（长篇小说）走进苇茅地
——一位教师的经历
tengda5923
第一章 只因为多说了一句话
暑假放了两个月，我跑了两个月的官，几乎把头发都跑白了。谁都知道我们中学的校长是得癌症死去的，自从我们校长刚刚发现得癌症开始，就有了竞争和角逐，不过那时还没有明朗化，都在暗地里进行，直到我们校长在我们兔死狐悲的眼泪中离开这个世界，问题就开始复杂起来。——学校50余名教师之中，不下10余人开始了野心勃勃的行动，当然我也在这10余人的行列之中。我之所以要行动起来，是因为我想报复一个人，我要争口气做给她看。——那人曾经是我的妻子，我觉得自己的时机已经成熟了：眼看就要往40岁上奔的人了，在教学第一线苦苦干了将近20年，论资力、凭社会关系，也应该会有一官半职降临到我的头上来了，我要做最后的冲刺。可是命运总是在作弄我——我不但没能如愿以偿，反而恰恰相反，我被意想不到地“发配”到了偏僻的苇茅村小学，成了一名彻头彻尾的小学教师。我的脸上没被刺上“发配”二字，可是对我的打击的确是不可低估，我甚至还流下了眼泪。想我是一名响当当的教学能手，爱岗敬业，能写会画，谁不知道我是一个人才？受到这样不公平的待遇，叫我还有什么脸面见人，我那以一贯之的倨傲也被粉碎得土崩瓦解。那天，我又磨磨唧唧地去见我们的上司，从他异样的眼神之中我终于读懂了什么，原来我72拜都拜到了，惟独没有拜望到他，幡然醒悟的我把肠子都悔青了。
我的上司（学区的区长）是一个文不成、武不就的角色，他曾经和我好得哥弟相称，就是因为他省里有一个当官的亲戚，县里的头面人物总是求到他这位在省里有些实权的亲戚，爱屋及乌，他才受到提拔。想当初，我是他身边的红人呀，他也曾请我给他出谋划策，为了迎接上级的检查，我没黑带白地给他赶制汇报材料，焦头烂额地给他打理政务，人们都说我是他的“小秘”。虽然他没给我一官半职，我没名没份地给他干，总想好心就有好报，付出就有回报。可是就因为在一次全体教师会上，我这张臭嘴多说了一句话，从此他什么也不让我干了。虽然表面上他还是不动声色，但他心里早就恨上了我。他是一个小肚鸡肠的人，伴随他就得小心翼翼、如履薄冰、谨小慎微，有时就是因为一句话你就前功尽弃，你就完蛋了。
那一天，开全体教师会，我们的这位区长正襟危坐，念着我给他写的材料，把“高屋建瓴”的“瓴”字念成了“瓦”，引来了台下一片唏嘘，我当场予以纠正，说那个字应该念“ling”，台下的笑声又一次响起，我们领导的脸上腾起了一片红云。他怪我的纠正，抑或是责怪我在材料上用上这么生僻的字是没安好心，故意出他的洋相。
我知道我得罪他了，这就是我应得的“报应”。一着不慎满盘皆输，在这个没有思想的年代，有思想的人必须付出惨痛的代价。我扪心自问，我为什么要有一文不值的思想呢？我为什么不把自己装成了傻子、呆子，甚至是精神病人呢？有了思想，为什么还要跃跃欲试，想要表现自我？看那些没思想、没头脑，大腹便便的家伙，不是一样能当官发财吗？杨修是怎么死的？就是因为他在曹操面前恃才放旷，才招致杀身之祸。水大不能漫过鸭子，才大不能欺主……我总是挨完了打才想起把式来。
一切都悔之完矣。
人呀，经历大风大浪不可怕，往往在牛蹄窝里翻船，这就叫惯骑马惯跌跤，不怨别人，就怨自己欠缺操练。
这时，我的一奶同胞姐姐也不知道从哪个渠道打听到了我的不幸遭遇，三番五次地给我打来电话，耳提面命地嘱咐：小弟，荣耀和权柄本来就是主的，你何必逆主行事？……我和胞姐这一对龙凤胎是在父亲的巴掌下长大的，我们从小是一对冤家，长大后又好得仿佛回到了母腹之中，谁的喜忧都会彼此共享，只是我始终没能和她共享基督赐予的欢乐。我那皈依耶酥的胞姐又嘱道：小弟呀，这是主的意愿，你要顺应主才是，我比你虽然早出生几分钟，可我把世间看得比你透彻，你去苇茅村小学，对你来说不一定是坏事……我说：姐，省一些电话费吧，难道你还要给我读一遍《圣经》不成？我不是3岁的小孩子了！胞姐说：小弟呀，你就是一只病猫，透过你那双病眼望到的世界都是病态的，其实这都是主早已经安排好了的……我实在不想听胞姐对我唠叨了，马上挂了电话。我也知道自己的举动对苦口婆心的胞姐是何等的残忍。在这个世界上，惟独胞姐对我是真实的，其他人的故做姿态和装腔作势都好像是商品里的赝品，都是为达到某种目的心不由己而为之的事情。有时你看到一张笑脸像一束鲜花一样在你的面前绽放，而一旦你走近，却发现只不过是一束塑料花而已。
我和我的胞姐是一样的失败者，仿佛在当年父母的精卵结合之际就给我们注入了失败的基因，致使我俩同命相怜。一年前，我俩束手无策、眼睁睁地看着我的妻子投进已成大款的我姐夫——也就是我胞姐曾经相濡以沫的丈夫的怀抱，还带走了我那不满10岁的儿子。当时，我和胞姐成了世上最痛苦、最不幸的人。胞姐将自己单薄的身子卧在铁轨上，等着那隆隆的震颤之声碾断自己的身体；我也想辞职，做着摇身一变成为富翁的美梦，让世上所有的女人排成队任由我挑选。胞姐当时没能等到她期盼的隆隆之声，而是听到另外的声音，那就是她认为的主的声音在召唤她，不让她放弃生命。从此胞姐就把自己全部的身心一并交给了那个无形的主，开始了人生新的旅程。胞姐成了一个表达欲望极强的女人，极尽为姐之能事想把我这个胞弟从地狱拉进天堂。我已过而立，红尘中还有什么不能洞穿？只是我不说而已。我对胞姐说：姐，还是少说些话为好，你不怕道破天机让上帝发怒？……胞姐于是开始天天在电话中给我唱赞美诗，进了唱诗班的胞姐终于唱出了她心底高亢而走调的声音……
胞姐至今没觅到一个称心如意的准男人，她说：这一辈子再嫁人的话，宁愿嫁一个太监，也不嫁一个欲壑难填的人。
我的妻子——不，现在是我曾经的姐夫的妻子，原来跟我在一个学校教学，我俩是因为双双被评为教学标兵而走到一张**来的。当时，我们的精神世界可谓是浪漫而崇高，我们的生活可谓是纤尘不染。她小鸟依人地偎在我的怀里信誓旦旦地说：此生有我一个这样的丈夫已经无怨无悔了。可是只有时间才能证明人的嬗变,证明人自己曾经说过的话变得狗屁不如。后来我们的感情质变到了分崩离析的地步，就像歌中唱的——同林鸟成了纷飞燕……她和我离婚后进入了县城的一个新的天地，就像进入了包装豪华的容器里一样，锦衣玉食、无忧无虑。
每当夜深人静，我独自守着空房，想我曾经拥有的身体现在在另一张**跟别人畅快淋漓地**，我的心里痛恨交加，辗转难眠。我想起我们的性事，想起她那动听的类似唱歌的呻唤，我窃以为这歌儿今生只属于我一个听众的，别人休想欣赏得到；可现在它已经成了成为了我回忆的昨日靡音，杳然得几乎忘却了它的旋律。我知道，这人世间的一切属于你不过是暂时的，哪怕一个人再自私，也把握不住身外之物，就是你自己的身体的衰老病死你也无能为力，即使一个守财奴或一个善于养生者，迟早也会灵肉分家。这与生俱来的自私害苦了我们自己，也株连着我们周围的世界，它牵引着我们义无返顾地走向灭绝的深渊。记得一个伟人说过：消灭私字一闪念，而这个根深蒂固的字眼儿并不是一闪念所能了得的。
自从我失去了唯一的女人，我的生活开始变得寡淡如水，从此我开始学会了自慰。人说半路的光棍最难熬，确实是这个道理。当我有了性欲的时候，只能靠自慰来解决了。当我体内的白色液体像仇恨的种子喷射而出的时候，我就开始后悔，有时还会落下泪来，因为我的面前空无一物，我只能靠假想来描摹我心中的性对象，而更多时是那个离我而去的女人。因为除了她之外，我还没有跟其他的女人有过身体上的接触。在自我愉悦中，我认为自己还不如一个动物，人的欲望本来就无止境，为什么还要有这种欲望，为什么总是“性视眈眈”地活在世上。之后，我习惯性的把**抹在她丢弃的裤头上，有一次我还抹在了她的相片上。我不得不承认，我已经有些变态了……上天为什么这样的薄待于我，让我一人生活在一个孤绝的空间，只靠自慰来打发无聊的日子？
而我更想的是我的儿子。那天，我涎着一张脸皮去了我儿子所在的小学。我知道，凭我的能力，我的儿子今生也不会进到这样的贵族学校。我费尽口舌找到了我的儿子所在的班级，看到他瞪着一双漠视的眼睛望着我，仿佛在望一个陌生人。在来之前，我幻想着他的意外的亲热的笑脸，幻想着他扑进我的怀抱，幻想着他并不是不自然地叫一声我一声：爸……我木木的，心先是一阵的冰凉，而后就是撕裂般的疼痛，那个小兔崽子竟然已经和我隔了一座山。回来的路上，我边走边哭，我的眼珠子几乎都被我哭丢了……我的命就是这样不济。
……
事到如今，我做出英勇就义状，骑上一辆除了铃铛不响什么地方都响的破自行车，朝着20里外的苇茅深处慷慨而去。我的脑子虽然受到一次次打击，但还不犯混。我念叨着一句话——男人呀，一旦失败，你还剩下什么？男人的附着物怎么都是这般的脆弱、不堪一击？
苇茅村，顾名思义就是盛产苇茅的地方，一提到这个名字，也会叫人内心一片凄凉。对于苇茅村，我可是如雷贯耳，记得去年曾有一名杀人犯，在那浩如烟海的芦苇世界躲藏了3个月，才被公安部门抓获。那是我一直想寻觅的世外桃源吗？
走在路上，我脑子里想到了李白、柳宗元和苏东坡，假如他们能从芦苇丛中跳出来，我一定会和他们热情相拥。
秋阳热辣辣地炙烤着大地，成片的芦苇在秋风中吐穗俯仰，白云不规则的暗影在苇海中掠过，造成明暗不同的效果。崎岖的羊肠道上布满了牛蹄踩踏的印记，产卵的蝗虫在路上飞起落下。大自然此时和我亲近无比，让我又想到了那些心无旁骛的隐士，可我又对“天将降大任于斯人”产生了怀疑，因为耸痹谖以袅私?0年的地方，有一个并不如我的家伙终于笑到了最后。此时所有美好的字眼，对我来说，都是前人杜撰出来，叫人聊以自慰的，那全是人类的精神毒药。人类是互残最凶狠的动物，觊觎跻踩是人类的天性。我越想越愤懑，干脆扔下自行车坐在了土路上，那个偏僻而遥远的小学对我来说，根本就没有什么吸引力，我从心底里就排斥它。我从小就向往城市的文明，后来经历了10年寒窗，虽然没能跻身到城市人的行列，但能成为一位教师已经很知足了，毕竟我还把它当成人间的圣堂。谁承想山不转路转，我向上的阶梯一脚踩空，反而将自己落进“深渊”。
我的胞姐天天跪在主的面前为我祷告赎罪，而我的境遇却每况愈下，可想而知，我的罪孽已经够深重的了……
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『第三章学校』
第二天一早，那个～二奎的～早早就来了，一直来到我住的～望着我直笑，笑得我浑～发～，让我以为自己～了什么亏心事。我想到昨天晚～，我和她是否有了肉～的接触？是不是自己的幻觉？可那～绵的～至今还记忆犹新，难道是我意识的错位，～想象成了我过去的～对象？我不置可否。我知道自己昨天吐得不亦乐乎，几乎把肠胃都搅了出来。我还是～跟一个乡野中的～喝酒，并且是～喝得酣畅淋漓、酩酊大醉。这
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