在这个世界上每天不知道要发生多少事情，有人在磋商着一场战争，有人一夜暴富，有人成功了，有人失恋，有人还在睡梦中，有人吃着昨天夜里的剩饭.有人把这一切用文字记录下来，有人又把它演出来，配上音乐，成了鼓舞人心，感人肺腑的影视作品。可这一切与夜里失眠的我有什么关系，它只会让我更加难过。因为我对现在的生活不满意，而我有没有能力去改变这一切.我只能活在我的世界里怨天尤人，我像是走在一个黑色通道里，我需要一点光亮指引我。

我从图书馆出来的时候，叶子落了一地，空气清爽，天空却阴霾。突然一种萧瑟的感觉油然而生。“那么萧瑟干吗？会死人的。”“你还没有从这种感觉中解脱出来”我不明白代奇的话，但我已经习惯了不去追问。后来他又说了什么，我记不的了，好象他觉的踩着落叶，在秋天里逆风而行是一件很爽的事情。快进宿舍楼道的时候，他突然说要一剑把宿舍楼砍倒，并做了一个有力的挥剑的动作。这样我就没有厕所可以上，那是我从图书馆回宿舍的原因。他说你可以去女生宿舍上，我脑海顿时出现某次恐怖袭击的情景，人们鱼贯的从楼门冲出来，楼层高出的探出半个身子，对着手中的电话说亲爱的我来生还做你的女人。我们笑着已经走到了各自的宿舍门口，我们住隔壁他214，我212。他要推门进去，我说代奇，他楞住了问我干吗，我说再见，他说去死吧。

昨天这个时候我、代奇还有冯彦，在讨论一些事情，具体是什么我也不知道。因为到最后，都在说着自己的知道的东西。好象一开始是在争论天美一个摄影展的好坏，后来是日本动画，还有七类艺术。接着代奇的室友用该不该在刘德华的歌迷面前说刘德华坏话，来比喻这件事情。我们才发觉我们的讨论已经没有意义。接着各自散去，我去了图书馆，代奇去为晚上的摄影买灯，冯彦回家蹭饭。

代奇喜欢我们班一个女生，几乎他所有的情绪都与此有关。最近他心情不好是因为快毕业了，他想到可能将要跟她天各一方而难过。他说如果她愿意，他可以陪她去任何地方。她说这不可能。我没见过一个人如此纯真的爱另一个人。我说代奇你真跟小说里写的一样啊。

我们的生活被桎梏在一个被称做某大学的地方，起初的时候我们沿袭高中的作风，徘徊在教室、宿舍、食堂三点一线之中。自从到了大三（我们是专科，三年制），生活又无情的简化，只剩下宿舍和食堂。而宿舍也并不是我能呆的下去的地方，我的那些亲爱的室友已经被游戏俘虏，成了行尸走肉。而我却鬼使神差的喜欢上了小说，看那些已经死的人或是与我风马牛不相及的人写的鬼话，并对此深信不疑。

我真的很讨厌这个地方，我女朋友前几天说等跟她现在一块和租房子的同学走后，让我过去。我因此激动不已。那天代奇来找我的时候，我正一丝不苟的擦皮箱。代奇说你太夸张了吧，不是还要一个月的时间才走吗。我说我先把东西收拾停当，只要她一声令下，我就直扑北京。我还说我先过去打探，等你们过去的时候就有点着落了。我还说等你们过去了，我们还住一块，冯彦也去，咱们周末出去爬山，平时隔三差五的聚个餐。这话我说了不只一遍了，只是不知道它能不能实现。

我的女朋友早我一年毕业，如今在北京一家服装公司里工作。如同所有初到北京打拼的人一样，光景惨淡。上回去找她时，住在她那间地下室里。那是我见过最小的房间，一张单人床，一个电脑桌已经占去了大半地方，剩下一条过道俩个人并排都站不开。

晚上代奇打电话来时，我正在洗漱间洗衣服，这也是为我不久的北京之行做准备。他让我先吃饭，他还在开会。他总是有开不完的会，有时是学委会，有时是党员会。十七大召开那会儿，他们组织收看电视转播。回来他激动的说，太假了，一群人对着电视机鼓掌。我把手洗干净并不急着去吃饭。

我坐下来，抽了根烟。我有时候就这么静静的坐着，有时候大吵大嚷。我想我的优良品质正在于此，何必整天装的像个过期绅士。这让我想起我们年级一个哥们，那是绝对的精品。头上抹了有足足半斤发蜡，上身八十年代的黑风衣，下身黑**，再加一双一尘不染的黑皮鞋。旁边的还总挂着一个女的，两个人表情肃穆，不苟言笑的走在校园里。那叫一个庄重，只是有点像参加葬礼。我们无聊时老拿人家开涮。说什么人家在菜市场买散装的发蜡，还跟人卖发蜡的老太太，争论杆秤的高低。我们多缺德。不过这也是我们的美德。

昨天晚上媳妇打电话来时，室友们都已经睡了。我跌跌撞撞的从**跳下来，也不知道谁发明的电话铃声，让人一听见就情不自禁的激动。本来想说两句就睡觉，她电话里也没有多少钱。可到了后边越说越收不住，从商业摄影说到商业和艺术的分歧。挂了电话我又回到**，就着一盏小充电灯的光线看书，有点凿壁借光的意思。

从食堂回来的时候，室友韩云又裹在被窝里了。我爬上他的床说，你这是怎么了，一天睡17个小时，癌症晚期也没这么养的啊。他说蛋子。“蛋子”是天津话，就是睾丸的意思。“蛋子”是他的口头禅，大一时是“赖我了”。韩云有个特点那就是，有关他的事情他都不愿跟我们说。有一回冯彦问他还升本（专升本）吗，他说不升，而这时他坐在专升本的辅导班里。还有一个人也是这样，有个同学跟他借电影盘，他装出一副诚实又肯定的样子说没有。同学拿起他桌上的一摞电影盘说这不是吗。他这时面露难色的说，你是说电影啊。同学想我刚才说成什么了吗。我有时跟韩云开玩笑，我说贵性，他说蛋子。

我们是被学校遗弃的一群有志青年，首先解释被遗弃。学校在招收我们的时候，通知书上写的是广告设计专业，可我们来到学校之后，又突然告诉我们。学校已经和香港某公司联合办学，把我们这群人改成了动画。这没有什么不好，我们不说什么。可到后来发现那个来自香港的，一副知识份子模样的人原来是个大骗子。后来他在台上讲课，我们就在台下讨论。有人说要是这时突然有俩戴大盖帽的把他带走，怎么办。我说那不恐怖，最恐怖的是要来俩穿白大褂的就惨了。说不定还的给咱们送个锦旗什么，感谢咱们帮他们找到了逃跑多时的病人。这是把我们逼到份上了啊，要不谁还用已经过时的“精神胜利法”。没办法学校某位道貌岸然的领导同志，已经牺牲在了资产阶级的糖衣炮弹之下。至于“有志青年”就不多说了，那是有目共睹的，说多了显着不谦虚。

我们的生活里好象没有女人，当然除去我远在北京的女朋友。这让我们的生活显的很不浪漫，一群男人整天谈些不切实际的话题。有时候我和代奇吃过晚饭，就围着校园溜达。我们和别人不一样，别人可能是为了谈恋爱、消磨时光，总是慢悠悠散步。而我们则是急匆匆的，乍看上去好像是急着去办什么事情。但只要你留心观察，我们已经在第二教学楼和宿舍楼之间走了三圈。

有时候我会陷进一些莫名其妙的问题中不能自拔，好象我的明天不应平凡却又看不到希望。我被这样的自恋困绕，我企求得到别人的帮助。这时我发现自己错了，这样的时候没人能帮的了你。反而会更让你难以应付，他们会问你一些没有答案的问题。他们问你为什么不快乐，他们会问你你还想要什么，等等。他们重复你本想向他们获取答案的问题，似乎所有的问题只要你肯做就可以应刃而解。这加剧你的苦恼，反而让你觉的更加孤独。我想有人不用我解释就可以理解我的苦恼，可这多么不现实。我站在阳台上，运处的芦苇已经枯黄了,夕阳像白领一样的准时。这是一个闲人的伤感，王蒙说是吃饱了饭的人的痛苦。管它什么，反正就是不爽。让那些所谓的坚强见鬼去吧。

我爱哭。有印象的有不下五次了。第一次是我第一次失恋的时候，那时候我才十八、九岁，纯洁的像“半斤发蜡”的皮鞋。有一天我可爱的女朋友说，她想着另一个人。我以为我失恋，我就哭了。那时我在济南一个美术班里上课，那里晚上可以画通宵。当天晚上只有我一个人在画室里，记得是画的高尔基石膏像。泪水掉在画板上，“嘭”的摔出一朵很好看的花。第二次哭是我第二次失恋的时候，还是人家甩的我。我又哭了，我还用手机发我唱的歌。唱的是“大花轿”，我唱“春天里百花鲜，我和妹妹把手牵”。我妈看我一天没出屋，去我房间看我。我就使劲的把头埋在被窝里，我在心里祈祷千万不要扯开我的被子，因为我那时满脸泪痕。第三次哭是我第三次失恋的时候。我今天才发现我这人，怎么这么一副德行。不说失恋了，太丢人了。我用三年时间才树立起的硬汉形象，别因为从前这点事给毁了。就说我爷爷去世那会吧，为他而哭我不丢人。那也是在济南上美术班的时候，有一天我逃课爬在**，我没有生病只是心烦。有人说这是预兆，也许吧毕竟我身体里流的是他的二手血液。五天之前我从家里出来，那天天气很好，阳光像个情场老手看见了美女一样的热情。临走时我和爸把已经卧床很久的爷爷抬出房间晒太阳，那天阳光好的出奇，惨白惨白的让人睁不开眼睛。临出门我回头看一眼爷爷，原来他一直看着我。我冲他笑笑，他也冲我笑笑。那是我见过最纯净的笑容，其实它没有任何内容，因为那时爷爷已经因脑血栓神智不清。那笑容纯净的让人心里难受，我狠狠心转身离去。五天之后，我在电话一端听到爸沙哑低沉的声音说爷爷去世了。当时我脑海里**，我扔掉电话哭出声来。一个最好的哥们把我拉出门，问我怎么了。我说我爷爷死了。我是说死了，我没有说去世。只有“死”这个字，能表现我当时的心情。我一边肆无忌惮的哭，一边随着哥们漫无目的的走在陌生的异乡大街上。第二天我坐最早的班车回家，一路上眼泪无数次的打湿靠背。一进胡同和爸正好迎面撞上，我看着他，他看着我。他的眼圈红了，他埋下头做事。我进了屋，一帮亲戚围在屋里，他们都回避着我的眼睛，接着陪我哭。那几天我不流了多少泪，因为我的爷爷生前很疼爱我，而在他病重需要人照顾的时候，我却那么的不耐烦。后来他卧床了，一个人在屋里呆的闷常喊我的名字。我去了问他干吗，他说要小便。我就把尿盆那给他，他却排不出来一副尴尬的样子。其实他是孤独，他想让我陪他，哪怕一句话不说就坐在他身边。而我却没有，我总是一副不耐烦的样子。

伤心事不多说了，生活总的继续。我太多时间在考虑自己的道路，而在这个过程中，我们身边的人已经变化了很多。那天在填档案的时候，算了一下父母的年龄，他们都已经快六十了。皱纹在他们的脸上伸展，头发里开始有白色。

吃饭时代奇说，一帮朋友一起包水饺感觉多好。我说是啊，男的在一边抽烟侃大山，女的包还一边聊着琐事。我有一点担忧，我不知道我们的未来是什么样子。江湖险恶，也许不是一句空话。

中午十一点，我从睡梦中醒来，无聊强烈的撞击着我的心灵。我跳下床，看了一眼窗外，阳光很好。看了一眼手机有两条短信，是媳妇发来的。这种无所事事的感觉我并不陌生，我可以站在阳台上晒晒太阳，要是身上有跳蚤逮一逮，就更美不胜手了。那天一个朋友问我最近忙吗，我说一点事都没有，跟退休了似的。我心里想我现在享受了退休生活，那真到了退休年纪就该遭罪了。

我七岁上小学一年级，我们那时早上还要上早操，有一天我很懒的起床。我跟我妈说自己病了，我妈说那就允许你睡一回懒觉。可到了上午我还不想去上学，我妈生气了，打了我，那是她唯一一次打我。后来她跟别人说，那天只要我说一个“不”字，就可以免受皮肉之苦。可到头我也没说。她说既然打不管用，以后就不再打了。我妈是我们镇上有名的好人，连街上的疯子都认同。那个疯子有一回在菜市场捡菜叶，我妈正好也去买菜。疯子叫我妈李姐，她说李姐这菜挺好你带点回家吗。

在校园里溜了一圈，风挺大落叶跟着风在地上滚动。校园里人很少，要不是还有这明媚的阳光，真萧瑟到家了。去教学楼转了一圈，没有什么新意。不知不觉走进了图书馆，在阅览室看了个中篇。临出来时媳妇打了电话给我。她常常在上班时间，趁上厕所的空挡给我打个电话。我看着落地窗外，偶尔经过的行人说，我还没吃饭，她说她吃的有点撑，只想吐。她这么说我在心里是有点高兴的，因为她前一阵胃炎，吃不下饭。我说朱门酒肉臭，路有冻死骨。她说要不要吐点给我吃，我说好啊。一边说话我一边摸着兜里还仅有的五块钱，寻思着吃点什么。回到宿舍室友说代奇来找过我，我去代奇宿舍。他正和别人玩着一个对打的游戏，他一边打一边跟我说，他要锻炼一下自己的耐心，将来踏进了社会，别不适应那些小人得志的嘴脸。那个跟他一块玩的家伙，听不出话里的意思，还沉浸在“揉”代奇的快乐之中。快乐对于他们就这么简单的一件事情，或许因为赢了一局游戏，也或是网游里的一件虚无缥缈的装备。我有时候羡慕他们，觉的他们才是十足的隐士，不被世俗所左右。

我不知道我从什么时候变成这样，自以为是又才疏学浅。我无法掩饰的妒忌那些比我有才华或比我幸运的人，这点我媳妇常常残忍的指出来。这样的时候，我觉的自己很丑恶。我说我觉的自己一无是处，我很沮丧。我媳妇安慰说，她看好我这个“潜力股”。我想说恐怕这个反弹的周期会很漫长。我却没有说，我想还是留给她一点希望吧。大家都不容易。也许我是想博得一点同情心，不可否认。别人的同情在某些情况，对于我这个自恋的人还是有些作用的。我错误的理解成，他们也在感叹我的“怀才不遇”。

那天在填写毕业生登记表上的自我鉴定时，我没有像大家一样在因特网上随便摘抄一篇。大家在共产党的领导下，思想竟变的这么步调一致。我只寥寥写了几句话，我说我在大学的三年时间里，找到了自己可以为之奋斗一生的目标，并坚定了为之奋斗的决心。可现在我又变的迷茫，我不知道我是否应该坚持下去。不可否认我想写出很优秀的作品，在现在看来有些自不量力。但我不想因为世俗的纷扰，而打断我现在的**。虽然我还没有真正的蹋入社会，但社会的险恶已早有耳闻。

从前有段时间，我冯彦、连贺在一块，我们几乎每天晚上都要聊艺术、文学、哲学。聊我们喜欢的歌手，聊我们喜欢的电影。说着自己的想法，他们理解我，因为他们同样怀着不被人理解的理想。冯彦喜欢影象，连贺喜欢设计和绘画，我喜欢文学。

连贺大二那年因为经济问题退学了，一说到这个问题，我就想骂街。为什么有理想的人却没有学习的机会，而那些混天度日的人却衣食无忧。在世界公平与否的问题上，人们众说纷纭。我认为世界是不公平，从生理上已经表现了这一点。有人生下来就漂亮，到处招人喜欢，而有人生的就丑陋，处处受排挤。连贺退学后，进了一家所谓的广告公司。加上老板和老板娘，拢共不过五、六个人，除了连贺其余的好象都和老板有关系。什么老板的表弟，什么老板舅舅同学的孩子。尤其那个老板的表弟，自以为是“皇亲国戚”张狂的要命。有一回教训连贺，说他上班时睡觉。连贺上班睡觉了不假，那也是没有活的时候，有活时干通宵他怎么不说。连贺说你对待事物一定要一视同仁，不然我不服。据说那天连贺又暴青筋了，连贺一生气头上的青筋就暴出来，所以通常连贺生气，我们都说他暴青筋了。那天连贺和老板的表弟暴青筋之后，老板的表弟第二天给他买了一盒小熊猫。

暑假我和连贺住在一块，白天他上班，我在家看书写字。晚上他回来我们就一块看电影、听音乐、聊天、喝茶，茶不是好茶，但我们喝起来很带劲。有个人跟我们说他喝过很多名贵的茶，几百几十一杯，好象茶的价格就代表了一切，我真可怜他。我们还在茶里放上白砂糖，好象很讲究的样子。

我们很穷，我们去吃羊肉串，每人只点三枝和一瓶啤酒。平时我们更多时候是吃点饼和咸菜，那时我骗家里人说我在这里找到了一份工作。其实我在借钱度日。我是去找了一份工作，在一家打印社。我蹬着自行车七转八拐的找到那里时，那个老板正光着膀子靠在马路边上的躺椅上打盹。我犹豫了一下还是很残忍的打断了他的美梦，他揉着惺忪的睡眼。让我给他几分钟时间醒醒盹，我保持着笑容耐心等着。他从躺椅上坐起来，说他刚到美国还没下飞机。我觉的这样的玩笑并不好笑，还带着十足的痞气。他问是什么学校的，我说是职大的，他说说起来是校友，他也是职大毕业的。后来他说如果天大（天津大学）、南大（南开大学）是正规军的话，那咱们职大就是民兵。后来他们说条件你也看到了，如果你有更好的去处，当然好。但暑假时间恐怕不好找，要来我只能给你四百块钱一个月。四百块钱除去坐车的钱什么都剩不下，我没去。

命运就是这样，它是世界上最一意孤行的东西。它用理想做诱饵，在我们跌倒沮丧的时候引诱我们。而在我们踌躇满志的时候，它又把理想远远的抛向远方，摆出一副幸灾乐祸的样子。

自由啊在我们最青春年少，最美好的年华里，在我们的心灵渴望着自由，渴望着蓝天的时候，我们却没有一双可以乘风飞翔的翅膀。我们被告知种种的不可能，我们的理想在每个难眠的深夜里显的那么的势单力薄。没有人可以帮助我们，他们总是用鄙夷的眼光看着我们。似乎我们所做的一切都是执迷不悟的错误，而我们却总要拖着穷困潦倒的身影掩饰着自己的无奈。

我的心灵是一块不毛之地，这在我早上醒来无聊时表现的尤为明显。也许我应该找一份工作，让疲倦充斥它，让它无暇他顾。也许我只是一个热衷幻想的混世之徒，我的所谓的理想只是为了欺骗别人和自己

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