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但是现在我压抑不住想见杨舒的欲望，我有点忍受不了寂寞。这个发现令我难过。
以前我只有想**的时候才会去找杨舒，寂寞的时候我会把自己扔在北京任何一个街头。随便坐一辆车去怀柔、密云、或者延庆，坐在商场门口看陌生的人发呆。晚上睡在那些弥散着廉价脂粉味的小旅店里看电视。我要看着寂寞怎样吞噬我的身体和灵魂。
寂寞，你可以折磨我，但是你无法打败我。
杨舒毁了我。这些天不管做什么我都会不自觉地想起她，我会无聊地算计，和她有过多少次鱼水之欢了？23还是26？可是我知道，不管多少次，不管用什么姿势，我进入的只是她的身体。她在我的身下，她在她老公和我之间**的时候，她在想什么？她的人生诱导少喜怒哀乐，她究竟有没有在和我的幽会中感到爱情？我一无所知。
刚分开的那几天，她几乎每天都会打电话给我。我痛快的掐断，删除。所以至今记不得她的号码。但是她已经很久没有再打电话了。或许我只是她生命里的一个过客，她的床下已躲着另外的男人。
这样的想法令我嫉妒。我决定去找她。趁着酒兴。
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地铁里的人不是很多。我旁边站着一个中年女人，屁股像发酵的馒头一样把**撑的饱满而肉感。我忍不住多看了几眼，她的目光和我交接，又漠然的移开。人和人的距离多奇妙，挤在地铁上，和一个陌生的女人不管靠得多近，只要不是变态存心骚扰，就都无所谓。可是如果和一个同事那么紧的贴在一起，一定会觉得尴尬。只有感情才会使距离变得有意义。
下了地铁以后我突然不知道何去何从。我不记得杨舒的电话，也已经记不清她家的具体位置。而且我找她干什么呢？我不想再和她**，在她面前我一定很难再勃起。我想干什么？问她有没有爱过我？问她那个夜晚和老公**的时候想什么了？
离杨舒家不远的一条小道，路边有卖羊肉串的，一桌一桌的人在喝啤酒。他们的笑声放肆而快乐。在人群里快乐似乎变得更容易。
我一个人要了两瓶啤酒，要了十个羊肉串，我慢慢的撕咬，大口的喝酒。有人不时拿目光扫过来，我摆出冷酷的姿势。我想整理清楚自己的思路，可是直到酒瓶空了我脑子还是乱成一团。
我生活的平衡被打乱了。上班，躲在房间看书，出门勾搭女人，这三点牢牢支撑着我毕业以后的生活。可是现在，杨舒让我对别的女人失去了兴趣。我也尝试着去聊天室、去论坛和其他女人聊天，可是找不到杨舒的那种节奏。
这段时间我对**也失去了兴趣，因为我从来不找那些希望正经谈婚论嫁的女人**，我找的都是一些“问题妇女”，我需要的是欲望的宣泄。放纵，然后全身而退。可是现在我总是会想起那个医生。
我不是觉得对不起那个秃顶的男人，只是痛苦于自己卑微的处境。那个黑暗的床底是一场噩梦。算了，我决定回去。杨舒已经不再是我的杨舒了。
晚上和许齐一起喝的酒，加上这两瓶使我头有点晕，脚步也变得踉跄。酒精让我觉得有资格用更冷漠的态度面对这个世界。杨舒是故意的，她故意在结婚纪念日把我叫回家，故意和老公在我的面前**，故意在阳光下亲吻……她在惩罚我，惩罚我这个专门勾引良家妇女的混蛋！
就在我胡思乱想，高一脚低一脚往地铁走的时候，一个熟悉的声音在我耳边飘过：“何渭！”我在惯性下踉跄了几步然后停下。我转过身，是杨舒！
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『第六章』
16杨舒和象她父亲一样的秃～老公站在那里。这个～，本来一直很小心地把我隔离在她丈夫的视线之外，开始用网络，后来用～机，再后来用～板，可是现在她为什么冒险～住了我？我丢脸的发现自己有点慌～。我不知道该以什么～份去想他们打招呼。但是杨舒镇定地开～了：“这是我老公，张华。这是……何渭。”她终于也没有为我找到一个合适的～份。医生的～～过来了，暖暖的，胖胖的，像一条柔弱无骨的大
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