那天晚上，老实说是不负责任地表现。妈妈对我的做法很是反感，她讨厌不负责任的人，尤其是亲生儿子做出了类似的事，这让她不免有些失败感，教育孩子方面的不足。她的确做到了以身作责，正因为做到了，她实在想不出比这更好的教育方法了。她感觉有，却找不出来，所以她认为她不是一个称职的家长，不是很厉害的角色，这样说吧！她把一个简单得问题想得复杂化了，我的问题不等于哲学所讲的‘一点反映全面’的观点，她认为子不教她之过。孰不知这一切是有原因的，原因无非是我的借口，这样的借口错误仅限于没有事实向妈妈证明，再找不出别的什么原因了，我是这么想的。正因为她太重视我了，带来了错觉，也可以说是敏感的缘故，显然还是起源于不孝的主题——爱。

　　就在我整整一夜的焦急等待中，盼来了清晨与姐姐在效外的林阴小道上开怀畅谈。说她是我的知音绝非夸张，朋友间的难舍难分夹杂着共同感兴趣的话题，说白了就是欲望的需求，谈话欲望、心灵欲望、使之共同进步，更加美好，让自己更加优秀，无非就是一个帮手，不需要太多回报的帮手。知音在我心中的地位是至高至尚的，它不能简单的用刚才朋友的角度去诠释，不需要任何理由，唯一的愿望就是和她在一起。事实上在我心里，‘朋友’和‘知音’在本质上是没有区别的，知音是朋友的升华，好比是自然数里分了奇数、偶数、质数……等。再多的比喻也一时想不出来，这个说法还算比较得体，只能写所想。看起来很朦胧的东西，雾里看花的别扭，没办法！朦胧文学惹的祸。别怪我写得东西残缺不全，表意不精。也不会特意找些与知音相关的知音或朋友方面的书，终究那是别人的想法和认识。说明的是，我写作并不是为了追求完美，就像《简爱》中所写的：可是，我写作并不是为了迎合父亲的自私心理，并不是人云亦云地作违心之论，也不是为了支持骗人的空话；我只是说实话罢了。

　　乡间小路总是崎岖不平，没有市路的气派平坦，更没有拥挤等待的现象，给人烦燥不安。漫漫林间路，一眼望不到路的尽头，偶尔的静望全发人深思。一时间，我们没有作声，互不理睬。步律一致的走着，谁也没甩开谁。我出神的看着路的尽头，脑子**，念头就是能看到路的那一边，莫名的成就感在里面。她可没有我这份闲心情，眼神呆滞的看着前方，凭着直觉在走路，魂不守舍的在想什么事情，不自觉的行为。

　　“咱们多久没见面了。”她没头没脑的冒出了一句，打破了难得的气氛。

　　“别说见面了，连信都没写过一封，我甚至从没听谁提起过你，连你上没上学都不知道。”有点逆来顺受的感觉。那段日子，她在我的现实生活中是一个空白，在大脑思维里，是姐姐的一个参照物，谨记像她那样的人就是姐姐。怀旧情绪在我的感情世界里特别的浓。

　　“为什么？”

　　“具体的不知道，感觉有那么一回事在干扰。”我停了停，“妈妈不愿说你，也没和你们那些人走得太近。外婆以为这是个忌讳的话题，有一次我无意中提起奶奶，她的脸霍然变色，想要训斥我些什么，又强忍住了。为此，妈妈还警告过我，只扔了一句不该说的话绝对不能说。至今对这句话仍不知不解，搞不懂她们的心里究竟是怎么想的。”

　　“总有一天你会明白他们都是为你好，一颗爱你的心在发挥作用，永远不要否定它。”她说的直截了当。的确，也听明白了什么意思，不必再给我解释什么，给了一个未来答案，因为我不懂，所以解释起不了任何作用，希望唤起我始终不渝的相信她那句预见性的话。

　　“要是打我，骂我都是为我好？”我甩出了一句，明嘲暗讽的在反驳她。

　　“我敢肯定并很负责任的说是爱你的原因，有时看问题不要过于片面。”她泰然自若的阐述了做为长者的观点，毫不怠慢让她的眼神格外专注。

　　“我很乐意接受你的忠告，深知我的缺陷就是理解不了你讲的高深理论。我保证会记住你所说的每一句话。”我感到前所未有的勇气，敢于承认不足，敢于说铭记教诲。

　　“一旦遇到什么事千万别回避，避得了一时，避不了一世。总有一天要面对它，否则就不能算是一个真正的人，放弃对男子汉来说是可耻的。”

　　“虽然不懂你所说的背后隐藏着什么玄机，对生活阅厉尚显不足。以后的事以后再说，我所要做的是面对。”我们的谈话固然很少，可我是抱着一种学习的态度倾听的。不曾自负的将心灵封闭，觉得我还很嫩。搞不懂她到底在暗示什么，针对我所说的话，毫无疑问是推心置腹。正像她说的，做一个地地道道的好人，有勇气的人，欣慰的是我接受了这些。

　　“傻小子开窍了。”姐姐的笑声洋溢着满足，说着拍了一下我的脑门。

　　“我本来就很聪明吗！这叫天赋，什么傻小子傻小子的，我看起来很傻吗？”我不失时机的说道，有撒娇的嫌疑，故意装出一幅严肃的表情。她所津津乐道地可爱。

　　“我想？今天要？”话到嘴边又咽下，看着我的傻样莫不作声，静静的。

　　“怎么了，有什么话要说吗？顾及我的感受吧！我不是小心眼。‘我是流氓，我怕谁。’有勇气的人。”说着做了一个鬼脸。

　　“我要走了，傍晚七点的车。”很沮丧的说，声音很低沉。

　　“这……这么快。”本能的回了一句，没做好心理准备。失落到了极点，我还是强忍住了不快的表情。

　　“对不起，对不起。我？”她说。

　　“别说了，我明白。我没什么的，真的。只要你过得好。短暂的相逢不也很快乐，又不是要死要活的，高兴点。”我阻止了她要继续说下去的余地，说出的话无非是没必要的谴责自己，这样会让她很伤心，我的心里也不会好到哪里去。想安慰她，强作欢颜，自己的伤自己知道痛。强留也没多大意义，她的去意已决，肯定有她的道理。

　　“临走前我想看看你妈，还有你哥，还？”她没有再说，不知该从何说起，不好意思。

　　“我爸爸吧！她人很好，能为我们做的全都做了，她和他？”我停住了，心里怪难受的。“唉！不说了，不说了。错综复杂的情感，表达不清楚，听了也怪难受的，你说呢？”

　　“嗯”她应了一声，再没说什么，也没理睬我，此时的她更愿意同自己的思想交流，我们都沉默了，该说的话早已说完，祝福心之肚明，并且很肉麻，不自在的话说了是浪费口水，无声的道别是现代时尚，人心所向。

　　一路上的步伐慢的有些沉重，我们尽力延长在一起的时光。最后的同行是在无声中度过的，谁都不想再说话了，免得让对方割舍不下，引起些伤感。天下无不散之宴席，最后一别的情绪是永别的开始，没有人保证我们还会再见面，生活总是在我们的世界里动荡不安。人之将去，气息犹为的重要，在有限的时段记住各自的呼吸、步调、将其永存。

　　我讨厌看到往日熟悉的家门，平日里它是我唯一的归宿，虽然属于借人之家，可是惜之又惜。目光一经触到回家必须经过的十字路口，心中不由泛起一阵恐惧，任其在我的脑海膨胀，停滞在了熟悉的回家之路。我害怕走路，但我必须满足她提出的要求，微不足道里透着重要性。我被迫走完了死气沉沉的困境，在默默的反抗里结束了恐惧。

　　回到家后，我一个人在房间里坐了很久。她和他们谈得很融洽，笑声此起彼伏，以这种方式宣布他此来的用意除了聊天又是探望。我没有特意留听他们的谈话，一来没有这个心情，二是和我没多大关系，自知在家里无新闻人物的吸引力。正如芸芸众生各有一本需要发表的口舌之争，范围仅限于当场人物，如果在久别重逢的故人面前兴致勃勃地谈论另一个人，那这个人除了是有病外就是故意回避面前的话友，不想与之交谈，再者就是无事生非的人为了打发时间在扯蛋，第二种人的谈话目的实属无奈之举，这种人是在无言的痛哭里延续宝贵的生命，皆因不想在寂寞中自杀，下贱的忍辱负重。我不知是怀着一种什么样的心情进入了梦乡，记不清梦里几何出现过那些人，发生了哪些事，适当的离别悲情。她的存在对我是多么重要，相聚是那么的珍贵，遗留下来的是年少的伤心，心事被轻轻散播在生活的空间，然而带给了人们无休止的错觉。平凡的人所想的平凡事被罪过深深的锁在地狱，心底仍对未来充满美好的向往。我本端正，人们认为是畸形。无论怎样，我都喜欢追求，追求心所想，追求理想，追求年少的希翼放飞。

　　窗户本来留下一点通风的空隙，在微风的轻抚中有节奏的摇摆着。入夜时分，黑夜迫使温柔夏风急之则来，挥之则去。无辜的窗户‘啪’的一声，霍然大开。刚才的睡意被一股凉风摧醒，习惯了凉风解开周公，这样会好很爽。沉浸在迷人的月色，倾听神经质无言告白，目送着那轮所熟悉地圆月时而在云层的掩盖下前行，时而独自熬游，冥冥中有份执着伴随它。客听的钟声颇有韵律地敲打了八下，像是提醒些什么，那一瞬间，当我听到悠悠的钟声响起时，以百米冲刺的速度推开卧室的门。却发现她不在了，留下的只有空荡荡的座位。爸爸和妈妈悠闲的看着电视，见我一幅失落的样子，默然了。他们不明白到底怎么了，或说根本不知道她在我心中的地位。彼此的目光维系了好长一段时间，似乎预示着接下来的事情会出乎每个人的预料，谁也猜不到对方的心思，谁也解释不清。

　　“我姐姐呢？姐姐呢？你们说话呀。”语气粗鲁的简直太过于放肆，质问认为至高无尚的人，索要姐姐。话刚出口，我就为刚才的态度后悔不已，我的冲动实属不该，一个人的去留可以让另一个人失去现有的理智，无疑是她的原因。

　　“你……你怎么了？”爸爸迟钝后的反映。

　　“没什么，她走了吗？”我恢复了往日的平静，心里滋生出一种难以形容的孤独。

　　“走了好一会儿了，临走前叫我们不要打搅你睡觉。我觉得也没什么大不了的，她不也走得很高兴吗！不像你。都好几年没见了，感情归零，你该不会是为了她这么紧张吧！”他有些明知故问，但仍不相信自己，非要让我亲自给予肯定，疑惑地望着我。

　　“为什么不挽留她一下呢？哪怕是一个晚上。”后悔无奈地说，不能不说是有心地语言上的报复。

　　“我为什么要留她，和我互不相识。你妈妈都没说，我又有什么资格。”他没有生我的气，辩解是首要目的。即便有怨气，那也在良知的压迫下。

　　“她是我姐姐，最好的姐姐，懂吗？你们都不懂，你们何曾关心过我的感受。我多么希望她留下来，那样我仿佛是世界上最快乐的人。现在一切都不复存在了，是你们毁了它，为什么要让我的心从天堂跌落到地狱。”意气用事的话不代表是假话，不得不承认对错有别，我错了，错的一塌糊涂。想问题太片面，只关心自己的感受。不想话到思维复杂的大人脑中，他会怎么看待我这个人。我的目的真的是很单纯，不舍知己朋友。皆因他们是大人，简单得问题复杂化了，聪明惹的祸。

　　“就因为她是海家的人，你爸爸的侄女，从小到大，你都不忘她，不忘他们任何一个人，是吗？”没有反常的冲动，一如既往的随和，内心却陷入了更深一层的悲痛中，四年的养育付诸东流。

　　“是的，我一直没有忘记她，在我心目中的地位比姐姐高得多。有朝一日，我们还会相聚。”不假思索便应允了。我是一个不折不扣的傻小子，傻的可怜，傻的完美。不知者有错，但无罪。

　　“我是你爸爸吗？”语气轻而幽，他接着说。“我的意思是说意义上的爸爸，不是像……像亲生爸爸那样的角色。你应该明白，你爸爸始终是你爸爸，血缘的关系不可否认，秉性又很相似，仿佛是他的影子。我们的关系像是物质交换，感……感情，感情？”他很激动，咬字有轻微的颤抖，以至于快要落泪，迫于一个男人的尊严问题，他的泪水没有流下，而是滚进了心里。他认为我们的关系是一场物质交换，这是每个人都不愿意看到的，谁都想用自己的真心震憾不是亲生却情似亲生的孩子，他做到了。不是自私让人们这么想，是爱和情。实际上是我们的错误思想有机的结合在了一起，误打误撞成巧事。

　　“你是我爸爸，就像恩人那样的。又不是爸爸，因为没有血缘关系。总之是那种比爸爸更值得尊敬的人，你和我本没有任何关系，在我们最困难的时候帮助了我们，滴水之恩当涌泉相报。又因感情是真挚的，所以比爸爸更值得尊重，亲生爸爸与我本来就是父子关系，我们的义务是义不容辞的，偶尔发些小脾气是撒娇。而你就不同了，我要尽……尽力让你……让你觉得我懂事了，不然……不然你会生气，对，你会心寒的。还有，还有什么来者，还？”稀里糊涂的说了一大堆，连我都搞不懂表达的到底是什么意思。只是当作很平常的一次，将内心感情自外宣泄。语言表达能力太差劲的缘故，造成了说话不明。又因从小到大，从来都没有把内心的感情向外宣泄过，觉得感情这玩意是用来体验的，感觉的，不是非要说的多么清楚。语言上的疏忽造成了他内心的误会，不该说的话绝对不能说，要么就得表达的很清楚，给人不必要的错觉。聪明人的圣经。

　　“别……”爸爸做了一个手势，阻止我继续畅谈，对于我来说是种解脱，越说越离谱。此时此刻，他的内心已容不下我的言行。往常的话，他会细细品味，不厌其烦把它列在纸上，总会理出个头绪，明白个思想。但现在不会，他的大脑完全肯定了他所想，任何解释在他看来是开脱。我完全没感受到微妙地情感变化，呆若木鸡的沉浸在刚才的丝绪中，言语间更是模糊不清。

　　妈妈自始至终都有没说过一句话，她是看在眼里，急在心里。不善于解释或维护，言语会很混乱，好象是在咒骂，与其这样，不如安静的坐下来静听，不得已的以逸待劳。语言表达能力让爸爸听了像是在维护犯了错的儿子，责打是作秀，很容易让他联想起恭维的那种感情。她认为是我无心之失，表面的东西显而易见。还是不明白，为什么我会对姐姐或是姓海的人投入几乎我的感情，无缘无故说些伤人心的话，荒诞定是有原因的。来不及想傻儿子头脑发热，统统归为思念远在它乡的爸爸，觉得是受了某人的不良影响，时间会抹平一切是是非非。事实在我的心里，没有人去探个究竟，人们只相信自己的判断，在天性允许的范围内自负的预知人心，违背了正常法规。本来人是很平凡的动物，偏要给自己的大脑罩上神的光环，视勾通为多余，听任主观意识。当事情一发不可收拾之时，才忆起还不够了解对方，竭力把责任推到对方身上，无法从内心反驳以前的观点，不敢承认错了，只看到对方如何的不是。有时，人们应该多想想自身的言行举止，毕竟对方是因你的反应做出相应的回应。

　　心神不宁的回到房间，在卧室里徘徊着，失去了往日朝气蓬勃的快乐。我的心全系在了她的身上，悉心地想着她这个人，始终追随着我的思绪，想摆脱，可是很难。“她可能还在。”我想，说都不说一下就冲出了家门。焦急地四下张望，指望她站在某个角落等我，能叫我名字。希望电视中的偶然等待可以发生在我的身上，虽然每每看到这一幕，内心会涌出不现实的念头，如今连百分之零的希望都不放过。嘲笑演戏假的是在骗傻子，我倒宁愿当一回傻子，被自己嘲笑一番，可怜的是连这个机会都没有。车站的门此时已拒人于千里之外，不知为何，那一次，我没有因为极度伤心而落泪，坦然的面对了。不论是被迫还是自愿的，我的血液里多了一缕坚强，少了一份脆弱，微不足道也是进步了。

　　一个人的无心之失在外人看来是无罪，事实是的确犯罪了，不同的是颠倒了方向，常常看到电视人物在善恶两边纠缠不休，有时出于说不清的原因错怪好人，杀了也不稀奇。当他已悔然知错时，人们无不对他敞开心怀，悉心照顾，生怕提起往事，引起犯罪者伤感，小心意于言表。中国古代有‘浪子回头，金不换’的哲理名言，错误不再是错误，倒成了通往成功的阶梯，试问一个人所犯之错能忽略不计吗？至于行善就另当别论了。佛日：放下屠刀，立地成佛；难道一生潜行修为的人，因没能十全十美，一辈子只能徒然，而罪不可赦者竟成了佛祖的贵宾，不下地狱，反倒成佛。人的一生中，错了就是错了，误听人言的错是智商有问题，要怪只能怪自己，别人没有任何责任，这个世界本来就是竞争的社会，错了就是输了，所谓当和尚不过是在逃避问题，更是错上加错，错了就该被人骂，骂的理所当然，受不起也得受，敢于赎罪。除非天生就是当和尚的命，成不成正果是佛门的事，与这个纷扰的社会扯不上任何关系。我和爸爸的立场不同，他看待和我亲近的人是特别敏感的，这是所有大人的通病，我长大了也会如此，智商发达的有些过头了。少年无论再怎么成熟，也无法越过时间的优势，垮越感情立场，不懂话中有话，无心话会成为斩情剑。不知所云地认为这次的谈话与平时没有什么区别。我的心里的确是这么想的，我们的立场不同，话不投机，恰与人们的脑袋所想不谋而合，某些方面，大人还是斤斤计较的。我的错误是不会说话，他不懂得站在对方的立场考虑问题，这样的误会是每个人都会犯的，误会始终是误会，结还需双方打开。要论有错，是尊重的错，伤心是感情冲撞，与道德扯不上边。我本无罪，何错之有。我不是大人，只是一个感情单纯的少年，别人想我大逆不道，我不知逆在何处，又从何忏悔，只有在茫然中前进，直到明白一切的事事非非。我不同于犯罪的人在央求做个好人，我本无罪，不过是在成长，成熟，巧的是环境促成了这些因素。将来的某一天，我不会说“我知错了。”“我终于长大了。”才是应该说的。

　　那晚，我第一次在有故的情况下失眠的了，梦境成了清醒时的幻觉，于是起身坐起，不想睡下，她的身影在我的眼前挥之不去。卧室的灯始终亮着，表明我并未如常，习惯一直是人休灯死，即便在很累的情况下，也会不忘灭灯，本能的反映，好比是睡觉的时候闭上眼睛一样，直到清晨。门有节奏的被人敲了两下，是妈妈，她已然知晓我并未睡下，了解儿子的生活习性。

　　“准备一下，把该穿的衣服穿整齐，洗脸刷牙。”妈妈的精神没有那样的饱满，肯定是昨天晚上没睡好，都是因为我的原因，黑眼圈淡淡的，不是特别明显，眼睛依然水灵。神情很焦急，已早早的准备好了，爸爸坐在沙发上抽着闷烟，睡眠的情况不比妈妈好到哪里去。

　　“有什么事吗？”我迷迷糊糊的问，萎靡不振。不知道是什么事，都还没做好心理准备。

　　“带你去看病，今天早上我和你爸爸去了医院，大夫说你的鼻炎很严重，得马上到银川做手术。”妈妈说话很仓促，顾不得我的感受，算帐倒是其次的，健康比什么都重要，要算帐也得病好了以后，从某种意义上来说，她没有理由不关心我，因为我是她的儿子，母子间的恩怨是不需要理由的，怨是意气用事，通常会一笔勾消。

　　“我不想去任何地方，只想一个人静一静。”央求的语气，低头不敢看她的眼睛，自知这是妈妈最不愿意听到的，她一定会发疯的，这可比犯错更让她愤怒。她怎么可以容忍儿子说出如此‘大逆不道’的话，身体是生活的本钱，错了可以改，但死了就不能回来了。

　　“你这个臭小子是欠揍吗？我跟你不是说过，少拿看病的事推脱。这不仅是为了你的健康，同样也是为了我们高兴，不必为你的事牵肠挂肚。快点准备，要不然我？你知道的，脾气来了可不是怎么好惹的，给你说话的机会都没有。”真的是发怒了，此时她还是很专横的，不过我并不介意，看得出，她这样会是为了我。但是，我相信，她丝毫没有不满意。

　　我顺从了妈妈的意愿，心甘情愿，不是被迫看病。没有什么事情让我吃惊和烦恼，只因太任性了，说话不当心。心情不好，说话不经过大脑，妈妈的脸色是我最看中的，一直以来，关系都是友好坦率，有时会因为不顺心的事阴沉着脸，样子很可怕。每每看到妈妈这样子，心里总不会多么好受，生活中凭添了沉重色彩，感到很不舒服，渴望亲人又高兴又满意，无与伦比的乐趣，心灵深处的满足感。

　　“几点的车？如果迟的话，让我先睡一会儿，很困的。”我问道。

　　“半小时以后的车，给你准备的时间只有十分钟。”妈妈说话很严肃，心里高兴的是我服从了她，脸上表现的忧虑倾刻间消失殆尽。

　　我再没有和妈妈说些无聊的话，时间不允许，各自的心情不很舒畅，一股未知的阴影压在心头。嘴上说不出来，心里的确有不快，不高兴大多是惹出来的，气氛很压抑，然而，我们谁都没有生气，若是生气的话会发泄一番，这样倒是每个人都乐于接受的，起码内心垃圾会清理掉，他们得到安慰，我的内心也会因此明朗起来，有点不如意将被扼杀。可悲的是消沉的意志力泯灭了本该有的情调，听任环境的摆布。

　　临走时不忘把凌乱的房间收拾整齐，不喜欢丢下邋遢的归宿，真正属于自身的家。傻傻发呆时没有外人打扰，独自一人哭泣时不受别人嘲笑，就已经感到很满足了，幸运的是拥有了它，出门时不忘多看几眼，生怕哪里放的不到位。不喜欢别人进我的房间，更讨厌谁未经过我的同意，乱碰我的东西，那样我会不安的，害怕某样东西会从我的眼界里消失，即使是一张普通的纸，心里也会乱成一团。十分钟对于我来说没什么可准备的，无非是看一看房间里的一切，会舒服很多。打开抽屉，无故多了一张留言，是姐姐的，上面写道：

　　人有悲欢离合

　　月有阴晴圆缺

　　这时候，一阵宣告起程的声音把我叫了出来。

　　徒然的苦苦思索着姐姐的留言，思路随着她的离去变得伤感起来，使我不能回到起初的状态。自现在，我一看到多情的留言，心中不由生起一种前所未有的思念，恨不得马上飞到她身边。思想陷入了喋喋不休地渴望，满脑子都是她的身影。

　　汽车缓慢的行驶着，透过窗户极目远眺，行人都是急匆匆的，每个人的脸上都是冷冰冰的，偶尔**牵强的笑脸。爸爸和妈妈坐在前面，我不想和他们一起，那样会焦躁不安，有种不祥的预感，内心在排斥着周围的任何一个人。不知为什么，我的眼睛模糊了，伤心绝望的泪水夺眶而出，深知别人会笑话，但并没有拭去，任其在空气的作用下释干，流泪此时仿佛已成了苍白的安慰。他们感受到了我的反常表现，听到了轻微的哭泣，却不约而同的沉默了，谁都没有关切的问一声，陷入了各自的悲哀，他们的悲哀又有谁去过问？根本原因是敏感的心灵受到了伤害，世间的凄凉莫过于此。

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