那天我从学校出来，冯彦去送我。在天津北站边的煎饼摊上，他买了一个煎饼。我吃不下。一半是因为兴奋一半是因为担忧。之后我们进了候车厅，等5个小时后的火车。当时我们用一贯调侃的语气说了很多话，现在记不清了，如同过去的很多细节。但有一句话，我还记忆尤新,包括他当时说话时的语气我也记得。他说：“再抽根烟吧”说完低下头,等再抬起来的时候依然是往常的轻松和诙谐。我们站在出站

口前的空地上抽烟，阳光斜斜的打在我们的侧脸上。我们讨论着一些与分别无关的话题，哪个同学长相凶悍却小气爱哭，哪个同学撒谎的水平低的一塌糊涂。

检完票我进了熟悉的站台，一个破旧却很有味道的地方。之前的一段时间,我常常周末坐车去媳妇上学城市。然后我们便用为数不多的生活费开房，过几天暗无天日的生活。我仿佛走进了一部关于上个世纪5、60年代的电影。我背着简单的行囊，抬望向远处的高楼。仿佛是穿过一个世纪去看这座城市。而现在我要离开它了，我要去始我的新生活。站台的钢筋结构上刷着的灰色的漆，片的脱落了。木质的天桥与鞋根撞击出“咚咚”的很好听的闷响。我迎向火车带来的气流，刘海被吹向左右两边。

每一个车厢门口都站着一个列车员，他们穿着制服手里拿着一串明晃晃的钥匙。他们一般没有表情，一副见惯了悲欢离合的样子。

窗外飞奔向后的风景与家乡非常的相似，红砖红瓦的房子，显的生硬缺少修饰。那一刻我想家了，在火车规律的“轰隆”声里。这种想家的感觉容易让回想起童年时的景，一棵熟悉的桑树，几个多年不联系的伙伴。明知道他们已经变了，却觉的他们还是自己心里的样子。

十二月的天空，几片破碎了的乌云。

坐在我旁边的是和我同时上车，也是去北京的小伙子。他跟我解释说，这是他第一次出门。我才能理解他一脸的兴奋和欣喜。他说他要去北京找他一个游戏里的朋友，我说是姑娘吧。他说不是，几个男的。之后他听起了mp3，我看随手带着的萧红的〈呼兰河传〉。座位很大，我拿着书胳膊没有地方放，只能举着。这样一会工夫，胳膊就酸了。干脆合上书，看周围的人。对面是一个谢顶、满面油光的中年人，旁边是一个学生模样的姑娘，正靠在椅被上打盹。她让我想起几年前在火车上遇到的一个女孩，那是在我从媳妇上学的城市，回我复读的城市的路上。当时车上很挤，一群疲惫的人无精打采的靠在车厢壁上。她就坐在车厢过道的行李上，长长的头发肆意的挡在眼前，昏暗的光线里她的硕大的腰带扣闪闪发光。这样布满镀着金属光泽的亮片的装束，大街上随处可见。她微微低着头，一脸的不屑和高傲，好

象我们有什么把柄在她手里一样。我们面对面挤在人群里八个小时竟没有说一句话。

下了火车临坐的小伙子和我并肩往外走了，说着些不咸不淡话。一出出站口，一群旅馆拉客的就像苍蝇看见了腐肉一样，将我们围住，还不时的向我们展示手里的房间照片。我一边摆手一边突出重围。那个同车的小伙子，一脸疑惑的问我他们是干什么的。我惊讶的看着他说旅馆拉客。他恍然大悟说我还以为是卖家具的呢。

我站在人头攒动的北京站广场，寻找我次行投奔的对象，我未过门的媳妇。手机响了媳妇说因为时间计算错误，要晚来一会。我好象经历了莫大的沧桑一样，给了自己一个360度的摇镜头。

上高中时的一天，可能是个夏季的傍晚，我“噶噔”的一下爱上了我的媳妇。在那之

前我只是对她存在着好感，就在她被我的某句话激怒了，说出“如果你觉的跟我说话很没劲

，那我们以后就不要说话。”，她用很主动的语气表达了她被动的状况时。我在委屈和自责

的空隙里，“噶噔”的爱上了她。

我说的“噶噔”是由于心脏猛的跳了一下，而导致的耳膜的震动所产生的声音。

她说完，我扭头就走了。在之前的一秒钟，我在思考我将要在她面前树立起的形象此

时会怎么做，最后我决定一走了之。上到教学楼的楼顶，看着她若无其事的推着自行车回家

了。我顷刻觉的自己成了世界上悲痛的人了，我沉默不语的去学校花园里吸掉了一只烟。在

这个过程里，我极力想让衣服上多沾染一些烟味，来在别人面前衬托我忧郁的是神情。之前

我以为所有孤独的人都是有内涵的，而当我把自己做成一个孤独的人时。我才知道，原来所

有孤独的都是在装蒜。

当天晚上的美术课上（我上的是特长班），我对着墙壁削了一晚上铅笔，好好的铅笔

被我削成了碎末。直到快放学时候，她来到我身边跟我说了几句话。我一晚上铅笔没白削，

她还是注意到我的不正常了。

爱情是一根钢针，扎哪哪疼。

你爱一个人，而这个人爱着别人，这算爱情吗？

当我蹲在课桌底下，像个特务一样偷看她写诗的小本时，我的人格被前所未有的分裂

了。我一方面沉浸在幻想成为诗里的主角的快乐里，一方面又清醒的认识到自己的错误。人

世间最痛苦的事情莫过于，去沉迷一件明知道错了的事情。好在我当时不知道她喜欢的谁，

在没有一个具体的对象的约束下，我的想象得到了充分的发挥。我一遍遍的肯定自己，紧接

着又一遍遍的否定自己。在这个过程里，我变的貌似成熟。我变的沉默，有意的回避所有热

闹的场合，因为我觉的那不是一个暗恋一个喜欢别人的人所应该呆的地方。这给我带来了很

多负面的形象，比如元旦晚会几十张合影里竟没有一个我的影子。

这已经是一些往事了，有些时候回忆起来，甚至会怀疑真的是自己所经历过的吗。

我此刻所处在的我的生命线的节点上的角色是他恋爱四年的男友。

之前很多时候，我在电话里和她提到这些往事时，每每都是不欢而散。我被自己夸大

了的悲伤是她不能理解的，而我有意无意之间对她造成的伤害也是我没意料到的。

几十分钟之后，她穿着一件红色的休闲上衣出现在了我的面前。

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