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冬天来了，但没有下雪，气温虽还是很低，有时偶尔起雾，白茫茫一片。但我仍感觉这不是冬天。
我没有感到冷。
我的状态越来越好，编辑部的工作更是早已得心应手，因为上次同主编大叔一起去四川出差，办的事情相当成功，所以我在编辑部的声望也有了一些，有时候我会单独做一个栏目，而在主编大叔的帮衬之下，还没有出过什么坏事情，一切都顺风顺水，平平安安。更让人高兴的是，老鸟的媳妇，生了个女孩儿，他便急急忙忙请了假回家，在我们那一拨人里头，终于有了下一代啦。我替老鸟高兴。我替我们这帮人高兴。
如今只剩下我一个人了，冬天来了。我将是第一次一个人享受冬天，也可以说，我将是第一次一个人在冬天落寞。
这是毕业之后的第三个冬天，我记得第一个冬天，一半是在新疆乌鲁木齐过的，因为实在是太冷，我身体消受不了，最后我还是灰溜溜地跑回了家。
没有想到的是，这个冬天突然竟比往常冷了许多，只几天，变化就这么大，电视上说是暖冬，看起来又错了。
临近年底的时候，编辑部基本上没有什么大的事务了，我便有了很多的空闲时间，有时去主编大叔家聊聊，但不能总这样打扰他，而我也想利用这段时间，写一点什么。
好不容易，在冬至后的第三周，终于来了一场雪，不算很大，但还是让我欢喜。
罗小牧约我去她学校玩。她就在本城的大学读大二，来往是很方便的。
我离开学校后，这是第一次重又回到学校，虽不是母校，但那种莫名惆怅的感觉，却都是一样。小牧比我小五岁，在主编大叔家时，她就管我叫哥，时间长了，之间也还像真是有了那种兄妹的感情，同她一起漫步在雪后的校园，难免不让我想起以前，我还拥有薇儿时的那段时光。像这雪后的校园，就像浪漫的乐园，以前我就喜欢这样的漫步，踏着雪，看雪地上的那些人嬉戏，更让人容易回忆起童年时关于冬雪的种种，在这白色的映衬下，一切都是浪漫而又美好的。
小牧最后告诉我，她其实只是想利用我，挡住那些追她的男同学。她说，有两三个高她一个年级的学长总是纠缠她，她不胜其烦，才想出借口让我去她们学校玩，其实是造成一个她已经有男朋友的假象，堵住那些“讨厌的男生”，这是她的话，她请求我的原谅，我则只是笑了笑，这件事本身，并没有任何错，只是我劝她，别让人误会了就成，否则我怕引起不必要的事端来。
老鸟走了，没有人陪我，我便经常地去小牧的学校看看，就当望梅止渴吧，我本就喜欢沉醉在那种回忆的感伤情愫中，洋子在的时候，就很讨厌我这一点，只是她不说，而是陪我沉默以表示抗议，但大多的时候，我错误地理解成了她只要在我身边，就会并且安于安静了。这是我在洋子消失后才好不容易想通的。
可能，我明白的晚了吧。
我无法忘记那些事情，忧郁的诗人，怀念深爱的情人，要么就是和美的一对青年夫妻，却因为生活的苍白而失去最初的爱情，继而分手。我相信那只是小说中才存在的故事，现实，究竟不会这么冷漠的，不会让人永远孤独的。
事实是我一直抱有幻想，这在老鸟走后尤为突出，漫步在小牧的学校，我会陷入那些美好的回忆，而醒来，依然回味，仿佛一切都又经历了一遍似的，那是一种**的没有理智的状态，我殷切希望在那回忆中沉下去，这本身，就让我越来越失去自我，陷入疯癫。
我原想着我一个人好好地生活，可是没有想到，我还是以前那个没有长大的孩子，失去了依靠之后，我就会走向死亡。但在当时，我没有把事实预想的这么糟，我的确高估了自己的承受能力。而结果是，我不得不逃离。我没得选择。
几次之后，小牧的同学就熟悉了我，跟我打招呼的同时，会向小牧投去羡慕的眼神，她们的这种心态，我始终理解不了，我只是一个卑微的人，承受不了别人的赞许，也许是我自卑，也许是我自负，反正我始终找不到能与我一谈的人，我是说在小牧的学校。那里的一些算是有共同爱好的老师，依然听不懂我畅谈我的理想。
在小牧的学校，稍微地，还能打发我的一些孤寂落寞。即使这样，我已经很高兴了。
有时我一个人经常想，如果让我重新选择一次的话，我会不会听从父亲的安排，做个公务员，平平淡淡地过日子呢。中秋节那段时间，这个矛盾的问题在我心里纠缠的异常激烈。还没有处理好这个令我万分痛苦的问题，父亲的电话就到了，与以往不同的是，父亲显得对我非常关心，也许他一直就是这样的吧，我此时却留意起来罢了。只是简单地说了几句，他要我和母亲讲话，我就照例地问候了一下，感觉没有什么可说的了，我就挂了电话。
我不得不怀疑我的坚持是错误的，因为当下的状态，让我绝望至极，我已经好几次厌烦了，厌烦这个陌生的城市，厌烦这个城市陌生的人群。厌烦陌生人群那陌生的脸。我感觉，我一刻都呆不下去了。
当然，一个人的时候，我容易进去冥想的，也就是胡思乱想，曾经有一阵子我疑惑自己是得了精神病，但仔细想想，其实却并没有什么不正常，我也就算了。
无论如何，日子总是一天一天地过去了。人的生命是宝贵的，为何要虚度年华呢？
下雪了，很快地，也就要过春节了，父亲又打电话问，今年春节还回去不回去，是不是要带洋子一块。我无法给他答案，算起来，洋子已经消失七八个月了，或许，她已经被我忘记了。
我也曾经坚持认为我和洋子之间还存在着爱情，是的，我爱着她，我也能确定她还爱着我。只是，我们在回避什么，所以不能在一起。我认为，她可能还为我让她走的话生着我的气吧。但她不是那种斤斤计较的人，我确信。我们的分离全是我的错。
我不再去想这件事，间或地跟老鸟通个电话，问候一下嫂子和小宝宝。老鸟说及我与洋子，我便回避他，扯开话题。想想这事，真是很麻烦。从去年父母亲对待洋子的态度上，我已经看出来了，他们不喜欢洋子，不管是因为洋子只是个柜台小姐还是洋子外放的性格，这些，都是无法调和的。想起来这件事我就犯愁。
主编大叔坚持让我去他家里面喝腊八粥，我没有拒绝。
已是年末了，小城的空气中已经沾上了些许节气儿了。小牧也马上放假了。大家都在准备过春节了。老鸟打电话问我还会不会回去的时候，我仍然在犹豫着，及至父亲又打电话问了，我才不得不给他了个明白的信儿，我会回去，不过可能晚一点。
向主编大叔说明了，他也劝我还是早点回去。
但我迟迟不愿买票，我似乎是在等什么，我也确定不了，我想起来洋子，直觉告诉我，我就要找到她了，虽然在过去的日子里面，我没有尽心地去找她，因为我一直有这样的念头，等一段时间，她就会出现的，并且会回到我身边。
小陈说的那个人的确是洋子。
那是腊月十一的晚上，天阴很厉害，估计马上就会下一场好大的雪了。小陈终于给我打了电话。
我急急忙忙跑到了“蓝魔”酒吧，果然，小陈说的那个人，正在跟小陈淡淡地聊着天。她已经稍微有一点醉了，我过去把她拖到了一边，注视着她，她那粉白的脸庞明显消瘦了许多。我下意识地心疼起来。问她为什么，为什么这么久不联系我。她可能是对突如其来的事吓到了，楞楞地看着我，一会儿了，竟抱紧我，在我怀里哭了起来，引得周围不多的客人都将目光投向了我，他们的眼神，像是在看一个做错事的小孩子。
我谢过小陈，打车将洋子带到了我那里。她极度伤心的样子，让我愧疚万分。从头到尾，她的眼睛总是红红的，我赌咒发誓请求她的原谅，并承诺，以后再也不会丢掉她不管了。她却哭的更厉害了。可能这就是一个江湖女子动真感情的表现吧。洋子高兴不起来，我就陪着她伤心，没有人会相信，我抱着她，**地抱着她，我们俩相对哭了一晚上，一辈子的泪水就在那一夜哭光了。
这是我第一次带着洋子拜访主编大叔家。说是拜访，根本就是串门。我已经在他家是再熟悉不过的客人了。我管小牧的妈妈叫师母，她听着很受用，吃饭的时候不住地给我和洋子夹菜。小牧跟洋子很投缘似的，在我同主编大叔商量何时买票回家的时候，洋子和小牧躲进了小牧的卧室，嘀嘀咕咕了好长时间。
终于没有了什么牵挂，我跟父亲打了电话，告诉了他我回家的确切时间，并跟他说，依旧是带着洋子。从电话中听的出来，父亲的口气显得相当高兴。
火车到站，是老鸟去接的，同去的，还有老鸟的老婆孩子。老鸟的老婆，洋子见过，也算是能谈的来的，彼此便不用客气了。
洋子跟我说，她很喜欢老鸟家的宝宝。洋子说这话的时候，从她的眼睛中我能看到一种光芒，只不过，我不愿意去懂那是什么。
这个春节与上一次不同，主要是因为我的父母亲对待洋子的态度上，竟是与往年大有不同了，亲切慈爱的很，让我诧异不已。
就是这样，这个春节过的非常让我愉快，在没有洋子的日子里，我所遭受的重重苦痛，终于被我抛弃在记忆的死角了。我完全像是遗忘了一段故事似的，仿佛洋子在我身边从来就没有走开过，只要有她，我可以忘记一切，我这样对老鸟解释洋子的归来。
私下里，父亲竟问我准备什么时间结婚。我就说，我还没有准备好，再看吧。婚姻，在我和洋子之间，谁都没有提起过，那其实是很遥远的事，我和洋子很清楚。
空闲了下来，我就带着洋子游览了我曾去过的所有在我成长中有趣又美丽的地方。洋子告诉我她从来没有见过那么大那么远的麦地，他从小在城市长大，许是读过一些诗，对中原那广袤的麦地一直有一个念想吧，只是可惜去年没有那个心情，要不洋子早就了了这个心愿了。
那是一望无际的麦地，在我的记忆中，它无论什么时候，都是最美丽的，就如洋子安静地做在我身边时那清澈的眼神一样。这应该是我的麦地，我一个人的。
离我老家不远，差不多三十里路，有个元朝时的道观，听说当年元朝皇帝还赐过匾，叫青天观，在我们那里，算是最好的去处了，每年的七夕节，都回有一些恋人去那里许愿，我守着这个好去处这么多年，竟没有去看一次，真真也是一个遗憾，于是趁着洋子高兴，便和她一起圆了我这二十多年的遗憾。
道观里还住着五个道士，有两个都须发皆白了。对这些我没有兴趣，我主要是看这里的建筑，因为上大学之前，我的理想是要做一名建筑师，只是物换星移，我终究没有实现我的理想。观中的几棵古柏是这里的镇观之宝，据那年轻一点的道士说，已经有三百年的树龄了。
听老人们说，像这几百年的松柏，都已经成仙了，如果在树前虔诚地许愿，树仙就会帮你实现愿望的。洋子竟很信这种胡言乱语的扯天大谎话，煞有介事地在一颗树前许了愿，我们才离开那地方。
其实我们那里是三国故都，有很多名人的墓，只是政府保护开发不力，外人没有什么兴趣，便大多荒废了，只有附近的人每年清明祭奠一下。我老家还有个将军墓，三国时的，我们那里临近的村子，还有个神医墓，据说里面葬的是神医华佗。
可能是从小生长在这种环境中吧，我长大后就对历史特有兴趣，特别是三国两晋，这也算是我寂寞时一剂非常好的疗养药，主要用来转移注意力罢了。
洋子很高兴，也许这算的上她这一年中最高兴的日子了。不过平静而又幸福之后，是不是隐藏着老子所说的“福之，祸兮所倚”的祸呢，我不敢想，也没有空去想，我已经深深地搁浅在那幸福之中了。
几乎我所有的亲戚都见了洋子了，并且他们一致断定，我和洋子很般配，姨妈们几乎把我和洋子说成是天造地设的一对了，这样的境况，让洋子每天温暖幸福的在我怀里掉眼泪，这应该就是喜极而泣吧，我想。
一切都很完美，没有一丝瑕疵，应该这样结尾了吧，如果生命在此刻结束，或许对于我，对于洋子，都会是永恒的幸福。然而这只能是梦想，现实是，我们必须一天一天地过下去，糜烂浪费或者积极奉献。
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『《逝歌》八』
8我常常在傍晚或者子夜时，一个人戴着～听音乐，那当然是在心情平和的时候，渐渐地，洋子也有了这个爱好，她什么都听，中国的古典，外国的～响乐，她都听，我当然很高兴，因为这样，我们～就有了新的共同话题了。有一天她跟我说起了她以前高中时候的事情，那时她才十七八，正好青～焕发的年龄，她说曾经有一个帅气的同班同学追她，而她，因为害～和矜持，就一直没有答应那小伙儿，后来那
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