代奇回来了，跟我说买了一条**、一条腰带等等。我说购物的快感冲淡了你心头的愁云了吗，他说没有，我们面对面吃饭。他问你今天都干吗了，我说没什么上午骑自行车出去溜了一圈，下午看了会书。

下午在一个空荡荡的教室里看书，半截一对情侣来寻找谈情的场所。男的像是有意装出一副勇往直前的样子，姑娘拉住他说了句什么。两个人走了，也许他们还有2号地点。这些情侣们对校园已经深有研究，他们开发着所有不被人们察觉的犄角旮旯。

他们走后我自己觉的很无聊，窗户对着篮球场，一色的男人在挣抢着皮球。一个胖子眼睛一直盯着球，却总也拿不到球。看了一会觉的没有意思，因为他们总是重复着前头的情节。坐下来准备写点东西，下边是随手写的一首小诗。

夜与你对话

夜深了你依然在天空中盘旋

有人说歇一下吧

你说生命何其短暂就呆在天上有几秒算几秒

有人说你不孤独？

你说何尝不孤独呆在高处难免孤独

有人说你一直盘旋下去没有方向？

你说我的方向在头顶

有人说你孤独、疲惫你得到了什么？

你说我看到了你们看不到的

月光下只有你的身影在天地之间

晚上媳妇打来电话说同事过生日，喝了点酒。我说男同事没有灌女同事吗，这好象是酒桌上必不可少的节目。还有那些女的被灌的烂醉，还一副小妾受宠后的得意样。我本没有说媳妇的意思，可毕竟这样说有点难听，她理所当然的生气了。我还没让她消气，电话就断了，是她的手机没电了。

之后她又打来一个电话，我们憧憬着同居后的美好生活。她说我每天给你做饭，我说你上班已经够累了，她说我喜欢。她说晚上可以多做一点，就放锅里，你夜里想看书就看书，想写东西就写，饿了热了吃就是。我一时不知道说什么，我不知道自己能为她做点什么。

也许我的灵魂已经懒惰的无可就药，却总要强词夺理的搬出理想。当别人要我从自己的幻梦里醒来时，我又抱怨别人不理解我、我很孤独等等恬不知耻的话。其实我就是个人渣，我欺骗着所有跟我有着干系的人。我在父母面前装出一副好孩子的样子，让他们对我怀有期望，而事实我狗屁不是。我让已经疲倦的媳妇，为我的未来担惊受怕。

今天乌云密布，我上午醒来，以为自己起了个早。一看表原来已经十点，脑子还是迷迷糊糊。吃过午饭去图书馆，看了会儿京剧剧本。老祖宗的玩意真是不错，看《秦香连》的是时候几次觉的心里像压了东西。代奇津津有味的看着一本都是婴儿的影册，突然“呵”的笑出声来。笑容和相片里的婴儿出奇的相似，大概每一个看到这张照片的人，都会被那婴儿的笑容感染。本来安静的图书馆突然来了几个人，有一个像是很得意自己的衣服，一会**来放在椅子背上，一会又穿上。对面一个老师，粗声大气的咳嗽。我不想看了，代奇说等他一下就差几页。我说我出去等你，出门时和那个和蔼的管理员互相点头微笑。我刚点着烟抽了几口，代奇就追了出来。他说你急什么，我说想抽烟。他说你就那么憋的慌，我说也不是。他说是不是那个小姑娘让你心烦意乱，我说是啊与其在里边坐着难受，不如出来透透气。我把上月借他的钱还他，他说你不够就先别还。我说我饭卡里还有钱。他说要是现在你捡一个饭卡，里边有五百块钱。你必须的在最短的时间里花完，不然人家就挂失了，你怎么花。我想想还真不知道在这个小范围里，怎么样花掉五百块钱。就随口说来五百块钱的卫生纸，散上辣椒末挨个宿舍送。

下午时媳妇突然发来短信，说她刚献完血。我说开什么玩笑，她说我有必要骗你吗。我觉的事情不对，赶紧从图书馆出来给她打电话。她说今天做市场调查觉的有点困，就去献血了。听她那轻松的口气，再想想我们当初在学校献血时的大动干戈，有点自惭形遂。记得当初我们献血的时候，首先是学院书记的动员大会，接着是合影、喝红糖水、吃巧克力一干烂事。抽完血还没什么感觉，就被人搀着去了休息室。我说你刚献完血吃点好的补补，她却说没什么感觉才抽了四百。我心想我当年才抽二百真是不值一提，那样我们中午还又吃排骨又喝骨头汤的呐。

吃完晚饭去医务室买安眠药，最近睡眠不好。每天夜里十一点上床，要等到三、四点才能睡着。我敲了医务室的门，里边让稍等。片刻之后一个面目慈祥的女大夫出来，问我怎么了。我说我要安眠药，她惊奇的问怎么了就要安眠药。我说我睡眠不好，她说什么原因。我说我也不清楚，她说安定类的药慎用。代奇在一旁再三重复，给他来两片尝尝，不知是何居心。大夫说晚上喝点奶、跑跑步，让自己累点就能睡着了。我心想我去了北京肯定就能睡着了。媳妇在电话里问我，吃药了吗。我说我想留着，哪天放暖瓶里让大家都尝尝。

昨天没吃安眠药一如既往的失眠，但为了改掉这个恶习。我决定不管晚上几点睡，早上都要早起。睡前定了四个闹钟，分别是七点三十分、七点三十五分、七点四十分、七点四十五分。早上没有赖床，一个骨碌从**爬起来时，初升的太阳平平的铺在地上，清清冷冷的样子。想到食堂可口的早饭，我就赶紧去催促代奇起床。

有些事情当你进行很久之后，突然有一天你觉的很无聊了。不知道从事它还有什么意义，如果恰巧这时你的身边，又没有鼓励和肯定你的人。我想你就会产生放弃的念头，就像现在我突然不知道为什么在这写这些东西。一些琐碎的生活场景，在我的脑海里肆意闪现。我在食堂俗不可耐的背景音乐里，看似很沧桑的抽烟。我在图书馆回宿舍的路上，独自的沉默和失落。我在教学楼间穿梭时的迷茫，我在回忆往事时不经意流下的眼泪。我目送夕阳下山，却又在与它第二天的约会里迟到。我看见叶子落了，我就想又是一年。我永远都无法把握一些事情，就像我无法让代奇从失恋的痛苦里走出来。因为一切都看似那么的理所当然，毋容置疑。我想起我那帮高中的哥们，他们在感情的纠葛里屡受伤害。但当你要为他们难过的时候，却又发现他们也在担当着罪魁祸首的角色。

这个世界永无宁日，因为我们有怀疑、欲望等生事的本性。

我到连贺那时，据他说他刚起床。屋里却没有让人联想起庸懒的热气，冷冷清清的。他给我倒上一杯水，又往里边加了几粒冰糖。我去我暑假住的房间看了看，没有什么变化只是比我住是干净了许多。我站在院里一时不想说话，暑假时我们就搬了马扎、饭桌在院里吃饭、乘凉。冯彦打来电话说，他的自行车被他妈骑去买菜了还的等会他。

饭桌上连贺说酒逢知己千杯少，我听后大口的喝酒。我说今天我也顺便跟你们道个别，他们说别这么说听起来太沉重。后来冯彦说他很希望我能坚持写下去，后来我又借着酒劲说了我对写作的那点可怜的认识。我说写作对我来说，就是你生活，一直生活下去。有一天你质问自己生活是什么样的呢，然后你就坐下来静静的思考。也许你并没有动笔，你只是想，回忆过去、分析现在。你就是在写作了，思考会让你觉的与众不同。我很喜欢那样的感觉，面对着可以在某种程度上比别人多一点理解自己的人侃侃而谈。好象我俨然是一个作家了，我喜欢这种掩耳盗铃般的假象。

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