她的笑容带着几分得意的表情，似乎看透了我的心思。我有点害怕见到她。一开始在南山见面，她就给我留下如此坏的印象。开会的时候，她是多么嚣张啊，我不得不用这么不堪的字眼。她说，她就是往后新闻部的部长了，这是铁板上钉钉，没有什么好商量的。部里所有人都惊讶不已，他们同样都不认识她。小刚大略给她讲了些部里的情况，并告诉她，新闻部已经闲置了很久了，现在院里重新提起来，主要是筹划出一册院刊。新闻部这一季度的工作就是想办法把院刊做好。然而她想都不想就包揽下来了。我看她工作的劲头倒是很足的，居然这么信心十足。然而我讨厌这样的女生。
我说：“真是巧得很啊。”心想现在该她耍我了，我现在什么都不是，正在困难的时候，她一定会趁火打劫的。看她带着嘲讽的**，我仿佛看到一只蜂后。她说不准就要蜇我了。
“几个星期不见，部里都不见你人影，躲哪去了？”是居高临下的口吻。
我恨得想逃走。
“呃，这个冬天一过，就得考研了，所以……”这该是个恰当的理由。
“唔，”她点着头，刘海遮得更深了，“你准备得怎么样了？”
“才刚刚开始。”我沉默了会，看她没有什么要说，赶紧向她告辞，“你如果有事，我就先走一步了。”
她默默点头，想了一会儿，看我已经做出往后去的姿势，然后举起手轻轻朝我挥了挥。
我转身就要走，突然又被她叫住了。我心中有点生气，转头问：“怎么，还有别的事吗?”
她抬眼望着我，用眼睛和我说话，目光里有依赖的神色。我心中一悸，被什么触了一下。于是我停下来，走到她身前。她是那么美丽，然而我无法看清她的心。
那颗心中一定隐藏着什么东西。
那天在南山的时候，我就发现她不是普通的女生。美丽是一方面，而另一方面，她狡黠的眼神泄**来。她一边吸着烟，慢慢悠悠吐着，一边用眼神给每个人施加压力，那是电光。然后所有人对她无能为力，任由她做部长；也没有人去恭维她的上任。她似乎并不需要什么理由，只要她坐在那里，她就理所应当是部长。可以说是她的魅力。而在另一点上，我看出她内心的荒芜，因为眼神中有痛苦，反复较量之后微微的疲倦。她把当部长作为一个目标，一间美丽温暖的居室占为己有，同样她内心深处会有其它种种目标，她会不遗余力地去占有，那是她的欲望。她在胡闹。
深陷于其中，或许会很累。
我早早逃离掉社团，因为那的确是对精力的巨大浪费，并且有时候看来别人也不会怎么尊重你的付出。这些东西早就司空见惯了，我是个默默无闻的人。那天她握住权柄以后心满意足，要我送她回去。她的目光闪烁着，命令我就范。
雨依然下个不停，我说：“我把伞借给你吧。”随后便奔进雨帘中。我心是沉重的，因为看到这么美丽的女生那样子让我很伤心。城。
回到寝室，浑身上下全都湿透，换好衣服躺在**，心里空荡荡的。那是一种失落，不祥的征兆。满脑子都是她，抽烟的样子，故我的样子，微笑的神态，低垂的刘海。不了，怎么要这样？我叹着气，并想起小刚给我打的电话，觉得十分荒谬。
这时门被撞开，她一身是水扑在门楹上，披散着头发，瑟瑟发抖。我的头十分沉重，简直抬不起来，缓慢得翻身，把脸朝着墙壁。她把伞用力扔到地板上，什么话都没说，转身走开了。
我起身要叫住她，但发不出声音。那把伞是干的。
小刚说她在我身后一直追着，并没有叫我的名字。因为她不知道我叫什么，但她连哎一声也没有。就这么一直追到我的寝室。
那颗心里一定隐藏着什么，并且想对我说。我无情的拒绝了她。那双狡黠的眼。
之后又十分懊悔，只是一直不敢去找她，她也从来不曾找过我。有时候居然产生了非常奇妙的想象，想象她一切都好，不再吸烟，不再故我，善解人意，温柔可爱。我们一直在一起，到了很深的山村中。这个村子的名字我暂时还没有想好，因为并不匆忙，留下足够欢愉的时光。
村子在一个深山里，山上只一条小溪，淙淙流下来，而我们在山腰盖一座小小的木屋。屋的后边是大片大片的紫竹林，地上的竹笋尖得可爱，在我们一同散步的时候，我拉着她说，“小心，别让竹笋扎破了你的脚！”她却总是毫不在乎的模样，低垂着刘海，透过发丝飘荡的面纱，看到竹笋在雨中变换着形状。她甚至故意用脚踩到上边，在我身旁哎哟一声扑倒在地。她指着一只脚喊：“怎么办怎么办，竹笋给扎得，快帮我来揉揉！”
我蹲下来，怪她也不小心，然后问：“哪只脚呀？”
她撒着娇，胡乱朝一只脚指了一下。那脚上穿着浅蓝色的绣花鞋，如一瓣莲花枝，不堪我轻轻一握。我害怕自己手重，把那只脚给揉坏了，只用几根指头，缓缓地抚mo着她。那时她柔情万种，像怕疼一样，把脚又缩了回去，并深深地看着我。我望着她水一般的容颜，然后将她一把抱在怀中。
竹林里有许多莫名的风，加深了我们的相互了解。对于原本是相同的身体，却有着不同的漂泊历程。然而在这里，没有人能够知道，我们被抛落下来，像花粉一样抛落下来。那是原始的，轻轻的粘合。并没有俗世来横加干涉。一尘不染。
之后我们都得到了相当快乐的满足，胜过许多别的东西。从紫竹林一直到小木屋中。木屋简直和外部世界完全隔开，只有阳光从高处的缝隙里一道道懒懒透进来，多么熟悉。溪水淙淙在耳际流动，每一股都听得那么真切，然而又没有十足地把握。床板在我们的重**发出快乐的响声，我们大口呼吸，生怕会因为极度快乐而缺氧死去。不过这里如此安宁，到真的不愿再醒过来。
山中空气十分清新，身体酥软，没有距离感。整个身心都交给对方，融进天地。
而对方只不过是一种意念。我们自己的一厢情愿。我搂着意念，每晚在跟自己讲话。那是一种特殊的情结，纠缠于心，并不分明。我知道我在哪里，这是最终迷失的地方。
失落感，其实我什么都不曾有过。
只是陪伴我的意念，我想用它抓住什么别的东西，慢慢得小心尝试着。
那一封封信都是写给一个山里的孩子，是在故乡生活过的，现在一同搬进县城。她在那里做一名小学教师，每月有一千左右的工资。我把一封封信寄过去，看在初中同窗的份上。我并没和她有多少交往，在读书的时候，只喜欢偷偷看着她。她的素雅脱俗，举止端庄，不是我一个人所仰慕的。然而她和我并没有多少交往，只在我上了大学，才终于又想起了她。于是给她寄去一封封信，盼望着。
我甚至连她的长相现在都记不分明了，恐怕在街上遇到，到无法迅速认出来。
然后一直是我写信。没有回音。
有时我怀疑地址错误，但并不想多去查询。因为我明白，有些东西是虚妄的，她可能变了，因为我们谁都逃不过的。况且那么多年都过去了，兴许她会把我仅仅当做一个痴心不改的孩子。在她那里只有杂乱无章的描述和她记得不太真切的我的形象，也许只剩我孤独的名字依稀可认。
我们都失去了很多东西。
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『另一个我』
每晚都同我自己说着话，在漆黑中游移于似醒似梦的状态。这是种奇妙的幻觉，成为十九岁的妙龄少～，我～爱～了他，～名字～城。从消失的雾气中回来，而我却一厢情愿编着故事，十分煽情，以致醒来时泪～～面。那是他病倒以后，我从～海赶去看他。天冷得～命，我坐～最后一班飞机。围巾是他从北京寄过来的，～的围巾，纯净柔～。我捧着它，把脸贴在它的绒～之～，像是贴着他～暖的怀～，感～父亲一般起～着呼～的～
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