的价值诠释的如此彻底，诱惑如此的强烈而持久，稍一松懈就会飘上天宇，瞬间动摇就会坠入谷底，飘上天宇会成为月中桂树，坠入谷底能做游览四海的舟楫，你却终生如一日的拥抱粗砺冰冷的石头，超越自由，升华约束，把飞天般优美的身资，定格在悬崖上，投入人们的视线里．
我欣然一笑，我要做大山，更要做悬崖上的树，忽然我又惆怅起来，因为我在他们面前是如此的卑微和渺小．
我有点手无足措，我想逃离．
天着实黑了下来，我只能依稀看见它们伟岸模糊的身影了，模糊却又不昏浊．
火车拖着沉重的步伐上路了，慢慢地越来越快，像一支利箭，**无边的黑暗．
今天晚上月缺．
偶有几家灯火稍纵即逝，昏黄如豆．
我拿着纸条发呆。
小草：
请原谅我的不辞而别，我有太多不得已的苦衷。以后再也不能陪你学习聊天了。好好上学，不要在任性。我走了，不要再想我。真心希望你能每天都开心快乐。
秋鸣
秋鸣，你在哪里，还记得我吗？想我吗？为什么高中毕业后你就在我的视线里消失了。我们不是说好了吗，到时候上同一所大学，读同一个专业。
还记得我们在那个晴朗的夜晚对星星发过的誓吗：无论以后世界怎么变，社会怎么变，我们都永远不分开，可是……誓言这么经不起考验，没有坚持一年，它就已经变质了，最终还是成了谎言。你能告诉我这是为什么吗？我们的生活起点还没有站稳就到终点了，这是你想要的结果吗？你思念过我吗？你知道思念一个人是多么的痛苦吗？
如果你现在已经不喜欢我了，可以跟我说清楚的，我不会怪你，更不会恨你的，每个人都有自己的选择，我们不能太强求。如果真的是那样，我只会把那份对你深深的爱藏在我心灵的最底层，我会一个人偷偷的难过，伤心。可是，为什么你一点消息都没有呢？你不觉得这样做对我很不公平，而且很残忍吗？
秋鸣，现在我一个人就要去一个陌生的城市生活了，我真的害怕我不习惯，要是有你在就好了……
漫天的星星傻傻的眨巴着眼睛，显得很是苍老，我苦笑，开始同情起它们来。
火车喘着粗气融入市区，我漠然的打量着这个我将要在协和里生存四年的陌生的城市，我的心里像秋叶在破碎，我有点难过我为什么有这种想法。于是我低下头，开始认真生起气来。
城市很大，人群像废纸一样满街游荡，高耸的楼房傻傻的蹲在大街上，乐吧的音乐高频率的震撼这我的耳膜，我皱了皱眉头。
忽然我想起悬崖上的那些苍松，我急切的回蓦去寻找，却哪里还有它们的影子，我失望的低下头，失落的心情顿时爬满大脑。
2
大学永远都是高中学子的天堂,我也不例外。
才到大学的时候,感觉什么都是好奇的.新鲜的.天空是新鲜的,人是新鲜的.
学校真的很大,一个足球场的面积和我高中学校的全部面积相当.这就更不用说其他的了.记得住校后的第二天我就傻傻的好奇的把学校的东西看了个遍又摸了个遍,一直摸到天黑,看到天黑才看完.
大学的生活和曾经的高中相比大相径庭.一切都变的很不样.在大学,你可以尽情的干你想干的任何事情.而且,在大学可以公开的谈恋爱,你可以大白天牵着你的恋人大摇大摆的走在校园的任何地方,和你擦肩而过的同学和老师不再像高中那样用异样的眼神来望着你,而是羡慕的友好的对你笑笑.真浪漫.记得高中的时候,老师就天天教导我们不准谈恋爱,那时候叫早恋.大学可就不一样了.
晚上坐在宿舍的睡不着觉,宿舍的人就会海阔天空的聊天,大到国家**胡锦涛美国总统小布什,小到班上的男生的袜子上有几个洞衣服掉了几颗纽扣.当然我们晚上也经常谈爱谈性.我记得第一次她们谈性的时候我理解的是“姓”，我还卖弄的数着百家姓“赵钱孙李，周吴郑王……”结果她们大笑，我最后弄明白她们说的是什么的时候我的脸滚烫滚烫的，然后她们都笑话我：“看，农村来的就是保守封建，说起‘性’还害羞，真是少见多怪，多么健康的话题被你想象的那么肮脏，也？”然后便是一连串“啧啧啧啧”的声音，我能听得出来，那声音里含满了瞧不起和蔑视。要知道，在高中如果谁肆意的谈论这个话题会被人骂的，男生的话就骂他说“流氓”女生就骂她“贱”，在大学女生开玩笑和骂人的时候经常会提到“鸡”这个字，被骂得人也不是很生气，要是在高中被骂得人肯定火冒三丈，然后……哎！大学真的不再是往昔那个纯真的高中了，更多的是成熟和丰腴。如果把高中比作少女的话，那么大学就很显然是少妇了，更或者是四十的老妇人了。
那天晚上我久久都不能入睡，于是我就坐下来，拿出稿纸给家里写信。
亲爱的爸妈：
你们好！见信快乐！
爸妈，女儿出来已经快两个月了，好久没有见到你们，不知道你们的身体还好吗。女儿在这里一切都还好，你们就不用担心了。爸，妈，你们知道吗？大学真的是一个很锻炼人的地方，在这里可以学到很多的东西，学校的图书馆全天开放，里面有好多好多女儿喜欢看的书啊！学校还有很多社团，你们开能不知道什么叫社团，我给你们解释太多你们可能不是很明白，反正就是专门锻炼人的团体组织，比如说你喜欢跳舞，你就可以加入舞蹈社团，街舞，拉丁舞，交际舞，还有健美操。
大学的生活高中很不一样，怎么说呢？爸，记得从很很小的时候，你就叫我作为一个女儿家，性格要怎么稳重，怎么矜持，交往要怎么安分守己，你还强调和男生要特别慎重交往，不要谈恋爱，当时我还小，我只知道，你什么都是对的。但是，爸，现在想起你那时候的教诲，并不是完全都是对的。爸，你知道吗，在大学，你可以随便谈恋爱，如果你晚上到我们学校，你可以看见成对的恋人相拥相抱相吻，爸，你是不是认为大学生不可理喻了？
大学的女生谈话涉及到“性”几乎就没有人惊奇，除了我。从小你就不让我了解关于那方面的知识，我们一起看电视的时候，你很少看爱情片，宁愿看以晚上的广告和无聊得节目，我现在终于明白了，你是不想让我看到屏幕镜头出现的接吻和**的镜头，虽然现在的电视节目那些镜头只是一带而过。我想，如果是小学的时候你那样做我还能理解，但是，到了初中和高中，你已久坚持你的做法，爸，我这么说，不时埋怨你的不是，我只是想说你的思想太迂腐了，也许是你的教书生涯残害的，也许是你做人的标本太古板，再告诉你一件事情啊，你肯定知道清华大学吧，那里的自动售套机全天２４小时都是开着的。你是不是无法忍受了？好了，爸，不说这些了，在家记得照顾好妈，你们在家平平安安，我在这里上学也就能安心了。
想你们的女儿小草
十月十日晚十一点
我小心的把信叠好夹在笔记本里，我想，爸爸肯定不能理解我说的事情，他肯定认为：完了，完了，天下大乱了，第三次世界大战就要爆发了。我有点想笑，但我怎么也笑不出来。我不怨父亲，他那样做也不是太偏离思想的轨道。
宿舍的其他人还在讨论着很“八卦”的问题，什么那个男生长得怎么怎么帅，然后和哪个女生怎么怎么邂逅，然后怎么怎么热恋，我不想介入其中，我想睡觉，可是依旧没有一点睡意，于是我又拿出稿纸。
亲爱秋明：
你好！
真的不知道怎么称呼你才好，你一切都好吗？好久没有见到你了，你到底到哪里去了，你的那些承诺都忘记了么，还有那些誓言，如果你做的这些都这么不能让我理解和包容的话，我以后又怎么再去相信别的承诺了。我真的好害怕你会出什么大事。秋明，要是你能和我一块来这里上学该多好啊，在高中的时候，我们在一起总是偷偷摸摸的，要是到了大学我们就再也不会那样了，我们可以牵着收漫步在美丽荒凉的校园小道，再也不会有什么束缚了。在高中的时候大人们都不支持，还管我们的行为叫“早恋”，我不是很理解，可是我们在一起的时候学习成绩并没有下降啊。我们在一起发而还能互相帮助。每办法，大人们可能有一定的道理，但是我不在乎了，我现在在乎的是你不在我身边，不然我们可以永远在一起了，再也不分开了。但是你真的好恨心，你就那么忍心扔下我一个人吗，你的为人不时这样啊，你能告诉我你现在在哪里，在干些什么吗？……
每当夜深人静停泊思绪的时候我都会不自觉地想起你，然而，一次次的失望让我绝望了，我知道你的性格。我想你不会再回到我的身边了，你曾经说过：你一般不会轻易做个决定，而且你做了决定后也不会轻易改变，每当这个时候我的心就好痛好痛，我的大学因为失去你显得好灰暗你知道吗？我仔细想了想，你是不会回来了。
记得上个星期四是光棍节，我和班上的几个好朋友出去喝酒。那天已经时至深秋，天好冷好冷，我们像疯子在一起喝酒，像一群迷失方向的孩子。她们都喝白酒，只有我一个人喝啤酒，但是对我来说已经很超越以前了，她们也不勉强我，她们说白酒过瘾，刺激，**。那天，我们掏心掏肺的谈心，那时候我才知道，原来在每个人的心中或多或少都有一段无法释怀的苦楚在残酷的腐蚀着彼此的心扉。那天除了我和思路其余的四个都醉得一塌糊涂。
就那么醉了，
真快，
原来，
———醉，
竟然这么简单。
我依依不舍的把他们一个个的送到宿舍，在回宿舍的路上我就天真的遐想，要是我们从此就这么醉了、疯了该多好啊，我想他们都不会很赞赏，因为他们的生活都有一份真爱的天空需要去固执的守候，但是我……我愿意一直疯下去，就像一滴水珠洒落在大地上一样，粉身碎骨的消失。因为……
忽然我痛苦的扔下笔，我写这些干什么啊？我现在连秋明都不知道在哪里，写完了我能往哪儿发呢？
秋明，我这辈子都不会原谅你的。我茫然的擦擦泪水，轻轻地合上笔记本。
山依旧，水依旧，脚下已不再是昨日的水流……
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『第二章』
大学似乎很早就有“卧谈会”这个说法。和～友聊天，话题一～～，就会涉及到～生。许多次，她们都好奇的问我以前有没有～朋友。我漠然地摇了摇头。她们又接着问：“面对众多帅哥，你有什么～？”我扬起头，目光冷冷的迎着她们调侃的眼神。“墙，抑或是废墟、断垣。”她们愕然，张着～巴半天都合不拢，然后是你望着我，我望着你，半天说不出一句话，接着便是一片唏嘘
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