离开的那天，我来到母亲的身边，仔细的看着她，然后问她，妈，当初，为什么生下我？母亲那时候突然看起来很神圣，也很平静，她好象又回到了从前爱我时的样子，她用她的已经很粗糙的手摸着我的脸，然后笑得很诡秘的说，因为，我爱你爸爸。我仰望着她，爱？？为什么？因为责任，爱是一种责任，所以我生下你，也因为爱是一种责任，所以我和你爸爸离婚。她说，有点无奈或者凄凉。
我没有再问下去，我只知道，在我离开的很多年以后，当我被爱缠得全身是伤的时候，我突然明白了，爱，原来只是一种责任。而我之所以会在麦笛离开时候心痛，也只是因为爱，因为爱所以我心痛了。只是那个时候，我并没有明白了那个责任，所以我以为的还没有发生，其实都已经发生了。我仰望着天空，看到了上帝，听见他微笑的对我说，皖安，你还没有跟我说晚安呢？！
而小溪，在我走的那天，还是那么的干净。可是我开始觉得，那一切一切的东西，都只是表面的诱惑，在它内心所吞噬的乌黑，是不可言语的。然后在接下来的日子里，在没有再见到那个小镇，那条小溪的日子里，我却背负着世纪末所留给我宿命，沿着小溪的轨迹，毫不知觉的被趋赶！
离开小镇我并没有去找过我爸爸，而似乎在我跟了妈妈后，我也再没有去找过他，他也没有离开小镇，我看过他现在的妻子，带着一个不属于他而叫他爸爸的孩子，那个他或许现在开始深爱的妻子，两条辫子扎成麻花辫，在太阳下晒着被子，眼光望着那个小孩玩耍，一脸的甜蜜。
而那个现在属于她的男人，坐在门槛上抽着旱烟。我记得他以前是没有抽那玩意的，我不知道现在是因为生活太滋润了，还是什么，让他开始有了抽旱烟安闲的态度。我只是远远的看着他，并且没有让他发现我。那时我认为隐藏对于出现更来得漂亮与直接。我仔细的打量着刚刚属于他的儿子，那一刻我觉得，那孩子，应该会继续循环他现在的父亲。在污秽的小镇里，摆弄他憨厚带有油光的脸。
离开时，我并没有留恋什么，即使我明白我的母亲呆在这，即使我明白，母亲只有我这个唯一会与她有血液关系的人。母亲是个不会再生的女人了。而我也知道，这是因为我的关系。在那个将要寒冷的夜里，母亲的第一胎，难产。医生说，要不就不生下，要不就以后不能再生。在那一刻，她就是那么的爱着父亲，以至于她不会等待下一个结晶。她的执着，他的怜惜，他们的爱，生下我。而或许他们就是不知道，爱，延续不了不是责任的待遇。于是我成了他们责任的债务。
可是就算我要离开了，我也没有想过因为母亲而留下来，哪怕我是那么清晰的记得当叔叔对我讲那片段时，我曾经是那么充满感恩的在那个晚上**的抱住母亲，不肯放开她。又或许在我身上流淌着的执着，本来就源自于我的母亲，那不可原谅的放肆，导致后来我背受着自己给自己找来的折磨。
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『五，～路途』
那一天，我走得很突然。我是趁着～亲去工作时离开的。带着几件～～和努～存的钱。那是当我懂事后就开始藏起来的钱，也是因为这样，让我更知道了，离开是一定会发生的事情。只是我很奇怪，～帝为什么会知道我～离开，在那天～起了很大的雨，是因为我没有跟他说蛙安再见，还是因为我的离开是～指引。我走在路～，带着那把老旧的雨伞。那是他在我9岁时给我的生日礼物。对我来说，那把雨伞似乎太小了点。可我一点都不在
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