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第一次见媛是在南京，石头森林的城市，钢精水泥的冷漠而刺伤眼球。在广场的长椅上倚着，空洞的眼神看着广场的大银幕电视，因为太远而听不见声音，在枯燥的眼眶里影射着银幕的闪动。这好比无声电影，我喜欢这个感觉。它给了我想象的美好。
长椅的那头是个女孩，身着棉的T-shirt抱着一个BlueBird的服饰袋，呆呆的眼球贴着银幕，尽管有些远。
“你看起来好象有些忧郁，不是吗？”
“或许吧！”
“像你这样的男人太少了！”
“也许，但是人都有感性化的一面。记忆总会在脑海里滞留，然后如这无声电影，淡而无色。”
“什么记忆？”
“她走了，两年了”``````````````````````````````
良久的沉默，眼球里流淌着一种蓝色的………忧郁的液体。身后的唱片店里流来一些浓得化不开的痛，听得出是张学友的《心如刀割》。
我的天是灰色，我的心是蓝色，触摸着你的心竟是透明的………
“这旋律很伤感，像你的心”
“或许吧！”
“以前是，但不是现在！”“可回忆死了，你抱着回忆死尸！”
“够了！我想一个人静一静！”
“好吧！希望你走出回忆的墓地，那里太可怖了”
“无所谓，我已经习惯”
“我叫原点，这是我的网名，再见！”
“再见！”
霓虹下，那女孩身影渐远。能感觉到一种隐痛，这痛太莫名。或许就如志摩在诗里写的:
阶下秋虫的低鸣
时常引起我的心伤
我的泪零
这种感觉。
2.
一个星期后的傍晚，借着“流离失所”的网名登上博客。迷糊中还记得那个叫原点的女孩。僵硬的指尖在反应迟钝的键盘上击出原点两字，然后轻轻一击enter，扼杀眼球的银幕顿时间出现原点的个人主页。虽然是在网络时代里，但是我更坚信有一种胜于现实的存在，比如说：原点的个人信息。那一夜，呆滞的脑球驱动，指挥着僵硬的指尖在键盘上敲了许久，击键声如冰裂的冷绝，在空气中回荡着，让人感到害怕。一直以来这房子太冷清，能感觉鬼蜮的存在。
冰冷的文字源于原点博客里的一句话………爱上一个回忆的死尸。我敢肯定她是在写我，因为文章中的那个男人和我很是相象，再者，博客是一个星期以前发表的，约略是见原点的那天晚上。
原点博客里的留言版里出现了一版属于我的文字，我也不懂得为什么，因为我也从来都不关乎回帖的痛痒。可那一夜我做了，我做了那一切，写下了一种属于冻结灵魂的字符。
我不喜欢电脑这呆滞的动物，但是我又不得不让网页把我埋葬了，因为我想去毁灭什么，毁灭那关乎过去的一切。那过去像病毒，我想像处理电脑病毒一样给我的脑盘来个彻底的格式化，然而是徒劳的。
“记忆油膏反复涂抹也愈合不了昨天的伤疤，人又何必抱着回忆的冷尸”
博客里原点写了很多，也很有哲理。我对着银幕一句一句的审问自己，似乎我给自己的都是一个叫做“错”的答案，我的一切都是错误。一刻我已经错乱，某一刻我把脸埋进键盘里，我能觉察有一种蓝色的液体在键盘的缝隙里泛滥。突然我想去寻求一片海，来释淡这蓝色的浓度，或者我很清楚的知道这是无法寄生的泪水在寻求一片生存的领域。
我在网络里流离失所，那么现实中呢？我很清楚的知道现实已经是一片墓地，在生活的路上游走着一具没有灵魂的躯体。
我和感谢网络给了我一种行尸走肉的领域，而不被责骂，尽管我带给网络的是死灰般的文字。我寻求着孤独，制造着孤独，并享受着孤独。每一刻我在网络里释放我的孤寞病毒，而这一刻我在原点的留言版里释放它，虽然我感觉原点是一个天真的女孩。或许我写的这些被原点认为是不可理喻的，属于疯子的文字。
3.
在钢精水泥的枝桠城市穿梭，提着沉重的公文包，我感觉它在扼杀我手指的灵性。因为艺术家都不随意作贱自己的手指。就像理查德-克莱德曼的手指只属于艺术。
我喜欢理查德-克莱德曼的音乐的灵动和活泼，那是一种自由不羁的音符在黑白键间跳跃的生息。《星空》广阔而盛大的背景，灵动的旋律中能感应繁星闪烁的忽明忽暗；《水边的阿狄丽娜》柔情似水的韵律，讲述那爱情时节里的浪漫时空；《费加罗的婚礼》甜蜜而神圣的………
理查德-克莱德曼的钢琴诗萦绕着我，这是一种美好的感觉，虽然我在想象另一个生命敲击黑百键的所在。
她是个灵巧的女孩，喜欢理查德音乐。像理查德音乐一样，她是个自由的天使。有个好听的名字叫乐妍，虽然我和乐妍都不清楚她名字的深层含义，意味着什么，但是我只是觉得是个好听的名字。可是乐妍走了，并且走的理由很是简单。每当我想起乐妍两个字的时候脸上便不由泛起了微笑的嘴角，可是没有了天使这里便不再是我是天堂。
提着这该死的公文包，拖拽着这麻木游走的**回到公寓门口，啪啪两声锁芯退回锁膛内，我又进入我的孤寞空间。拨开DVD，一股理查德《蓝色的爱》在麻木的躯体内渗透，这好过任何事情，我享受着。
我已懒散，根本不去关乎晚餐的要义，便只是一弯一拐游进我的冰箱，拿出昨晚买的汉堡来。我也已不关乎正餐中水果，维C，牛奶的营养所在，因为我在寻找一种能扼杀我感觉细胞的毒物。我真的很感谢网络，它给我提供了这一切。那毒物不是冰粉，不是摇头丸，而是一种属于麻木男人的专利、精品——放盐的咖啡。
现在我少不了它，少不了理查德音乐，也少不了乐妍的信笺。这三者必定同在，当然还有我这个行尸走肉者，因为我认为这个世界上再也找不到一个似我的存在，因为我把已经腐蚀着………
我在书桌前端着一杯这精品，尽管我一直在勉强维持这精品下落的力道，我感觉一切将把我压跨，叫我不得再生，也无须再生。翻开左面的檀木抽屉，翼翼用两指夹出那泛黄之物。我展开着，开始读取回忆文档，而我此刻像是一台电脑，运作着这一切。那泛黄不是由于久远或是保存不当，是一种黄色液体浸透的这一切，但是现在什么也没有。纵然我希望是些许蓝色液体，但早已干涸的最深处，无法寄生…
有一段时间我爱上了周传雄音乐，我喜欢他的《忘记》，《灵药》和《蓝色土耳其》等，这是些属于伤心男人的音乐。他的谱曲很好，词更是不错，我很喜欢他《灵药》里“我试过等待，试过冷漠，也试过飞蛾扑火，扼杀自己的举措，回想中的失魂落魄”和《忘记》里“有太多往事就别喝下太少酒精”几句，这些是一种绝望的感觉，我甚是喜欢。
我一直在找寻着，能让自己绝望甚至是心死的东西，但是周传雄音乐只使我满足于一阵时间，安妮宝贝苍桑的文字也是。于是我整天游弋在网络里，企图发现某种毒物，但是到现在还没有………
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下一章“第2章：暗光森林”内容快照：
『暗光森林』
1.直到遇见媛，我的生活似乎才开始有了一点点光一点点亮，然而却是暗光。每天甚至博客里贴来贴去，就像只有黑暗里的星光，忽明又忽暗，琢磨不透。媛也每天在博客里贴着自己的心情，或好或坏。我的心情也冥冥之中，随着或好或坏着。曾经看过一～～港电视～，有一句话让我甚是记得：“哪～～不是一开始就很谈得来，谈着谈着就谈～教堂喽！”的确我不得不承认我和媛是有些谈得来的，然而我～是一种无言的
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