去的那个学校是这个镇的唯一的一个学校，而进去里面，我还是找不到小溪的气息。我以为在这种地方，或者知识可以有某种力量，可以引导人走向干净，或者更为圣洁的地方。可是让我看到的只是一群粗秽却自以为是的学生。在没有遇到麦笛的时候，我在那里找不到一点让我喜欢的影子。但我又不能离开那里。
在每个晚上睡觉的时候，我都要面临着会不停走到我身边，然后粗暴的自以为礼貌对我说，皖安晚安的人。这让我彻底厌倦。而他们或许不明白，皖安要的只是小溪的热情与自由，而不会是晚安。而那个时候，麦笛出现了。他只是会在离我有几公尺的地方，然后大声的叫到，安，好好睡觉吧。麦笛的话让我会突然想起我的叔叔，在我还没有跟妈妈的时候，在我没有在应该去睡觉的时候睡觉，而打扰他读书的时候，他就是那么的说着，安，好好睡觉吧。
于是在这个学校接下来的日子里，麦笛成了我留在这学校的原因之一。我珍惜和他在一起的时光，我觉得并没有浪费。而使我能对他那么的一气，除了他有小溪的气息，还有他和我一样的身世。我看见他妈妈在那乌黑的煤铁里面，脏的衣服，伸着脖子，与矿工吵骂的情景。这让我感到一阵悲哀。我想，这或许就是循环的结局。而新世纪的到来，根本就没有意味着什么。于是我望向麦笛，看到了同样的一脸冷淡。我假装没有在意，但我知道，这是不会忘记的。或许是我们都在犯傻，所以上帝在不留情的发笑。他笑我们太多余的执着，他笑我们不懂得怎么样圆滑的保护自己。
于是在5年后，预示着麦笛的离开。
在我还以为如果没有了他，我会忘记照顾自己忘记吃饭忘记说话忘记睡觉的时候，麦笛就离开了。他不得不离开，他父亲在他还年幼时一走就再也没有回来。他母亲对他的态度不断的恶虐，他成了他母亲脾气不好时的出气筒。但我还是一直都愿意相信，他母亲曾经是多么疼爱着他，就像我母亲一样曾经那么的深爱着她的女儿。麦笛走时，我看着他离开，他一直**的握住自己的手，而他母亲跟在他身后。
我们都是不善言辞的孩子，在告别的时候竟然都不知道可以说什么。其实现实已经在帮我们回答了。他走了，不会再回来了。那年他16岁，已经有了英俊的男人的轮廓。而我15岁，还留着两条长辫子。
我并没有做出什么表情来，或者说些假惺惺的话，但我知道我在心痛。我第一次感到那么心痛，在爸爸妈妈离婚时我都没有表现出来的心痛，伴随着麦笛的离开瞬间开放。在我天真的快要以为，我可以好象其他的人一样平凡的生活，麦笛打破了我的痴想。他在临走时，只是安静的带微笑的对我说，安，我们会活过下个世纪吗？那近乎100年的时间。我看着他，对他说，不会，半个世纪也不会，100年的一半，50年也太长了。然后我转过身离开，我不知道还可以跟他说什么，那条彼此喜欢的小溪？那个彼此都没有说出口的爱？
可是我却真的心痛了，这让我也明白了，一些事情，根本还没有发生，就已经消失了，并且连让我们去珍惜的时间也没有。而生活，没有麦笛了，我过得很平静，什么也没有忘记。
麦笛走后不久，我也离开了。并非是因为麦笛的离开，那是在叔叔把自己的灵魂也送给小溪的时候。
在那个有点隐晦的天气，天空都被撑得苦不堪言，但我一点都没有去在意，我只知道在那个时候，镇里的人都在议论纷纷，而当我跑到那里的时候，就只看到已经用白布遮住了的尸体。那个还是青春的生命，现在已经是一具尸体的叔叔，他甚至都没有告诉我怎么回事，就用这么样的方式走了。在那一刻我想哭，但哭不出来，我望着那条小溪，还是那么的急湍。它一点都没有在意过刚噬吞过一个人的灵魂。我突然觉得它在诱惑，一直在诱惑着我最爱的人离开，甚至包括我。
于是我离开了，对于发现在我身边的许多珍贵的东西都离开，我实在是在恐惧，并且强烈得也想要离开。我害怕再不离开，有一天我也会跟叔叔一样，受不了小溪的诱惑，投入它怀里。
那时候我15岁，可是发生了许多的事情，让我急剧的长大，在我年轻的容颜下，包裹着一颗成熟的心。
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『四，告别小溪』
离开的那天，我来到～亲的～边，仔细的看着她，然后问她，～，当初，为什么生～我？～亲那时候突然看起来很神圣，也很平静，她好象又回到了从前爱我时的样子，她用～已经很～糙的～～着我的脸，然后笑得很诡秘的说，因为，我爱你爸爸。我仰望着她，爱？？为什么？因为责任，爱是一种责任，所以我生～你，也因为爱是一种责任，所以我和你爸爸离婚。她说，有点无奈或者凄凉。我没有再问～去，我只知道，在我离开的很多
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