大二的下学期的英语成绩特具有讽刺意味，25分，再加个零就是二百五，老师说这是纯粹的四分之一机会，运气的结晶。我都不知道是真的考了25分，还是因为其它的缘故。反正整个大学我的英语就没有及格过，而且越考越低，第一次57分，然后52，45，最后只剩下25，我都怀疑是我大脑有毛病，还是阅卷老师的大脑有毛病，光重修费就花了我一千多块钱。并非我没有学习，我听说这次考试关系到学位证书，所以我在考试之前痛下功夫学了整整两个月的英语，记了两千多个单词，那时学得真得叫惨绝人寰，简直寻死觅活的。到最后居然只考了25分，这个结果让我不得不承认我在英语上的无能。所以我对八天后的国家英语四级没有任何信心，说实话那天我压根就没想着起床，要不是胡宏死拖着我说如果我不去谁给他做垫背的，加上我心疼报名费30块钱，我就不会进考场了。现在想起来真的感谢那些无意中帮助我的人，因为事实上，他给我做了垫背。
在暑假我和朱琳聊天的时候，我说假使我的英语四级能考到60分，那该是多么大的奇迹啊。她那时也刚刚考完英语四级，她问我她的英语四级能考多少分，我调侃的说，就你这水平，最多考54分。
世界上的事情有时真的很奇妙。我真的考了60分，而朱琳真的考了54分。我虽然不相信迷信，但如果早知道是如此的灵验，我就会多说一点了，也不会导致到现在朱琳的英语四级还没有过。
我们班英语四级只有两个人不及格，通过率是全校第二，还因此得了奖状和体育器材。班干部都说如果没有我就不可能得到这个奖状，原本铁定不及格的人及格了，我是功臣，因此这个奖状应该颁发给我，于是那个奖状一直放在我的床头。我曾经想用它来激发我学习英语的勇气，但是很可惜一直未能如愿。
我的VB（计算机高级语言程序设计）和统计学都是第一名，总成绩第5名，我一下子进步了48名，还莫名其妙的拿了进步奖和100块奖学金。后来又知道计算机二级也一举过关，于是我一下子成了名人。我们班有21个人VB不及格，他们重修的时候总喜欢问我，有些题目我讲过几十遍，真的一点都没有夸张。我也不知道从什么时候起，我成了公认的计算机和VB专家，虽然我连碰过计算机的次数都可以数得过来，但是好像别人并不认为这两者有什么关联。
不过没有这一点，我也无法遭遇我的第一次爱情。那时蒋鹏还是班长，有天他有事，又必须要将班里的学生证立即送到学科部去，只好让我代劳。我打电话到那个学科部干事的寝室，是一个声音相当动听的女生接的电话，她说那个干事不在，假使有什么急事，她可以帮忙。于是我就叫她下来拿学生证。她下来的时候，我一眼从人丛中认出了她，非常清秀的一个小女孩，这是当时我对她的描述。她的声音非常悦耳，叮叮咚咚的像山泉。我告诉他我的名字，她问我是不是那个计算机非常非常厉害的人物，我笑着说也没有那么邪乎。后来她告诉我她叫沈梅，是我们下一届人力资源的，也算是半个学妹，所以等我有空一定得教教她计算机。她说完就上楼了，我反应了很长时间才知道她已经走了。
后来我们经常在路上碰到，有时我故意从三食堂那里走或者在三食堂吃饭，就很容易碰到她。我总是用自行车载她一程，她也很大方乐意接受，我们聊得很开心，于是渐渐熟悉起来，算是建立了朋友关系。
有一天敬上兴冲冲的跟我说他爱上了一个女生，我问是谁，他说他也不知道，只知道这个女生长得相当漂亮，在一起上VB重修班。于是就硬是拉着我一起去上课帮他看看这个女生怎么样。我最后拗不过他只好跟他一起去上课。当真见到那个女生的庐山真面目的时候，我相当失望，那是一个姿色相当平凡的女孩子，敬上居然会如此钟情。同时我还发现她的旁边居然是沈梅。
下课后那场景相当具有戏剧性。两个大男生跟着两个小女生后面问长问短，那架势叫流氓一点不为过。不过问了半天，还是没有任何收获，那个女生相当聪明，对于实质性的问题总是避而不答。后来我觉得这样做实在没有任何意义。于是我就拉着敬上走，可直到我答应帮他把那个女生的名字和电话号码弄到手，他才悻悻的走了。这件事闹得那个女生很长时间不敢去上VB重修课。
后来我只好去问沈梅，她说那个女生叫姜婷，跟她一个班但不是同一个宿舍，也告诉了我她的宿舍号码。我把这个消息告诉敬上的时候，他兴奋得跳起来，恨不得要亲我，我奋力抗争才幸得保住清白。敬上说他在梦里就已经知道姜婷的名字了，我说你就接着抡吧，你怎么不把人家的电话号码一起梦到呢，省得我麻烦。
高敬上从此就开始了漫长的追求生涯。他连买了三张电话卡，坚持每天晚上给姜婷打一个小时的电话，风雨无阻。有时我和沈梅不得不充当媒人和信使的角色，长久的接触使得我们成为好朋友。我总是想不明白敬上和姜婷两个陌生人之间怎么会有那么多的话题，但事实上敬上坚持了一个月。一个月之后，刀郎的歌开始流行，于是敬上唱了两个月的《冲动的惩罚》。
那时我想，他尽管没有成功，但其过程是多么浪漫和值得人回味啊，可是自己就远没有那么幸运了。
后来他们重修班要考试了，沈梅才开始着急起来，让我帮她补课。我在帮她补课的过程中发现这个小女生其实相当聪明，只不过她对于计算机的情感犹如我对于英语的情感，所以才会重修。
2004年10月16号下午的时候，沈梅约我出来教她计算机。我们到了主楼左边树林里的石桌上，就开始努力把VB编程的思想往她脑海里灌，刚开始她很认真，我一出错她就用笔打我的头。可是后来我一抬头不经意间却看到沈梅在打瞌睡，当她发现我在看她的时候她很是不好意思，她说昨天晚上看计算机到早上4点钟才睡。我说我没有生气啊，只是你很像一个婴儿。我记不得当时她的表情，因为我想起了《生命中不能承受之轻》中一个经典的比喻：你就像一只被装在木盆里随水漂流的婴儿。
后来我们一起去吃晚饭，她非要请我，还给我买了一瓶冰红茶。她说冰红茶很好喝，我虽然不喜欢喝但是我没有拒绝，后来那个塑料瓶子我一直收藏着，直到有一天光棍把它卖给了垃圾回收站。不然我会收藏它一辈子，因为这是她送给我的除了一封信外唯一的东西。因为我相信一句话：
如果将来有一天你不再拥有，你唯一可以做到的就是不要令自己忘记。
那天晚上也算邪门，居然停电了，而沈梅第二天就要考试。所以情急之下我只好把她带到我们在学校外面创业的地方。我稍微收拾了一下房间后就开始讲课。当时她已经相当疲惫了，可是依然强打精神。她那样的表情令人动容，继而我就感觉到了心疼，不是普通的心疼。
后来肚子饿了，我想煮两个鸡蛋。她非要自己来煮，煮完了之后她又帮我剥皮。她告诉我剥鸡蛋皮的诀窍，就是不要急着剥皮，先把鸡蛋皮敲得很碎之后就很容易剥了。我觉得她细致剥皮的样子相当美丽可爱，这个画面我至今还记得。我本来是很喜欢吃煮鸡蛋的，我用它粘盐吃，可是后来我不再喜欢吃煮鸡蛋，因为它总是联想起一个很美很美的画面，然后再也没有心情吃东西。
男生，或者说我，心情不好的时候往往不想吃东西，而女生心情不好的时候往往食欲大增。我想，这就是我之所以瘦而很多女生发福的缘故。
讲到九点多钟的时候，我转眼去看她的时候，她已经睡着了。我帮她盖好被子，看着她可爱又可怜的倦容和睡姿，我默默的说：傻瓜，你好好睡吧，你太累了。
我看到沈梅的腿还在外面，而被子被她身体压住了，我就把外套**来盖住她的腿。我做这些的时候有一种幸福的感觉，这让我明白了我已经深深的爱上了她。
不过这个时候有个相当烦心的事，就是房东来了，她说晚上不能在这里和女生一起过夜。我说我们要回去的。她说那她怎么睡着啦？我说她瞌睡你别在这里说我怕吵醒她。她还是不信，始终站在门口看着，于是我走出来把她拉远了告诉她我们之间的关系，并且保证今晚一定回去，她才走了。
当我回来的时候发现沈梅并没有被吵醒，舒了一口气。于是我一直就看着她睡觉，她睡着的样子真的好美好可爱。用一句诗来描述就是“正似美人初醉着，强抬青镜欲妆庸”，当时我真的好想好想吻她。可是我想她那么信任我，可以在这里睡着，我作为默认的守卫者就不应该“监守自盗”，所以我走了出去，冷空气可能会让我冷静下来。
《十八岁的天空》里有一句经典的话：
判断是否爱上了一个人，性冲动远比感情冲动来得更快更直接。
所以当我想吻沈梅的时候，我慢慢意识到了，我已经无可救药的爱上了一个人。
那种守望的感觉相当好，有个自己爱的人如此信任自己，而自己也愿意用全部的力量去保护她。所以虽然我冻得厉害，但依然感到很幸福。
大概半个小时之后，我不得不叫醒沈梅，虽然我很不情愿，但是已经到了宿舍关门的时间了。在回来的路上，她**拽住我的衣服，我感觉到她那瘦弱的身躯在风中摇摆，一下子就有了好想保护她的冲动。
那天晚上我辗转反侧难以入眠，心里就想着沈梅，想着想着就有幸福的感觉。第二天沈梅要考计算机，我一起床就打电话给她，她不在，我找遍了学校我和她一起呆过的以及她所可能去的地方。后来我气喘吁吁的跑进考场，一眼就见到了她。我当时给她写了张字条：“我好想你……的VB能过啊！”
后来我就做了一个决定——写情书，当时我真的认为我写情书的水平是世界一流。直到现在我都觉得不是情书的问题，可能与写情书的纸和歪歪斜斜的字有关，我当时写情书的条件相当恶劣，身边只有我们学校的实验报告草稿纸，而且当时已经熄灯了，我就在走道里昏暗的灯光下伏在板凳上完成了我的第二份情书的创作。我是这样写的：
爱情申请书
在《生命不能承受之轻》中，托马斯与萨丽的相遇用了七个“如果”来说明他们相识的偶然。本以为现实中不会存在，而事实上，太多的假设和如果发生在我们身边，比如你我的相逢相识。如果不是班长找我帮他送学生证，如果不是你接的电话，如果你与姜婷敬上之间有一个人没有重修，如果你没有和姜婷一起上课，如果不是敬上追姜婷，如果不是你找我补习计算机，如果不是那天停电，我们就不会相逢相识成为朋友。所有这一切，除了用俗得不能再俗得“缘分”来解释外，便没有更好得理由了。
我选择用文字来表达我的情感，是因为我的脸皮相当的薄，而且我的口头表达能力差得要命。但是我在写东西时，我的思想就会随笔尖轻轻流动。你曾说过我“挺有才华”，我觉得只是说明我爱好思考罢了。一直认为，写作仅仅只是我的一种爱好。爱好并不等同于特长，我从来没有认为自己会在写作上会有所成就。
自从见你第一面起，我对你一直颇有好感。直到前几天我才意识到这种好感已经转化为另一种性质，至于究竟是怎样的性质一时之间我也不太明了。我虽然自认为在逻辑推理上有些能力和天赋，然而感情方面简直是个白痴。我不懂爱，也从来没有邂逅过爱情，我不知道世界上是否真的有纯洁的爱情。
我写这个东西的时候，总是感到时空分离的感觉，因为包括我自己在内，都不会想到我会这样做。如果不是你写纸条给我，我也不会想到写东西给你。“千百条路你只能走一条，走一次，走远了，就无法回来；即便可以回头，但只要走了，便发生过，不可更改了。”你的语言极具有哲学味道，而且简直跟我的思想一模一样，这些话使我产生了共鸣和默契感。
我习惯了独来独往一个人的世界，享受着孤独与忙碌的味道。我从来没有想过去改变它，然而你却做到了，你改变了我的世界。我自从大二以来从来没有上过晚自习，也从来没有和女生一起上过课，我第一次六点钟起床，我不知道你是如何做到的，但我意识到所有这些并非事出无因。
《倩女幽魂》中聂小倩说过这样一句话：“当我离开你时，如果天空还是那么蓝，流云还是那样潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。”而宁采臣却反对，他说：“当我遇见你时，我就失去了我的世界，而拥有了我们共同的世界，当你离开时，我就失去了所有。”是啊，你的经过即便是一片漂亮的云彩，也已经带走了我的世界，失去你，我就失去了全部。
我想我爱上了你，所以在这里我郑重的向你递上我的爱情申请书，我坦白交待我最大的梦想就是能和你在一起。假使你问我爱上你哪一点，我说不上来，我只知道我爱的是内在的东西，喜欢一个人一定需要原因吗？
也许你会觉得我们之间相识还很短暂，相互之间还不太熟悉。但倘若不是这样，事情也许会是另一个境况。我想男女之间是有真正的友谊的，只要时间一长，友情就不会轻易转化为爱情。
一直以为，男女之间的友情与爱情是相互抵触的。友情一旦确定，便无从谈及爱情；而爱情失败，也无从谈及友情。虽然极不希望，但事实往往如此。可我仍然希冀可以跳出这个怪圈。如果我们无从谈及爱情，我也极不情愿失去一个知心朋友，我写这个东西的时候最害怕的莫过于如此。也许你说得很对，一旦做了某件事，便不可更改了，倘若如此，我们所做的事情就是忘记，直到我们能够坦然地相互面对。
亲爱的沈小姐，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，响应您的号召，关心你的哀乐，一切以你的快乐为中心，全心全意为人民服务，不，为你服务。为了你（当然也包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还没有成熟，我会百折不饶，继续努力，假使我摔得粉身碎骨，即便是在另一个世界，我也一定会记得曾经深深爱过一个人。
请党组织，噢不，请你严峻考验我。
之后就是难熬的等待，10月22日的那一天我见到沈梅，她很开心的说那一天是她生日，当时的农历是九月九日重阳节，我不知道她的生日是农历还是阳历，只想给她准备一份特别的生日礼物。然而她在26日晚打电话叫我到三食堂门口见，我忐忑不安地去了。她给了我一封信，并把我写给她的情书退给了我。
当时风相当的大，我在路灯下面急匆匆冷飕飕的看完了这封信，她在信里是这样写的：
刚拿起这些稿纸的时候，我以为是你的小说呢，于是兴冲冲地看。结果到了最后越看越不对劲，到最后一页时，我简直可以用“出离愤怒”来形容了。要是当时你在我面前的话，我肯定会给你重重一拳的。
一直以来，我一心一意地拿你当好朋友看，而你却……我是那么信任你，而你却……我是那么明显地以兄弟情谊待你，而你却……
我真的不知道自己的哪些行动让你产生误解了。如果我有那些不妥当的行为或动作，请你诚恳的指出来，好吗？
我从来都认为人间是有真正的友情的，不管是同性间还是异性之间，性别与友情无关。我不认为友情会随着时间或距离的拉长而消失，因为其中有一个“情”字。只要与“情”有关的东西，都是不会轻易消失掉的。斩不断，是情丝。
譬如，爱情，也是一样啊，一旦涉及，就很难脱身。我谈过恋爱，分过手。正如你所说，校园爱情最悲哀的地方在于结果，为了一个伤心的结果，你愿意吗？我也相信世界上一定存在纯真的爱情，但我绝不相信得到的人是我，我不是不懂，是不会也不能。因为那么简单的一个道理：如果不想结束，那就不要开始！
因为失去不起，所以不想拥有。
别怪我，好不好？我也不想这样残忍。我相信你会找到属于自己的那份唯美的爱情的，但对象不该是我。我为你祈祷，为你祝福，默默地，真心的。别说我虚伪，我只是不想失去一份来自不易的友情。
如果你做不到，或者伤害了你，我只能选择Exit。
如果两种感情真的只能对立，那我也只能Exit。
谢谢你，对不起，请别再逼我离开。我不会做If…Then…，或者If…ElseIf…Then…,那只是因为我根本就无从选择；我不懂For…Next…或者Do…Loop…，因为我不知道Next（下一步）将会是什么，也不知道while什么才是最恰当的时候。所以我只好选择Exit。希望你能forgiveme，可以吗？
后来我就觉得很冷，于是我想回宿舍。到宿舍楼下时敬上叫住了我，他说是沈梅打电话叫他下来的，她怕我做傻事，我好感激她的用心良苦。我说我没事就是觉得相当的冷。敬上把外套给我披上，然后把我拉到草地上。我跟他说，我不会自杀但是我终于明白了为什么有些人会因为爱情而自杀。
于是敬上跟我讲他追姜婷的过程，以及他们晚上打电话聊天的内容。我一点都不记得当时他说了什么了，因为我根本没有心思去听，只记得他最后归纳总结的一句话：
我们同是天涯沦落人啊……
我说，我以前不明白你为什么会心痛，今天我算是领略到了，那是一种痛彻骨髓撕心裂肺的痛楚。
后来我觉得还是很冷，于是回宿舍钻进被窝里，依然冷得发抖。后来我才意识到我是心冷。那天晚上被子一直没有暖起来，我也没有睡着。
第二天我感冒了，那次感冒相当难受，一个星期才好转过来，幸亏当时有冯媛媛照顾我。那段时间风很大，我一直冷得发抖。当时我打电话回家，听到妈妈的声音的时候眼泪就止不住流了下来，妈问我是不是感冒了，我说没有，她说你的声音怎么感觉有点嘶哑啊。
再和沈梅接触是在她考国家计算机二级的时候，再后来就很少见到沈梅。大四的时候，得知她有了男朋友，那时，酸甜苦辣的味道一起涌上心头。那时我想起了一段不记得从哪里看到的一段话：
爱不是占有，
你喜欢月亮，
不可能把月亮拿下来放在脸盆里，
但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，
你爱一个人，
也可以用另一种方式拥有，
让爱人成为生命里的永恒回忆……
最后一次见到沈梅，是临近毕业的时候，我在图书馆前面碰到她。她问我工作找得怎么样，我们聊了很长时间，感觉像是一位老朋友。
这是我第一次懂得爱情，虽然没有结果，但是它让我懂得什么是爱，怎样去爱一个人。以前我总觉得我对朱琳的情感是爱，直到这时我才发现其实只是一味的喜欢，并不是爱。有爱的时候，感觉会很幸福，同时又很痛苦。以前有人说爱的感觉是痛并快乐着，我觉得那是扯淡，现在我才真正明白了它的含义：它是那么直接和准确无误的把爱的感觉表达出来。
我对爱的理解是：爱一个人的时候会感到很幸福，受到伤害时会心痛；爱一个人的时候会用全部的力量去为她做任何事情，不会想到自己；爱一个人的时候不求回报，也不一定要追求结果；爱一个人的时候会设身处地为对方着想，不会做对方不愿意或者不喜欢自己做的事情；爱一个人，无论任何时候，都不会恨她。如果没有达到这些，那就不是纯洁的爱，或者是扭曲了的爱。
大四的时候，傻比在失恋之后也激发对爱情的思考，他有篇《情为何物》写得很好，我甚至不敢相信是他自己写的：
时常为情所系，为情所牵，到底情为何物？
情是灿烂的花朵，芳香四溢，沁人心脾，但若不精心培养，花儿就会枯萎。
情是跳荡的火焰，**炽热，令人心醉，但若没加制约，大火将吞噬一切。
情是晶莹的露珠，美丽纯洁，令人爱怜，但若没有心灵甘露的不断滋润，大自然的阳光就会使之破碎。
情是蒙蒙的迷雾，笼罩万物，神秘诱人，令人为之奋不顾身，但迷雾消散之后，才能拥有真实。
情是飘浮的风云，纯洁轻柔，袅娜多姿，但其天性善变，对此只能不断调适。
情是滚动的春雷，潇洒激越，震颤心灵，但电闪雷鸣后，平静才是天空的本色。
情是明丽的骄阳，圆满地月亮，不言企望时时拥有，因为阴雨的天气常会出现。
情是快乐的精灵，痛苦的使者，它使人尝尽人间悲欢，采摘成熟之果。情是人体的维生素，不可缺少，也不能过量，否则都将摧毁生命。
我曾经和敬上讨论过“初恋”的定义，是应该定为第一次爱人还是第一次谈恋爱。我和他争论了很久，我觉得第一次谈恋爱才是初恋，他问，那么第一次爱一个人呢？当时我从心里冒出了这样一个词：“初爱”，那时心里猛得痛了一下。
沈梅还触发了我对“喜欢的异性类型”的思考。有人说，每个人都有自己喜欢的异性的类型，一般这个类型有个共同的性格，这个性格是自己所喜欢的。自己所喜欢的性格有两种：一个是自己具备，这样的人容易找与自己性格相近的人做情侣；另一种是自己不具备，这样的人容易找互补型的情侣。
我想我属于第二种，因为我是家中独子，几乎所有事情都是由父母一手安排的，很少需要自己去选择和决策。所以我的性格就有点柔弱和缺乏自主性。而沈梅给人的感觉就是相当干练成熟具有理性，做事从来就是干脆和不拖后腿，比如她对待我的追求和姜婷对待高敬上的追求就可以看得出来，姜婷可是整整拖了一个月啊。她做事追求完美，不达目的不罢休，比如学VB的时候那种不眠不休的精神让我动容。而且还有很重要的一点，沈梅并不失女生的温柔、可爱和美丽的一面，所以一下子就把我深深吸引住了，并且久久不能忘怀。
现在回忆起这些往事起来，会有淡淡的忧伤，眼泪会不自觉的流下来。刚刚把她的信又看了一遍，当初我应该给她回信的，至少毕业走的时候应该和她说一声，不是因为其它，说到底还是再怕受伤的缘故。如果现在我还有机会给她回信的话，我会这样写：
谢谢你能给我回信，这一点已经使我很开心了。
你没有把我的信当成废纸，而是很认真的给我回信。你把我当成一个很好的朋友，这一点很让我感动。我想我们以后也完全可以是好朋友关系的，我希望是那种很好很好很纯很纯的一辈子的友情。
不过有一点很明显你误解了我，我对你的感情自始至终都是那么的纯洁，从来没有想过要伤害你，你却以为我一直心怀鬼胎，居心不良。
走出大学校园之后，才发现那样的情感是多么珍贵和纯洁，现在再也没有那样的力气去痛彻心肺的去爱一个人了。而且，大多数人可能考虑更多的是其他因素而不是仅仅是感情，甚至感情因素的重要性已经排在后面了。所以我觉得大学里的情感是最真最纯的。
以前并非不敢面对你，只是因为虽然看到你的时候很开心，多想跟你聊会儿，但转身的瞬间，失落和心痛便一下子就冲上来，让我无法自控。现在好多了，请原谅我毕业的时候没有向你道别，因为那时我已经够伤心的了，我怕我受不了。
我从来没有怪过你，也没有逼你离开，更不会恨你。既然是真爱，就不会有恨。所以你根本不需要得到我的原谅，因为你根本没有错，也许当时你才是理智和正确的。的确，假使觉得自己没有爱上对方的可能，就不要轻易踏入爱情，不然反而会害了对方。
你的VB学得比我好。以前我总是认为自己懂得原理而别人只懂得现象，现在才知道最懂VB原理的是你。因为我根本不懂那些语句的社会意义，不懂If…Then…，不懂If（如果）我事先知道我们做不成情侣，Then（那么）我就会选择一辈子的友情；不懂while，不懂什么才是最恰当向你说清楚的时候；我也不知道Next（下一步）等待我的将会是什么，所以我最终的结果理所当然是Exit。
希望你能收到这封没有邮票没有邮递员的信，然后希望我们一辈子都是最好的朋友。
无论你是否能收到这封信，无论你我身处何方，我都会像你所说的那样，为你祈祷，为你祝福，默默地，真心的。
我现在不喜欢VB和煮鸡蛋了，以前都是好喜欢啊。并不是我刻意想去忘记，只不过当我碰到这些东西的时候，心就会一下子忽然很痛，很长时间都不能停止下来。
有些人，有些事，以及那些曾经的回忆，也许时间长了，我会慢慢地淡忘，但是无论到哪一天，我的心痛都无法停止。
我彻底地明白了沈梅的话：
只要与“情”有关的东西，都是不会轻易消失掉的。斩不断，是情丝。
本章已完结，下一章内容更精彩喔。
下一章“第9章：八、爱上天使”内容快照：
『八、爱上天使』
在经历过～爱情之后，我的情绪很长时间～于低谷期。那时～很糟糕，总是动不动就伤感起来，当时我真的害怕自己有一天支持不～去。对于爱情我是彻底的失望，再也不想再踏～任何情感。但是命运是如此奇怪，我～本没有料到，另一份～漫的经历正在悄然～我的生活。在大二的时候曾经收到一个很奇怪的信，是从陕西理工学院寄出的，写信人～慧子，她很明显～错了邮编和地址，于是莫名其妙的到了我们班～，又不知道是谁
～～