我和大奔这些志趣相投的朋友，生物钟总是与众不同，习惯了过夜生活。每天晚上折腾到半夜三、四点才睡觉，第二天一早，萧远就开始在我的耳边直嚷嚷，说要去这去那的。几天下来我疲惫不堪。走路都是双目无神，跟练了XX功没什么区别，一副走火入魔的德行。
在逛完法门寺之后，我对萧远说：“我打算明天就回去了，我可经不起这么不休不眠的折腾了。”萧远无辜地说：“谁让你那么晚还不睡觉啊！”我急了，“你小子怎么说话呢？要不是我，你现在大概早让警察叔叔当盲流遣送回家了，还能这么悠哉地在这逛么？你看你回不回吧！”萧远可能也是怕我真把他一人撂西安了，学着大奔的调调说：“姐们，这多伤感情啊，咱明天就回。”
第二天，我和大奔去买票。刚到售票厅就给吓出来了，简直就是人满为患。我盘算了一下，国庆节假期已经过去5天了，要是买不到票，要怎么回去啊？我对大奔说：“你打电话问朋友，看能不能从内部给搞张票出来？”大奔顶着太阳，在火车站打了十多个电话，我就听到一声高过一声的：“饿，你娃……”之类的，然后大奔对着我摇摇头，“姐们，就有一张票，怎么办？”我一咬牙，“一张就一张吧！”
回家以后，我对着大奔卧室墙上的那张中国地图感叹：“你看着火车线四通八达的，怎么我买张票就这么困难啊？”大奔说：“中国十几亿人呢，你怎么就不想这点啊？看来，你和萧远两个人中必须有一个人要逃票了。”我盘着腿坐在地上，似乎也只能这么办了。
萧远那娃看上去就是遵纪守法的乖小孩，听我说要逃票，摆着手说：“不行，不行，不然我们坐飞机回去吧！”大奔正喝茶呢，听这话立即给喷出来了。我没好气地说：“我没钱坐飞机，不然你就走回去算了。”萧远低着头说：“我不会逃票。”
对着萧远，我莫名的火气就噌噌噌地冒上来，要不是他，我现在哪来那么多麻烦啊！于是我不由地破口大骂：“谁生下来就会逃票啊？没吃过猪肉还没见过猪跑吗？你跟着我，我能让别人把你赶出火车去吗？大不了再补票，你怎么跟个娘们似的，这么婆妈，走不走随便你。”我重重地摔了门出去了，在合上门的一刹那，我听见萧远说：“我的妈呀，我终于见识河东狮吼了。”紧接着是大奔夸张的笑声。
走的那天，大奔买了一张站台票塞给萧远说：“你就说是送她的，到了车上就别下来了。”萧远接过票，疑惑地说：“就这样就能上车了？”我又忍不住骂他：“你怎么不去弱智班再修炼两年出来啊？我看你都蠢得成精了。”萧远拎着我的包，像个小奴才一样，大气也不敢出地跟在我后面，到检票的地方，检票员跟他说：“你送了人就赶紧下来。”萧远咿咿呀呀地不知道答什么好，给我奋力一拉，顺利地上了车。看他这么胆战心惊的样子，我真想狠狠地损他几句，我暗想：这年头，男的怎么都这么没用啊？
也许是运气好的缘故吧，从西安到长沙只查了一次票。查票的时候，我把票给了萧远，自己窜到了下一节车厢，看查完以后，我举个水杯走过去。乘务员一把拉住我，问：“你的票呢？”我笑容灿烂得一塌糊涂，“您看，刚还是您查的我的票呢，怎么就忘记了，我在前2节的那个车厢，去长沙的。”我扬扬水杯，“这不，我是装杯水，车票在包里呢，不然您等等，我这就给您拿去。”那乘务员很有质疑精神地看了我两眼，估计看我普通话还算标准，衣着还算光鲜，态度也算良好。因此没和我再多罗嗦，不耐烦地来了句：“过去吧，车上这么多人，正查票呢，就别瞎窜了。”我本来还打算充分发扬抗日战争时期的游击战理论，在查票的时候打一枪换一个地方，没想到撒个小谎就轻易过关了。
回到座位和萧远得意洋洋地说了经过，萧远无奈地说：“这也可以啊？”我说：“没什么不可以的。下站就是长沙了，你可以下车了。”我想我是送佛终于到西了，一个人还可以享受三个小时的车程，也不用和他挤一个位子了。谁知萧远给了我一句让我跌破眼镜的话：“谁说我下车啊？我要在长沙的下站才下车。”我小心翼翼地问：“你在T大念书？”萧远一拍我肩膀，“你神了你！这都猜的到。”我沮丧地回答：“我也在T大念书。”萧远那个兴奋啊，要是现在给点音乐，他肯定都能起舞了。我劝自己，一个学校好啊，以后要债也方便些。
和萧远下了车，他问了我句话：“怎么出站啊？我们就一张票。”我从兜里掏出一张很破烂的车票，“这是我上次用过的车票，但愿还可以吧。”萧远半天没说话，把新票给我，说：“你用这个吧！”我恶狠狠地瞪了他一眼，说：“你给我少添点麻烦，到学校把钱还给我，我就烧高香了！”然后，我迈着正步，无比心虚地向着出站口走出去了。
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『四』
令我绝望的是，在人群汹涌的出站～，我被那个认真负责的检票员给拦了～来。萧远一直站在我～后。工作人员问我：“你从哪～的车？票呢？”我面～～～地回答着：“我从长沙～的车，车票太～张了，没买到。”“那也不应该逃票～！影响也太恶劣了，你说你是从长沙～的车，这张票怎么是西安？”我开始发挥我说谎的特长：“我只是随便找的废票打算蒙混过关的，我知道这样～不好，但
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