不知道该写些什么了，向别人炫耀我们那些恶俗的调侃，搏的一些稍纵既失的欢笑。

我们贬低自己，我们把卑贱看成是一件无尚光荣的事情。冯彦跟代奇讨论着明天去北京电影学院听讲座的事情，代奇说提前带着吃的。冯彦说可以去北影的食堂去吃饭。我说你俩就别去给我丢人了，瞅你俩兴高采烈的样儿就不是北影学生。冯彦开始演绎我们心中的情节，台词如下：哥哥，你是北影的学生吗，对方回答是或点头不语。冯彦**跪地（眼神**）说，哥哥那某某路怎么走。说完用力演示了一个磕头的动作。我们在路上大笑，代奇说还应该给他分一根自己卷的烟，我说还就的是带着唾液的。冯彦问代奇，你明天带多少钱。回答：二百吧，一天差不多。差点吧，你看咱俩车票就的。哎你先等一下，代奇打断冯彦的话。怎么咱俩。咱俩钱不是放一块花吗，你那有二百，我这有三十。说完我们又大笑。我说那主讲不是设计机器人的吗，代奇你不是会跳机械舞吗，你明天就跳机械舞，冯彦，你就说代奇是你的作品，让那主讲给你点意见。

昨天和媳妇说到找工作的事情，媳妇以过来人的口气问我是不是有点怕。我说是我怕我的理想会被现实奸污，她问我为什么不去奸污他们。我说因为我还不够强大，等我足够强大了，我要把他们先奸后杀。我只是反复强调我的理想，好象生怕别人把自己看成一个平庸之人。可当别人不厌其烦了，问我你的理想是什么呢。我就哑口无言了，我无法像别人一样报出一个表示着富足的数字，我也不能指出我生命中有什么不妥当，一切对于我好象是那么的理所当然。理想也许就是遥望的山峰，你不到达它永远都不知道它的模样。

昨天夜里做了一个奇怪的梦，梦到很多蟑螂在桌上、**爬，我就赶它们。最后把它们都赶到了室友的衣橱里。我接着“嘭”的一声把衣橱门关上了。我笑着从梦里醒来时已经十点，生活像水一样的平静。好象所有离奇的事情注定的与我无缘，我安静的接受着生活给我的乏味。绞尽脑汁的从中寻找一些可以让人异想天开的细节，如果我足够浪漫生活还是有文章可做的。只是我在这点上我开始怀疑自己，也许我的幻想是百无一用的自寻烦恼。

此时代奇和冯彦也许正沉浸在对首都的无限热爱之中，刚才在网上，媳妇问他们到了吗，我说他们这会儿不定在哪数楼呐，不然就在北京站等着听东方红。我孤家寡人般的坐在图书馆里看了会儿书，肚子不争气的“咕咕”叫起来。昨天在冯彦那蹭的一个面包的味道，此时泛了上来。我丢掉手里的书，向食品店飞奔而去。文学原来真是吃饱了饭的人干的事。我拿着面包走去收银台结帐的时候，一个姑娘迅雷不及掩耳般的插到了我的前面。她离我有二十厘米远的距离，还是让我的心里涌起了一丝激动。因为这是几个月来，跟异性最“亲密的接触”了。通常是代奇排我前面，冯彦排我后边。他们早有预谋似的，隔断着我和姑娘接触的机会。

吃了点东西，身体又得寸进尺，困倦之意滋生开来。索性上了床，却又睡不着。给媳妇发了一条短信问她在干什么，说我很空虚。她回说她也正空着呢，是不是所有的人都是内心空虚的呢。我们总要继续着手里的事情，我们要用自己的劳动换取生存的权利。社会总是理直气壮，它只告诉我们该做什么。却不在乎我们喜不喜欢，也许我们根本就没有这个权利提任何的要求。

如果我的思想比生活还要简单的话，也许我能得到快乐。如果它比生活还要复杂，我就不会快乐。

身上一阵寒冷，不知道从什么地方钻进来的风，痛苦有时候也像这风无孔不入。我们束手无策，我讨厌这种感觉。

实在无聊了，我去洗了会儿衣服。我发现干什么事情要想事半功倍，都的有一个好的记性。连洗衣服这样别人认为易如反掌的事情，对于我都做不好。我常常一只袖子洗两遍，另一只却没洗。

玩了会儿游戏，觉的没有意思。给媳妇发短信问她在干什么，她说在看电视问我在干什么，我说我发呆。她说她手机要充电，一会再说。我放下手机，点了一根烟，继续我的发呆。耳边从室友的电脑里，传来港台电视剧千篇一律娇滴滴的对白声。他们一边玩着网络游戏一边满怀热情的讨论着游戏里的情节，他们挥手就是“几百、几千万”的生意，样子俨然已经是挥金如土的资本家。

我媳妇常用一句特经典的话来伤害我，她说我是既想当**又想立牌坊的人。起初我为了捍卫我虚假的尊严，还同她争论。后来我就默认了，那就做一个有点“思想”的**。还真说不准哪天，这贞洁牌坊还就为我这个“**”立起来了，看到时候你们这些死心塌地的“**”们，还怎么见我。我招谁惹谁了，不就是我的那点想法不切实际吗。不就是我自不量力吗，非逼的我跟鲁迅似的“横眉冷对钱夫指”了你们才高兴。有一天一个室友见我在看《老人与海》，问我不是有首歌叫《老人与海》吗。我还真不知道，他说那歌手是在什么梦想中国上出来的。我随口说了句，那唱歌的没我这写书的牛逼。他不干了，跟我争论。非的说那个唱歌的牛逼，还让我出去打听打听。我哭笑不得，想起一句老话“没文化真可怕”。可就是这群人在嘲笑我。

昨天夜里做了一个恶梦，因为现实生活的空虚，梦成了很重要的部分。早上醒来身心倍感疲惫。代奇从北京回来，首先感慨自己的不足，后来又痛斥世俗的丑恶。说在北影看见一个美女，从相貌身材到穿衣打扮没的说，就是脸上带着一种蔑视一切的轻浮笑容。代奇感慨说她让他想起橱窗里明码标价的精致商品，比如手表、时装等。我们通常叫这种既漂亮又没有内涵的女人“壳”，有时看到这样的，我就说代奇看，美壳。

小时候学“滥竽充数”这个成语的时候，就觉的它说的是自己，后来的经历也说明了这点。上课时我装出一副认真听讲的样子，混淆在好学生中间。交作业我只看重数量不看重质量，常常以次充好。就连出去打群架我常常不动手，站在里边充个人头。这样的结果是我越来越自卑，因为我觉的自己可有可无。我的存在起不到决定性的作用。我接受的教育只是别人在教育别人时捎带脚而已。

去找代奇吃饭的时候，发现他们宿舍锁着门。我打代奇电话，他说正陪别人逛街，声音里透出些许疲惫。我挂掉电话，在校园里瞎逛。正是下课的时间，同学们像暖流里的鱼群。往左边看一个姑娘正在一个男生的帮助下，像平衡木上的体操运动员摇摇晃晃的走在马路牙子上。往右边看那个满脸青春豆的已经不再年轻的女老师，和一个男老师并肩走着，男的表情满足，女的表情羞涩。他们径直向食堂走去，我也跟着进了食堂。可我不想吃饭，我二楼上了一半，又折身出来。又在校园里没有目标的走，主管我们毕业生的年轻男老师正走我前边。我跟他保持着距离，我真想上去跟他答腔。记得有一会开会，学院书记说他是帅哥。我想问他你有女朋友了吗，我估计他的说你问这个干吗，我说我只是好奇你这么帅的男人女朋友的多漂亮。我没有实施这段对话，因为他不是帅哥，他的女朋友也不会漂亮。那我的那段对话只有两种含义，一是奉承他，二是讽刺他。这两种情况都不是我想要的。

我像走惯了近路的人一样，又买了一个昨天吃的面包。回到宿舍时，有个室友正饿的惨叫。他们手里的游戏不能离人，他们就老催促那个一直在看小说的哥们。那个哥们却无动于衷，我拿腔拿调的说哀鸿遍野啊。说了两遍，却没人回应，才恍然大悟他们根本就不知道是什么意思。

无聊和空虚蚕食着我的革命意志，我已经堕落到开始留意从身边经过的美女了。我越是收敛越觉的到处都是美女，我低着头默念“阿米托佛”“哈里路呀”。我怎么能这样糜烂，我开始把美女想象成一张张丑陋、恐怖的脸。这个方法比较可行，一会工夫我就恢复了平静。

估计这会儿，代奇在回学校的公交车上，旁边是几个女生。冯彦在家玩游戏，连贺在公司里继续着他早已厌烦的工作，媳妇在领导的视觉盲点上偷懒。我在某大学的学生宿舍，面对着一群傻逼。

代奇像跃出水面的海豚，终究逃不离栽进悲伤的命运。一回来他就一副愁云不展的样子，让我想起一部根本没看过的电影《苦菜花》。他暗恋的对象走了，回山东老家了。这也许给他的想象开一个头，是啊生活终究是自己的事情，他的一相情愿在事实面前变的无可奈何。也许人家将面对另一种生活，状态的改变常常会导致思想的变化。

今天下午非常的无聊，进了三趟图书馆还是没能把一个中篇看完，到最后都不好意思再去了。接着在校园里游荡，夏天里还姹紫嫣红的花丛，如今已经面目全非，像散场后的电影院。我坐在花丛边的围墙上，看着太阳一点点的下落。突然想找人说话，我的身边却没有一个可以听我说话的人。拿出手机调出通讯录，又觉的此时给谁打电话都不合适。给媳妇发一条短信说，我很空虚。她说找个人跟你说话。我说没有，她说那就跟我说吧。我说不用了，我已经进图书馆了。我徘徊在屈指可数的几排小说之间，我在寻找一本书，一本可以让我的心灵安静的书。徒劳无功，随手拿了几本没看过的小说。找到一间没人的教室，看到吃晚饭的时间。

代奇打着买**的名义不知道上哪悲伤去了，他此时的感受我也曾有过，但我没有办法帮他。只有自己把这些事情看透了，才能走出困惑。也许随着时间的消磨，有些记忆就变的模糊了，有些感觉就变的平淡了，有些人可能就不再那么重要。只是也许。

我又陷进一个人的孤独当中，点了一根烟抽在嘴里也没有什么味道。阳光被切割成几何图形，落在不远处的地板上。时钟上的数字在变化，让人有一种痛心的感觉。耳边传来的摇滚乐很不错，一定是大一那帮摇滚青年又在陶醉。我的静止对于时间的流逝毫无作用。

骑着代奇的自行车在校园外的马路上溜了一圈，一个已经满头银发的老者在一个小区边上扫着落叶。电动三轮不放过每一个在路边等车的人，到头来它还是空着驶向了远处。一个中年女人背着皮包走在路上，她有一种很沉稳的气质，那是没有曲折经历的人所没有的。我围着一个工厂绕了一圈，回到主路上时，又遇到了她。她从忙碌的人群里穿过，神情从容大方，依然踱着很稳的步子。我主观的以为，这一刻可以是一个故事的开始。她手里的饭盒是一个人的分量，她的家里此刻没有人。丈夫忙于应酬，孩子中午在学校吃饭。她打开屋门，一种家庭特有的安静笼罩着她。她脱掉大衣，挂在门口的衣架上，换掉鞋子。做这一切时她的脑子是空的，她打开饭盒吃饭。饭菜是在公交车站旁的一家小饭馆里买的，刚结婚的时候，她和丈夫时常在那吃晚饭。吃到一半的时候，她放下筷子。也许是因为饭菜吃腻了，也许是她突然想起了什么。她就静静的坐着，与这房间里的安静容为一体。墙上的石英挂钟，发出均匀的“咔咔”的声音。她打开电视机却不看，让一些含糊的声音刺激着她的耳膜。

这就是我认为的生活，一切平淡的让人的心舒展不开。我和这个中年女人、扫落叶的老人、砌墙的父子、电动三轮司机，生活在一个世界里。像是同台演出的演员，自己是自己的主角，却又是别人可有可无的配角。

在工厂旁碰到了一个姑娘，她在进入我视线的瞬间，突然向我来的方向走去。她同我一样，在用自信掩饰着自卑。我猜想她可能就是附近工厂里的女工。这个上午对她来说，也是与众不同的，因为这个时间她没有像往常一样在车间里干活。也许她的男朋友，正在赶来的路上。也许她要好的姐妹，会来投奔她。这些猜测在我的头脑里自然形成，我试图借助想象去分享别人生活里的快乐和痛苦。

下午时冯彦打电话来，问我今天有没有课，我说没有。他又问明天有没有，我说没有。他说连贺那边状况很糟，已经没钱交房租了。还说连贺已经决定不在那家公司干了，我问为什么，他说人家不给他涨工资。我说他那冷不冷啊，他说比外边冷。我说那是不是要不时出去暖和暖和，那院子多少钱一个月，住院里不完了吗。他说你不来找连贺玩，我说算了吧我身上没钱去了又的蹭人家，别给人家雪上加霜了。

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