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薇儿喜欢我的诗，这是她亲口跟我说的。但她只喜欢我诗中忧伤的气质，因为她认为其中渗透着我们共同的经历。
其实我根本不了解薇儿，虽然她总是拉着我跟我讲她以前的生活，以前的乐趣，我却总听不进去。我很郑重地告诉薇儿，不管你以前如何，我只喜欢现在的你。但我没想过也没有想到，将来会是什么样子。当然，薇儿离去时，带走了我所有的美丽绚烂的记忆，却没有给我留下任何可回味的幸福的瞬间。
大四毕业，很多人很伤感。我，老鸟，还有那帮写诗的同学，聚了一次又一次。但是，薇儿从来没有去过一次。她说，她讨厌这样的离别场面。她在最后的告别之前就走了，很干净地走掉了。
也许我根本就没有老鸟了解薇儿，老鸟说他早就算出来我和薇儿不可能在一起，即使在一起，也不会长久。老鸟总是这样表现他的先知，而且他还说薇儿只不过是我生活中的一颗流星罢了。而真实的是，老鸟的一切语言都是正确的。薇儿离开之后，我再也没有见过她。我的初恋，就这样像流星一样过去了。
我试图跟洋子讲清楚薇儿的事情，因为好几次，在夜里，我抱着洋子的时候，大脑中却浮现出了薇儿的倩影。
我决定，为了我和洋子现在的和以后的幸福，我必须得跟她讲清楚，关于薇儿的种种，关于我的那一段无处安放却又不堪回首的青春岁月。
大二的时候，我没心思学习，一心要在文学特别是诗歌方面做出一点成绩来，再加上老鸟搞起来一个诗歌社团，这就更有助于我的文学创作了。总之，我慢慢地被同学边缘了、
但是让我没有想到的是，林小菁竟然和老鸟搞在了一起。直觉告诉我，这不合适，就想老鸟对我的占卜一样，我向老鸟透漏了我的担心。
林小菁是一个很爱管闲事的人，而且好奇心还特别重。老鸟则是一个很哲学很先知的人。所以他们俩搞到一起，真的令我很惊讶。
我每个月都会给林小菁几篇诗稿，这是老鸟分配下来的工作。林小菁和薇儿都是校刊副刊编辑部的重要组成人员，只有我是没有任何头衔，这也只能说明我是一个喜欢自由的人。而我所谓的自由，就是只去做自己喜欢的事情。
说到校刊副刊，我就想到在以前刚上大学的时候，原本心里是很向往的。一年多下来，我就懈怠了。大二时我突然发现我竟然没有了崇高而又伟大的理想，这的确是一件很可怕的事情。因为没有积极的追求，我渐渐沉沦，渐渐脱离了正常的生活轨道。对学习失去兴趣，这只是个前奏，接下来，我的状态是一塌糊涂，包括谈恋爱。
我为什么就这样沉沦了呢。我一直想，我却找不到答案。现实是很残酷的，你要好好努力呀，这是学长的祝愿。从学长那里，我只得到了这句话。但，这对于我，真的是毫无用处。
我肯定是错了，在我还没有认清楚生活的真相之前，在我充满幻想的时候。似乎有一瞬间，我恍然如
当头棒喝，幡然皈依，然而，我却忘记了还要付出代价，为了所谓的生活真理。
我跟薇儿讲那些稀里糊涂错综复杂让我厌烦的事情，薇儿也很合作地扮演着一个心理辅导的角色。我喜爱唠叨，埋怨A，埋怨B，埋怨C；我也喜爱沉默，雄心壮志，多面体玩具，我会因为讨厌而无法自拔。似乎这就是我和薇儿在一起之后的生活，但这一切又为何是那么地不可爱呢。我确定不了，薇儿到底喜欢什么，我是否给予的了，这样的问题很让我头痛，永远也理不清楚一样。
但一切都是我咎由自取，我不会去恨谁，即使恨，也只恨我自己。那时的我不能像哈代那样把一切都归于天命，落一个心安。我不知道真的心安是什么样子，是漫无目的，还是言无所谓，故做潇洒。但我还不曾放弃过，我自己明白。
我听说，每一个潇洒者的内心都经历过不寻常的痛苦。
我曾经雄赳气昂，要创造出一种态度来，像一条概括一切的数学公式，我打算用那种态度来面对一生。我还有过许多的诸如此类的“伟大”的梦想。我想要成为一名旅行家，永远在路上，等等等等的理想，而现在和以后看来，都会是那么地遥远了呵。
生活是什么？如何生活？如何好好地生活？如何有意义地生活？我特别迷恋现代诗歌，迷恋那种自由的想象，然而我却确定不了，那是否就是我心灵的归宿？就是在想象的矛盾中彻底虚无。
有人说，一切真理在诗人面前必须被重新证明，才会是真理。我不是诗人，但那时的我，的确还想成为诗人。文字对于我，是认知中的唯一有意义的东西。所以我把我的心献了出去，像一只等死的青蛙那样搞不清楚了生活是什么样子，我躲在了文字后面，作茧缚己。
我处于矛盾纯洁的中心，像站在麦芒上，被它刺痛，我这样跟薇儿说，我是试图让她理解我的无所适从。平心而论，我是已经离不开薇儿了，同她在一起绝对没有错，如果那时候没有薇儿，我会惊慌失措，一蹶不振。
许明亮绝对是个很哥们的人，在我同洋子交往的过程中，他很照顾我，像我的大哥一样。我的洞穴没有了老鸟的身影，就显出了空旷的感觉。许明亮经常去KTV，有时带上他的那些女朋友，有时就叫上我，完了喝高了，唱累了，就来我的洞穴稀里糊涂地陪我侃一晚上大山。从他的讲述中，我才知道，许明亮也是个内心敏感的人。大体上，这种人一般情况下早年都留下了某些心理上的阴影，他们是情感上的“弱势群体”，而这种人也就是金庸小说里写的那些“至情至性之人”。我相信，许明亮之所以能和我成为哥们，是因为我们身上有一些共同的东西。
我跟许明亮说，我爱洋子。许明亮却感叹，爱是多么难得啊。我说，虽然我只是一个小编辑，不能带给洋子富裕的生活，但是，我会照顾她一辈子的。我的话很真诚，许明亮却说，我们之间的唯一分别就是，你会好好地去爱一个人，但是我却不能够。我问为什么，他说，我不知道，我没有信心。
我不知道，难道爱一个人还需要许明亮所谓的信心，我以为，爱就爱了，然而，现实是多么地令人无奈呀。我只是一个小编辑，薪水微薄，生活清淡，我属于芸芸众生的队伍，一句话，我像青菜一样普通，没有资格，这就是命运。每每想到此处，我便顿感消沉，梦想无望。
跟许明亮去了KTV几次之后，我就对那里失去兴趣了，闲暇的时候，我只能一个人去泡酒吧，听乐队，我的小说还是无处着手，渐渐的，我也有了所谓的生活规律，那只有我一个人，我渐渐地沉沦，渐渐地忘记了阳光。
洋子像一点烛光，进入了我黑暗又糜烂的生活。我无比庆幸，毕竟，我还不是孤独一人，至少，我终于还有洋子。
这是多么戏剧性的事呀，在我快要对生活失去忍耐的时候，我却意外地发现，我竟然爱上了洋子，那个众人眼中别致的洋子。
老鸟的事业干的不错，薪水涨了，女人也有了，这跟他大学那会儿简直天地之别，也算是苦尽甘来，老鸟如今也可以真正地春风得意了。
老鸟告诉我，他准备春节回家结婚。
我也必须回去，因为，老鸟是我唯一的哥们，我必须参加他的婚礼。
但我却不想回去，因为我不能忍受一个月见不到洋子。
但是，令我没有想到的，洋子竟欣然同意了跟我一起回我的老家，陪我参加老鸟的婚礼。另外，她也很想见一下我的父亲和母亲。
我惶恐，我受宠若惊，我突然感到幸福，有洋子愿意陪我。但我不明白，这也许就是爱情吧？回家的事情我从来没有想过，我一直这样的信着，我既然要出来闯生活，那么在事业还没有成功之前，我不必要回去，回那个总是引起我消沉情绪的地方。之前，我和老鸟约定，到时一起衣锦还乡的。恐怕这个约定要作废了。
老鸟在广告公司做的很好，我不明白的是，以前那个粪土名利金钱人情的老鸟，为何转变这么大，从前的校园诗人，却热情地投入到了对庸俗生活的追求之中。若是为生活所迫，我和老鸟的状况不至于流落街头，乞粥乞饭。我们原来决定，非到万不得已，不可以背弃自己纯洁的信仰和灵魂的。
只不过一年的光景，老鸟已经不是以前的那个老鸟了，在广告公司春风得意的老鸟，如今已和哲学没有任何关系啦，再也不会有围炉赏雪的心境了。
但我们是兄弟。这即使老鸟不再承认诗歌与他的关系，也不会影响到这感情。老鸟的对象是他的同事，一个简简单单的白领。一个符合传统观念，任何人都不会拒绝的女人。
因为老鸟的婚姻，我的这个春节过的糟糕透顶，但老鸟是无辜的，这都是因为家里人的缘故，老鸟结婚只是一个导火线。
洋子并未受到我的家人的欢迎。
按我家乡的观念，爱招摇的女人一定是水性扬花。洋子爱招摇，这只不过是因为她的生长环境与我完全不一样，懂事理的人很简单就能看出这只是意识形态的差异，跟道德准则毫无关系。
也许洋子是来自城市的漂亮姑娘，更兼她活泼好动，爱出风头，这引起了我父母对我的更大不满。
老鸟选择在春节之前举行了婚礼，那天他似乎很高兴，酒喝的比平时多的多，当然，他彻底醉了。我在猜想，老鸟还没有完全准备好，对于他的婚姻，一开始就太传奇，或许还有赌气的成分。但婚礼那天，老鸟的父亲母亲显然得意洋洋，我不知道，如果换做是我，我的父母会这样的兴奋么。借助酒精，我把在家的郁闷宣泄殆尽，最后，我也醉了。
而那天，只有我和老鸟，我们这对难兄难弟，醉的一塌糊涂，不醒人事。
用老鸟自己的话说，婚姻并未给他带来些许的幸福感，他只是向生活低头了。
我的直觉，是，老鸟变了，在俗世面前。
我的父母不喜欢洋子，这是因为我的冒失。但他们哪里会知道我对洋子那真挚的感情呢。在我爱着洋子的时候，我相信，我对她的爱，天涯海角，至死不渝。但是，这改变不了这个糟糕透顶的春节，改变不了。
也许，这的确是我的错，洋子不应该陪我回家。因为我而让她受窘违背了我的初衷。我是对不起洋子了。
春节让我彻底的厌烦是大年初二的那个晚上。
我，新婚的老鸟，还有一帮以前的哥们儿，算起来也有七八个人吧。我们又聚在一起喝酒。直到倒下来一半人我们才散。我回家时已经过了午夜。
洋子还没有睡，她是在等我回来。我的父母原来也还没有睡，还逼问我酒气缠身的原因。在我道明情况后，我父亲还有生以来第一次骂我“堕落”。趁着酒精，我肚子里窝起火来。而在父母责骂的话语中，洋子无辜地被影射到，这终于让我恼火啦。
所以说这是个令人郁闷的春节。我终于同父母争吵了起来。但那样，洋子就更受到另外委屈，这让我很伤心。我决定提早回到工作岗位，好缓和与父母之间的矛盾。
我通知老鸟后，在年初五晚上离开了家。我必须早些走，洋子的尴尬真的让人心疼。
我很矛盾，在父母与我的追求之间。这成了个让人揪心的选择。而我，因为这种无所适从的心情，情绪更加沮丧，更加消沉。
洋子对我越来越好。这或许是她不想我再继续消沉下去。洋子是彻底地走进了我的生活，这既让我高兴，又让我烦恼。
我想起以前，同老鸟一样在大学时意气风发的日子里，同一帮同志谈古论今，指点江山，激扬文字，何其快哉。的确，时间令人恐惧，我越想以前的事，我就越沉沦，仿佛我的记忆出了差错，我的那些回忆总给我一种虚无飘渺的错觉，让我一直找不到以前的那种状态来。而，对记忆的怀疑，更让我恐慌，或者说，我越来越不知所措。
那一场美丽的雪，纯粹是一个意外。
我心情很糟，不愿出门，洋子只好陪我，没有任何怨言。我却不知道，我想做什么，这成了一个急需解决的问题。早上醒来，才惊讶于窗外的一片洁白，于是再阴霾的心情，也被忘在九霄云外去了。我突然有一个想法，对于这个城市，我突然想到，我的确需要走进这个小城，为了我自己，为了不让洋子继续无聊，为了这场雪。
我意外地感觉到愉快，只有洋子，只有这柔软的雪片。我霎时领悟到，生活，原本浮躁孤独的生活，竟是我的悲哀的错。我油然生出一种后悔的感触来。
只有那一天，我第一次是那么高兴地与洋子粘在一起，现在回想起来，那种幸福的感觉还有在我的大脑中遗存。而。前前后后也只有那么一天的时光，我打开心灵，迎接洋子的进入。或许，对于人的一生，有这样的一次经历，也就足够了，我没有那么多的希望，我现在只想好好地跟洋子一起过日子了。
然而，好好地过日子，其实是一件非常困难的事情。
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『《逝歌》三』
3我对洋子说，我准备着～写我蓄谋已久的小说。我的心情很容易理～，洋子工作的时候，一般情况～就是我最无聊的时候，我必须给自己找点儿事情～，否则的话我真不知道该怎么打发洋子不在的那段时间。在电脑前坐了一天，我只写了五千字。不错，我是在努～回忆我的青～时光，我准备趁自己还没有忘，把它们都记～来。那些人，那些事。我晚～～神也出奇地亢奋，拉着洋子跟她讲。不清楚是为什么，自
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