1.
直到遇见媛，我的生活似乎才开始有了一点点光一点点亮，然而却是暗光。每天甚至博客里贴来贴去，就像只有黑暗里的星光，忽明又忽暗，琢磨不透。媛也每天在博客里贴着自己的心情，或好或坏。我的心情也冥冥之中，随着或好或坏着。
曾经看过一部香港电视剧，有一句话让我甚是记得：“哪一对男女不是一开始就很谈得来，谈着谈着就谈进教堂喽！”的确我不得不承认我和媛是有些谈得来的，然而我感觉是一种无言的话语，一种寂寞的交汇。再者我也没有想过会有一些教堂的钟声。我想有一些，因为毕竟乐妍的离去已经化作了死灰，即使再一次提起也不会有疼痛，因为时间到底又过了大半年，再者我在接受另一个生命带给我的一切。我和乐妍的过去最终像是一把无齿锯，拉过却毫无痕迹。
安妮说对爱绝望的人会随时爱上任何一个灵魂。我也感觉我会在某一刻一不小心就爱上了某个灵魂。因为我的内心里再也无法抑制那种冲动，想拥有一次真正的爱情，一次轰轰烈烈的爱情。我知道那心湖再也无法像过去死一般的宁静，稍有一点风吹草动就会激荡起阵阵涟漪，甚至是轩然大波………
在网络的世界里，我遇上的第一个人是丽，一位四川女子。在一家通讯公司上班。因为没有读多少书，便只能谋取一个业务员之类的工作。究其工作也算得上是一个白领之类，不是蓝领，然而当今社会白领早已经失去它的真义。丽说得很戏谑：“只不过是个在公司打工的罢了”。我觉得也是的，就像我虽然说的是公司的技术人员，还不照样得像小职员一样被呼来唤去。
有时候我觉得网络又让人变得畸形。我见过很多的网络女子，她们大都只是利用网络来记载自己的心情罢了，甚至有些女子简单得太过天真，每天守侯着广告，看出了什么新品。至于男士，我觉得已经在网络里堕落，像我一样，时常在网络里发牢骚，释放自己而又是在毁灭自己。我已经学会了像某些人一样沉浸在网游里，让网游的打打杀杀尔虞我诈把自己一刀劈死，然后又奇迹般的复活，又把对手一剑刹倒。
我从真实中走向虚无
分不清是虚拟的真实
一切仿若梦幻
一切为了生存
我依然是我
一个游荡在虚拟网络和真实世界的玩家。
进入游戏，更新前后的感觉真不一样，伸伸胳膊、蹬蹬腿，跟现实中的感觉差不多，周围的景色和感觉更加细腻，威风、阳光、花香，这些零碎的事情都可以亲身感受，仿佛我在旅游，来到了另一个真实的天地，如此真实的虚拟模拟感觉，至少达到了95％，龙飞集团的虚拟技术真的太利害了。
不管怎样，实力证明一切，一切都评实力说话，不管是在现实还是游戏，这是千古不变的硬道理，咱还是赶紧杀怪、升级，及早到三十级才是上策。
根据系统更新后的最新规定，宠物不再分坐骑空间和宠物空间，每个玩家拥有四个宠物空间，可以放入四个宠物，不管是坐骑还是宠物。
这下安逸了，我的四个宠物，黑暗火鸟、暗黑不死金雕王、紫焰雷翼马还有魔魇飞龙驹刚好放入宠物存储空间。
“叮咚，恭喜玩家石头城，你的超神兽魔魇飞龙驹登上了坐骑排行榜，是否显露主人的名称。”
我刚把宠物空间整理好，系统发出提示，竟然开启了坐骑排行榜，不过我的坐骑魔魇飞龙驹可是超神兽，肯定是坐骑排行榜第一名，又多了一次出名的机会。
“不显露。”
既然已经说了要低调行事，那就隐藏的深一些，让别人知道是我得到了神骑魔魇飞龙驹，恐怕嫉妒的玩家多于羡慕的玩家，以后就会被一些垃圾玩家盯上，趁我不注意，暗地里向我下黑手。
虽然隐藏姓名不一定是什么好办法，只要我骑出魔魇飞龙驹，玩家就能认出我，不过可以让玩家不知道我的名字，特别是那些坏心肠之人不知道起着魔魇飞龙驹的玩家是谁，对我总有一些好处。
名气累人，现在我是骑虎难下，不能随便暴露名字。
轻易暴露名字，只会让一部分具有野心的玩家盯上我、试探我、挑战我，甚至是爆我，甚至会有玩家追踪我、监视我的一举一动，肯定是一件麻烦的事情，那样的情况肯定对我不利，让我就无法畅快的发展。
当然，这不等于我在游戏中就无法暴**名字，无法光明正大的说出我的名字，让我一辈子做一个隐藏在黑暗的胆怯者。
要暴**名字，就要暴**非凡的实力和威力，让别的玩家认识到我的厉害，认识到我的野蛮、认识到我的冷酷和无情，要让别的玩家深刻的了解我，认识我，惧怕我，对我不能有任何非分之心，不敢有任何的企图。对于我的敌人更是如此，只要有我出现的地方，就要让我的敌人退避三舍，让我不会受到任何打扰。
紫焰雷翼马是一样的道理，而且我要把紫焰雷翼马送给小妹，更是不能让别人知道是我拥有了紫焰雷翼马。
然而我最终还是对这些打斗争锋麻木了，或是看穿了，经历“网世”的林林种种后，终于醒悟在网络里避难是毫无裨益的。曾经是沉浸其中不能自拔，无法自拔，不想自拔，任其将自己扼杀，蛊毒。在网游的世界里厮杀翻滚我终究得到了什么呢？什么也没有，只有那拜网游所赐的麻木灵魂，一段行尸走肉的生活。
初春的草已萌生了，又是一个青草味道弥漫的季节，一个阳光的季节。我想把厚实的窗帘拉开，我感觉这房子需要一些阳光，那抽屉的泛黄也需要，我那**发霉的心更是需要………
2.
原来一切在阳光下都已明了，不管是爱来了也好，走了也罢；不管是回忆如昨也好，还是死了亦罢，都已不关这阳光下心的痛痒。我在寻求一片亮光，一点热闹，但是我显然习惯了暗处，习惯了寂寞。我一直喜欢在热闹的地方塞上耳塞听自己**的歌，渲染欲哭无泪，绝望的心灵。
不敢让自己稍有空闲，有片刻的宁静，只要有了片刻，丝许寂寞便涌上心头。我便开始思忖退出江湖，隐遁山林的生活是何番美事；看破红尘，遁入空门又是何番的心安。
但现在有些空闲我便甚是不安，手机这东西让我更觉得孤寂，我越来越觉得少不了它，时刻期盼它给我带来些消息，是有用的也好，无用的也罢。我也时不时的给丽发一些幽默兼无聊的短信，侃侃她的胃口，让自己不那么寂寞，无聊，然而我知道这么做于别人是无聊的，于我自己的做法是无聊的。总之，一个无聊的人总在做一些无聊的事。
终于有一次我的无聊惹祸了。那一次我发的一条幽默短信是：
（陪我聊聊好么？我现在的心很乱，跟同事们吵架了，是因为你。他们有的说你像猴，有的说你像狗，根本没有把你当猪看。）
那一晚她生气了，以一种四川女子火辣的性格向我道诉了她的厌恶：
（我很讨厌你这个玩笑！）
我要怎么跟她道歉呢？除了坦诚的和她说出我内心的真实的想法之外，我觉得什么都是毫无裨益可言的。因此我回到：
（我也知道依你的性格你会对这些厌恶。我无聊的时候是个无聊的人，并且我一直无聊着。因为我一直是个无聊的人，一直做着无聊的事。我还自以为是，习惯着。我的无聊伤害了不少人，包括乐妍。谢谢你对我的提醒，我以后会注意的，虽然我都不知道我能不能做到。)
虽然信息在nokia的屏幕上显示的是“已送达”但有如石沉大海，杳无回音。我能感觉她没有真的生我的气，就算有过那一刻的着恼，我也相信我们还是朋友，她会不在意的。或许自从我接触网络以来就知道有“自恋”这个词，也学会了其中的要义，依她爽朗的性格，她是不会真的生气，或许我这样想也不能叫做“自恋”罢！
真正和我关系甚好的网络女子实在少之又少，我可以很肯定的说在认识媛之前只有丽一个。我不想失去丽这么一个挚友，虽然我不知道在丽的眼里我是否是她的挚友，但是我们或许都能感觉我们之间有颇多的交集。
帮助丽的第一件事是给她写一份自荐稿。那时我也没有写过所谓的自荐稿，也没有所谓自荐高升的想法，只知道自己一天天，混混沌沌的过去，不知所事。对于自荐稿是毫无概念，再者我知道我自己也不是那种爱吹捧的人，所以写下一篇这东西是甚是困难的事。然而我已经答允了她，自然是要写好它的，虽然我很没有把把握。
记得那一夜我写到晚上一点，当然有理查德的音乐陪我度过，我知道那依旧是一个冰冷灵魂敲击出的字符。第二天清早我打电话给她了（在所有网友中她是唯一一个留电话号的）第一次打电话给她感到异样的激动，我也不知道为何，我仍然是一种行尸走肉的存在。
NOKIA的听筒嘟嘟的三响之后，我不知道自己为什么会毫无掩饰的问道：
“是丽吗？我是顾维”
“是啊”
“恩，你说的哪个自荐信我写好了，发到你的邮箱里了”
（但是我突然用一种北方人的口音说的这句话，虽然我是南方人）
“哦，那谢谢了啊！”
（然而丽却没有用四川话，尽管我深信她是个地道的四川女子）
“谢谢就不用了，只是怕写得不好。说实话我真的没有写过这东西”
“没得关系嘛！你写的就是要得！”
（这次她真的说四川话了，地地道道的，甚是韵味）
“你就不用夸我啦，不过你还是要努力啊！我相信你会做你的主管的”
“会的，真的很感谢你啊！”
“我说了不用了嘛！你咋个还说撒！”
“要得，要得嘛！我不说噻！”
“恩，现在也不早了，我该去上班了，再见！”
“那就再见噻！”
手机上计时器显示的是02：49s,我们通话的2分49秒。那一刻，我心底浮起一丝喜悦，是很久没有过的那种。然而，我现在不想去回顾那一次的融洽。我真深深的歉疚着，我的无聊让她感觉到不快。但是我能做什么呢？我就让这事顺其自然，懒得去管。我矛盾着，知音难觅，我真的舍得失去？这时候是媛提醒了我，媛说：你为什么总是把问题复杂化呢？这让别人感到厌烦，朋友就是朋友没有必要为了小事就这么那么的。
我知道媛说的很对，朋友之间的磕磕碰碰总是有的，确实是没有把问题复杂化的必要。我算是彻底醒悟了，我总是把事情复杂化，让别人甚至有窒息的感觉。在别人眼里毫无意义的东西我却一直执意着，如此就渐渐形成了隔阂。或许，乐妍的离去就是为此，虽然她没有说，但是我现在知道了，并且也晚了。她只是说我们还是做朋友吧？但是我现在知道，其实就算是朋友也是几无可能的，因为太多的人受不了我。
我还是在音乐中寻求另一个自己，就像某些人在电影的主人公的身上找到某些自己。我在寻求着，另一个自己，另一个自己的过去。我乐意着，因为我找到了某些。
最近找到一首新歌，是阿木的《有一种爱叫做放手》，歌词是这样的：
如果两个人的天堂
像是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否像是一扇铁窗
候鸟失去了南方
如果你对天空向往
渴望一双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光
浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链
抛开诺言
我从阿木的歌声中听到某些故事。原来，我以前对乐妍的爱是一种羁绊，给她的是一种无形的让她窒息的压力。又有谁会对我那种对往事死抓着不放可以接受？我真的从媛的跟帖回帖中学到很多事，甚至有些是现在的我认为不能再浅显的道理。
我不能给自己一个精确的评价，我只能说我是一头执意的笨驴，时时捧着回忆的苦茶。
3.
对乐妍的感觉淡了，但依旧会去想她。一年多以前，我还不断写信给她，但是我知道我是写给回忆的。我所做的一切就像在演独角戏，主角是我和回忆。也还记得光良的一首歌《期限》，歌词是这样的：
九月天没下雪
走过牛津街
到皇宫剧院买两张
天鹅湖入场券
想让你今年生日
过的有些特别
十二月下了雪
白茫茫一片
覆盖了蓝天
覆盖了所有感情的细节
爱情城市瞬间
变成了一个从前
我的心情像下雪
像被冷风刺的感觉
再也看不见蓝天
点燃了一根香烟
开始了孤单的黑夜我们之间早已经到了期限
冬季以后多明媚的春天
溶化不了结冰的感觉
我们之间已经没有期限
泪水流下只剩有过的甜
不能再对我自己欺骗
爱没有残缺
我还存在着，一种毫无意义的存在，还有书柜里的那个香水瓶。人走了，瓶却和我寂寞着，没有和她一起走。原本以为是把它送给她作为生日礼物的，但没有想到——如今已是物是人非。纵然物是我又能怎么样呢？一切都有尽头，一切都毫无意义！
开始一段新感情？我想，甚至是急切的，但是我矛盾着，曾经和乐妍所谓的天长地久怎么办？我真的对自己的诺言去违背?但是我真的不能对自己欺骗，媛已走进了我的世界。我也真的不知道自己是否是真的爱了。如果说爱只是一种感觉，那么我究竟又对媛是怎么样的感觉？假如爱不需要任何理由，那么我难免爱得有些荒唐。
或许我的这种情愫关扯不到荒唐，我只是仍活在对乐妍的回忆里面，虽然感觉是淡了，但是是真的淡了吗？我不能给我自己一个确切的答案，我只知道媛的身上或许有太多乐妍的影子，并且有的是乐妍所没有的，但是是我所喜欢的。我徘徊在这种爱与不爱的边缘，我喜欢从黑暗里爆发一道暗光，让我把一切都看清楚，让自己做一次背离回忆轨道的旅行。
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『都市存在』
《无～电影》第三章：都市存在1.“一个人望着静默的星空会去想什么呢？”曾经在网络～看到这么一个问题。我一直想象着这么一个天空，我想会有一种超乎肉～的存在降临～边，它是厄运的征兆，让人～害怕。也许只有寂寞的灵～才能～一个鬼蜮的存在，而此刻我寂寞着。现在是傍晚时分，窗外是昏黄的，我望着窗外，但是如同望着将来。窗外的昏黄是模糊的，我望着一个模糊的将来。突然我想丢～理查德音
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