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我对洋子说，我准备着手写我蓄谋已久的小说。我的心情很容易理解，洋子工作的时候，一般情况下就是我最无聊的时候，我必须给自己找点儿事情做，否则的话我真不知道该怎么打发洋子不在的那段时间。
在电脑前坐了一天，我只写了五千字。不错，我是在努力回忆我的青春时光，我准备趁自己还没有忘，把它们都记下来。那些人，那些事。我晚上精神也出奇地**，拉着洋子跟她讲。不清楚是为什么，自从这之后，我的精力比以前大大地不同了。然而我没有在意，除了有时洋子看我很累的样子，就劝我歇一下。
我似乎在抢时间。当然这很不正常。
正月十五老爸打来了电话，问了声好之后就彼此开始沉默，最后还是老爸先开了口，他让我还是回家算了，在外边漂着不是个事。我立马回绝了，我正在写作的兴头上，更何况，我一想起春节间他们对我和洋子在一起的态度，就感觉是欠了洋子，我感觉对不起她，所以我不能离开她，无论什么原因。
杂志社正式上班是快阴历二月。这个时候，我的小说出现了困难。
关于过去，不是我记不清楚，而是我发觉，我是记错了。
薇儿当然我是经常想起，经常写到。但是我却有种不舒服的感觉，越往后写，我就越心虚，关于薇儿，这是一个秘密，但是有些事情我忘记了。我以为回忆或者说是记忆，一般都会是美好的，最起码会有一种欣慰的情愫，可是这些，我都体会不到。我感觉有点对不起洋子，无论我怎么调节，我还是渐渐地陷入了回忆的沼泽。慢慢地，我不再跟洋子提我以前的事了，我不想让她知道，我觉得她知道了绝对不是一件对我们两个有好处的事。但我不想瞒着洋子，是我害了她，让她以为我是个痴情的人。
如今回想起来，似乎一切都像是不可能的。我是说我的记忆。
我要仔细地理清思路，我必须认真。我是说，我必须想起真实的过去。
在一个秋天，确确实实，那是一个悲情的秋天，如沉入蒙克画中少女的眼神一样让人怜悯。但这是一个简单的秋天。我第一次遇见薇儿的时候，我还没有做好任何准备。如果一切都像是电影，那会多好啊。在爱情方面，我似乎天生木讷，不善言辞，我是说，一开始，我的确没有准备好，我只是想换一种状态罢了，我就是这样想的，不含一丝的自私的感情。因为，我首先不愿意招惹是非，这是父亲在我进大学之前对我的忠告，也可以理解为是对我的限制，规管。
还是要说我那一圈人，我们因为文学走在一起。在全校，也就是我们这一圈人，与众不同。我是这样的感觉，在别人的眼里，我们是“不务正业”。我们有我们自私的梦想。也的确和其他同学不一样，我们一般是不喜欢自己的专业的。而是作为过时的“文学青年”生活在那个令人窝火的校园当中。
老鸟宣布社团成立之后，我的事情开始多了。这是我真正的大学生活的开始。做社团只是部分学生的爱好。我出了对组稿感兴趣外，根本不涉及其它的社团工作。我有很多事情，但相对来说，我还是比较清闲的，这样，我可以用剩下的时间进行我的写作了。
我写诗。最开始只有在老鸟，林小菁间交流。这是我熟悉的。一开始也似乎只是自娱自乐罢了。我们没有做大社团的准备，我们只是想找一个说话的权利和地方，我们渴望倾诉，渴望被理解。
现在可以看出，我们是一群喜爱空想的孩子。
一开始我兴致勃勃。心无杂念。
大二之后我懈怠了，并且开始了我悲剧的青春。
那也是在社团的骨干转入校刊之后。
我只有进行我那别人不理解的创作。
我感到空虚，这是开始。我需要一个地方，一个抽象的安静的心灵的栖息地。这在当时相当迫切，没有人能体谅，相当长一段时间，我无所寄托，无所事事。我一个人躲在草坪深处，听音乐，什么音乐都听，然后看完了石康所有的小说，读完了《海子诗全编》。但是我一个字都没有写，我还脱离了老鸟他们，像一个孤魂野鬼。是的，孤魂野鬼，我这样颓废了好一阵子。
直到薇儿走进了我的心里。
我发现了另外的生活，与孤独不同的，快乐的生活。是的，快乐的，一开始的确是这样，我是说，从薇儿走进我心里那一刻开始，我告别了颓废，绝望，失落，不快，无聊，浮躁……这一类词汇。
在一段时间的感情集聚之后，我开始意识到我的悲惨的下场了。我想要跳出这幽深的泥潭，老鸟说，找个女朋友吧，有女朋友你就能改变了，你不是喜欢薇儿嘛。他的话之后，薇儿在一次聚会上流**了与我同样的莫名的伤感情绪，顷刻地，我引为知己。在那个时候，我和薇儿都感觉只有我俩在一起才是最合适的。我承认这之中有头脑发热的因素，但最多的，还是思想意识的认同感。我要讲的是，我与薇儿的关系，并不是我可以追求的，我只是不自觉。她也只是不自觉，我们把这“不自觉”叫做缘分。
我承认，我和薇儿之间是有缘分的。
两个人生活毕竟与一个人生活不一样。我和薇儿最多的，还是彼此之间思想的交流，我们在一起谈哲学，越谈我们越感到相见恨晚。是的，相见恨晚，这是我最深的理解与记忆。
我们一起骑车去乡间的麦地看麦浪，这是我记忆中最珍视的。
我和她在麦地里讨论海子有关于麦地的诗，我们谈骆一禾的《麦地》和金色的关系。是的，我们一起外出游玩的时候，谈的还是诗，这是一个看起来一无是处的话题，但我们乐此不疲。跟薇儿在一起的时光，我的世俗生活完全被架空了，那一段时间我在写作上最有爆发力，也最纯洁。我的确没有想那么多，甚至从来没有想过我与薇儿的将来，连这个念头我都没有过。
我似乎是对不起薇儿。
大二下半学期，我认识了一位对诗歌特有兴趣的中文系的老师，是林小菁介绍的，最开始是林小菁先
把我的诗稿拿给那位老师看，在确定了那位老师对我的诗作相当肯定以后，我才有了想见的念头。
她是位很年轻的老师，姓张，给林小菁他们上写作课。
经过几次与这位张老师的交流之后，我对诗歌中的语言痴迷起来，并一发不可收拾。
我要详细地说清楚这件事，它在我的一生中相当重要。也许，那个时候我没有认识张老师，那么，我如今的生活，就是风平浪静，没有浮沉坎坷了。但是，我不恨张老师，即使我穷困潦倒，也还会感激她。
我是说，是张老师，让我彻底地献给了诗歌。原因很简单，在我精神最孤独无助的时候，是张老师向我伸出了手。无论如何，我要报答她的知遇之恩，我的最初的努力，全是因此。
用总结的话说就是，没有张老师，就没有我的今天。
在五一之后，确切的日子我已经不记得了。当时是因为校刊要做一个大型的校园文学展览活动，中文系几乎全体出动，当然也邀请了我们社团。老鸟他们很忙，有一部分编辑工作老鸟就交给了我。记得是有几十首诗要甄选一下，麻烦就出现在这里啦，因为书写习惯和抒情方式的差异，我与中文系的几个同学起了争执，难以解决。我请林小菁帮忙，她就向我介绍了张老师。几次深入详谈之后，张老师说服了那几个中文系的同学，按我的甄选原则完成了老鸟拜托的工作。自此，张老师几番对我大加赞赏，并给予我了很多帮助，更让我在诗歌语言上，实现了质的转型。打那以后，我就经常同这位张老师联络起来了。
因此我情绪高亢。那次校园文学展览之后，我处于了大学生活的顶峰，这是我唯一一次风光得意。接下来的暑假，我决心钻研语言的自然抒情。于是我带着两本书回了家，一本哈代的《还乡》，另一本是《海子的诗》。为了进入另一个的状态，我谢绝了一切交往活动，只是薇儿，间或地给我打来电话，询问我的感悟以及对诗歌语言新的认识。
确切地，那一年的夏天，我度过了我青年时期的黄金时代。那春风得意的日子令我难以忘记。我竟完成了一篇诗学论文。
我是如何艰难的度过了那个夏天呀！没有任何的惬意，我似乎是在强迫自己，也只有我自己明白，我监狱般生活的意义何在。我接受事实，我甘于受难，我把自己比作圣徒，就像海子为诗歌自杀一样，我确信我有足够的思想准备。
任何快乐都是跟随着苦难而来的，没有单纯的幸福，在上帝面前，并没有阶级之分，就像在死亡面前，每个人都是值得可怜的。当然，我的境况没有那么糟，至少，我一直在盼望，我有美丽的期许，在我的对岸，是一片光明在等着我游过去。整个暑假，我都在努力地迎上那片光明，努力地使自己不留遗憾，努力地为那份美丽增添足够的点缀，我明白，也这样提醒自己，翻过了这座山，就是广袤的平原，那青色一望无际，蓝天白云，将是我梦想的全部。
的确，为了语言，我忘乎所以。
我总是喜爱那些纯真的比喻，这在我那单调的日子里着实给我增添了不少的乐趣。是“乐趣”么，我感觉，在生活中，的确要像某个人说的，要找乐。
或者说，在那个暑假，我什么事情也没有做，我大门不出，在邻居们的感觉中，我像是不在的。薇儿的电话像是从天上掉下来的，令我惊奇。是惊奇，仿佛沙漠中的泉水一般。
九月开学，是一个值得纪念的日子。我做了转变之后，至少是态度上，我变得温和了。这是薇儿见面跟我说的第一句话，那么，我以前呢？我问薇儿。不知道，你以前不是这样热情的样子，薇儿说。哦，是么？我高兴地笑了笑。那么，我们该做些什么呢？我问她。什么什么啊，莫名其妙啊。薇儿捶打着我，我们该去吃饭了，他们还在等着呢，薇儿说。这是我们例行的开学聚餐。
老鸟我们又聚在了一起，老鸟说，一正式上课，又没得机会聚了。老鸟请了张老师来，士别一月多，见面当然是分外的亲切，张老师亲热地跟我打招呼，问我，暑假做了什么？我说，也没做什么，就是在家看了几本书。
我告诉洋子，那都是一些以前的事了，如今回想起来，却感觉是收获了很多，是他们，让我变得成熟。洋子说，你说说，回忆究竟是一种什么样的滋味呢？我说，其实，有的时候，我不愿去回忆，因为记得牢的，大多是那些带着些愁怨的事情。譬如，我与薇儿，有时，我的确不愿意在你面前提起，那毕竟是往事了，翻出来没有任何意义。可是当你出去了以后，我一个人，胡思乱想着，就不自觉地想到那些，过去的，难忘又想忘的事情来。这大概是由于孤独造成的。洋子，如果你突然地走掉了，或是离开我了，我想，我会这样胡思乱想下去，过去与现在交织在我的脑海，让我真的无法自拔，然后疯掉。
洋子偎在我怀里，默默无语，她的手，是温暖的双手啊，绕在我的颈项，让我有种幸福的感觉。
当我真正明白了解说的困难，也就是表达的难度后，我只能默默地面对洋子。我说，我不想写这个小说了，我们回去吧。洋子问我，我们去哪里？你为什么不写了呢？我说，原因说不清楚，面对你时，我就是这样想的。人生，为什么不能平平静静又快快乐乐呢？我不明白，洋子说。也许，你永远不可能明白吧，我感叹道。
春天已经来了，但还是冬天的感觉。洋子和我整天呆在我的洞穴中，就这么相对坐着，一面喝一点酒或者听听钢琴，一面等待着奇迹的出现。什么奇迹？我自己也说不清楚，我只是暂时地沉迷到这种状态中了，因为有洋子陪着，我根本没有去想过振作的事情。我又一次地跳进了自己设计的圈套。
有一个傍晚，我散步回来，大约是在正月末了。看到洞穴里冷冷清清的样子，一股许久的悲伤气氛，又在我的心中升起了。我没有开门，而是转身，走到大街上，一个人莫名其妙地游荡起来了。差不多三个多小时以后，我突然才想到回去，我打了车，急急忙忙地回到住的地方时，我看到洋子了，她站在门前，东张西望地，脸上现出焦躁的情绪。她劈头问我，你到底去哪里了，打你电话，却是丢在了家中，你去哪里了，吃过饭没有。不知道为什么，就在这一刻，我的情绪突然崩溃了，我不能自已，倒在了**，欲哭无泪的感觉，双眼茫然，泪水如泉涌。洋子连连续续地问怎么了。我没有回答。而是**地抱着洋子，彻底地抽噎着，说不出话来。
我的情绪莫名地开始周期性不稳定起来了。我偷眼看着洋子，她那冷峻的面容之下，我觉察不出她的愁怨的心情，也许，我在离开了学校一年后，开始对记忆产生恐惧了。我调正好口吻，跟洋子说，我想起来了，毕业演出的时候，薇儿说，她会永远爱我的，我也跟薇儿说，我会永远爱她的。我知道，我对不起你了。如果你愿意的话，你还是走开吧，我不能害了你，跟我在一起，不该是你的生活状态。
从那晚以后，洋子消失了，我也没有找她，只是在这个分外陌生的城市，失魂落魄的工作着。
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『《逝歌》四』
4有一些人，他们像我一样，～爱生活；他们也积极努～去实现自己的梦想；他们都有非常个～的生活方式；他们曾经～过我的生活之中，他们也像～星一样在我的记忆里留～了某些印记。他们同我一样，只是一个普普通通的人，他们悄悄地来到我所居住的城市，又悄悄地离开，去了另一个地方。他们如此低调，他们又如此匆匆，在之后的岁月里，我努～地在脑海中搜寻他们的影子，却发现，对我来说，他们居然是那么地陌生
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