我曾不解地问姥姥，为什么她们姐妹不像，姥姥说一个像爸爸一个象妈妈。我又问我象谁，姥姥说她像爸爸，这样的答案让我有些失望，我喜欢妈妈，我希望自己长得象妈妈，妈妈在我的眼里是最美丽的。
在姨姥家只坐了一会儿，我们就走了，这样也好，我喜欢在路上的感觉。
我们顺着原路回来了，相同的景色却给了我不一样的心情。
在姥姥家的二十天里，这一天是我最快乐的。
我们要走了，提前两天，家里的气氛就开始显得凝重。姥姥和姥爷很少笑了，只是默默地把要给我们往回拿的东西准备好，大家对我更怜爱了，我知道，这是因为我再来姥姥家的可能性很小了，长辈们都舍不得我，我也很难过，但我不想表现出来，我希望大家都开开心心的，哪怕暂时的把我忘记。
临别那天的情景一直深深刻在我的记忆中。
早上起来，大舅和爸爸开始打包，知道我家刚买房子，生活困难，姥姥家就把所有我们能用上的尽可能地给我们带上，穿的，用的，吃的，好几个纸箱都满了，甚至大舅、二舅发的工作服也都拿给了爸爸穿。
每每想起这些，我仍感动不已。
回来时我们多了一个人，小舅在家很淘气，姥姥让他和我们一起回来到农村“改造改造”。
大舅抱起我的一瞬间，我看到了他眼里的泪水，我不知道该说些什么，只是默默地用我无力的小手为他拭泪。
临出门时，妈妈用很轻的声音，带着哽咽说：“爸，妈，我们走了。”
姥姥和姥爷谁也没有说话，只点了点头，连眼睛都不敢抬一下。
“相见时难别亦难”，谁能体会天下父母那种离别的心情呢！
把我们送上火车，父母与舅舅洒泪而别，我望着车窗外缓缓远去的背影，不知不觉泪流满面，好在有小舅在身边，我感觉似乎与姥姥家近一些。
一路上，我沉默着，回想着这二十天来的点点滴滴。
正在我整理记忆的时候，列车上的乘警过来验票，当他们知道我没买儿童票时，便执意让我到车厢连接处去量身高，爸妈一再解释我身有重病，有残疾，但乘警还是坚持让我量。爸妈无奈，就去补了张票，那时的五块钱差不多是我们家一星期的生活费。
看到父母为我花钱，我的心里很难过，爸爸脸上的表情让我知道以后我可能再也没有机会坐火车了。
九个小时的路程，我的眼睛没有闭一下，很多旅客在睡觉，我真为他们感到遗憾，我不敢错过眼前的任何景致，我还要把它们牢牢的记下，回家讲给我的那些小伙伴们听。
傍晚的时候，火车到站了，是我们走时等车的那个小镇，我们雇了一辆毛驴车，慢悠悠地往家赶。
到家的时候天已经黑了，回到了阔别二十多天的小屋，恍如隔了一个世纪，又像是自己作了一个梦。
大人们都在整理东西，没有人注意到我心情的变化。
我一点点地挪到窗台前，透过几块玻璃，看着窗外的夜幕，想着姥姥家此刻在做着什么，是不是也同样地在想着我们？想着明天和小伙伴们见面的情形，二十天了，她们会不会把我忘了？
第二天早晨，我又坐进了那个手推车里，随着妈妈去了单位。单位里的同事见到妈妈，都兴高采烈地，大家都争着抢着看我们捎回来的东西，不断地称赞大城市里的东西就是好看。这么长时间没见着妈妈了，好多护士阿姨都表达着对妈妈的想念之情。也有人追问我，在姥姥家都吃了什么好东西，吃的这么胖！我都一一地告诉她们，很自豪也很骄傲。
见到我那帮小伙伴更是亲切无比，她们团团地把我围住，问我大连是个什么样的地方，为什么这么久才回来？我都来不及一一回答她们的问题，只知道大家在一起好开心，好高兴。
兴奋过后，我开始给她们讲在大连的故事，我告诉她们火车有多长，有多快，在火车上看到了多好的风景，多高的山，如果把头伸向窗外，能感受多大的风，告诉她们大连多么高的楼，多么多的车。
对于山里的孩子来说，那个世界太大了，是她们遥不可及的，他们总是喜欢听我讲那边的故事，我就把我的经历和我的想象编织成一个个动人的故事，讲给她们听。
日子就这样一天天过去了，那个夏天好热，闷得人们都不爱出门，就在那个炎热的夏天，死神再一次逼近了我。
那是一天深夜，我猛然从梦境中被憋醒，感觉胸前有一个重重的东西压着，喘不上气来，妈妈被我异常的声音惊醒。
打开灯，看到我的脸红红的，赶紧给我拿出两片感冒药让我吃，又给我量体温，我竟烧到了四十度。
妈妈开始给我捂汗，用酒精擦身体，天刚亮的时候我就开始呕吐，吐到最后从鼻子里往外冒血，我趴在炕沿边上，鲜红的血液，一滴一滴地从我的鼻孔里滴出，滴在地上，我感觉我的身体都被掏空了，我想，我真的可能要死了，可是我还不想死。我昏昏沉沉地看着妈妈，我想妈妈一定感觉到了我眼神中的求救。
白天到医院，妈妈找来医生，给我做x光透视，大夫说，我的左肺上有个阴影，如果用消炎药去掉了，就是急性肺炎，如果去不掉，就是肺结核。医生要求我们隔离观察。
妈妈为我开了口服消炎药，可是我的高烧仍然不退，只要吃一点东西就会吐。
三天过去了，我不但没有好转的迹象，而且开始昏迷，我朦朦胧胧地意识到，妈妈正坐在我的床边，面对着我，握着我的手。我吃力地睁开眼睛，看见妈妈泪流满面。
妈妈看我醒了过来，轻声地对我说：“孩子，死一点都不可怕，死了就不痛了，死就没有感觉了。”
我似懂非懂地点了点头，心里在说，死了就再也看不到妈妈了。
可是我不想流泪，我不想让妈妈看到我哭，我很平静。
妈妈又问我：“孩子，你饿吗？想吃什么？妈妈做给你吃。”
我说：“我想吃妈妈擀的面条。”
那天晚上，妈妈含着泪和面，流着泪，擀了面条，我只吃了一小口，那一碗面条妈妈一直为我留着。
也许是母亲的爱感动了上苍。那个夜里，我的病情有了明显的好转。
一周过去了，我又从死神的手中逃了出来。但是我的身体却一下子变得虚弱了。本来很胖的我，突然瘦了一多半儿，但是这些都不是让我最伤心的，因为我希望自己的体重轻一些，这样妈妈抱起我就不吃力了。
最让我伤心的是我一头很浓密的秀发，开始大量地脱落，用手轻轻一抓，就是一把，小伙子们都为之惊讶。妈妈和我商量，把头发剪了吧！剪成短发也一样好看。我含着泪答应了。
又问妈妈，阿姨送我的发夹还能戴吗？妈妈很坚定地说：“能！”
就这样，我那令人羡慕的头发被剪掉了。对着镜子一看，我差点伤心地哭出声来。我成了一个“男孩儿”。羞得我都不敢出去见小伙伴了！妈妈还一个劲儿地夸我好看，在伙伴们中间，大家都为我可惜，杰子很会安慰人，她对我说：“头发剪短了长得更快、更好！”
“就这样吧！反正也剪短了，慢慢再留吧！”我也这样安慰自己，装着一脸的不屑一顾，只可惜从那时起，二十年中我都没有留长头发。
大病出愈后，我的抵抗力明显减弱，甚至洗洗头发，都会感冒。所以就不敢总洗头，最长的一次半年没有洗头发。即便这样保护，我也经常生病，每次生病妈妈都背着爸爸偷偷地给我吃药，用妈妈的话说，我就是一个雪人，一不小心就化了。
妈妈的同事都很佩服她这样精心地对待我。也有好心的人侧面的劝妈妈，说我这样的孩子活着也受罪，每次听到她们这样说，我都很生气，而且会痛恨她们。更可恨的是有的男同志逗我说：“你这样的身体还活着，那样好的身体的人竟然死了，你怎么不替好人死？”虽然那语气当中多半带着玩笑，但我还是十分的恨他，每次我都狠狠地顶上一句：“你怎么不替他死？”得来的却是周围的一片哄笑。
我不喜欢和大人呆在一起，可是我的小伙伴却越来越少，我不知道他们都在忙些什么，好几天没有看见燕子和杰子了，真的有点想她们，更害怕她们不愿意理我了。
一天早晨，随妈妈上班时，我看到了杰子，我便大声地喊她：“杰子，你去哪了啊？”
杰子一边跑一边说：“上学去！”
我猛然有了一种失落感。
下午，杰子放学来找我，她说：“你也应该上学了，让你妈送你去吧！”
我惊讶地看着她：“真的吗？我到了上学的年龄？”
回到家里，我开始在妈妈面前学话：“妈妈，杰子说我也可以去上学了。”
妈妈冷冷地“哦”了一声，面无表情。
我又试探着问：“我什么时候去啊？”
妈妈突然一愣，然后转回头来，很怜爱地对我说：“你还小，等你长大了。……”
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『八』
我不敢再往～问了，但是我相信～～话。我就～着这个长大的希望，等～，盼～。直到有一天，一位患者跟～～对话中，～碎了我年少时所有美好的梦。那天～午，我坐在～～～置室内，玩～着伙伴们给我的那些玩具，现在只有这些玩具陪伴我了。来了一个患者，好意的问～～：“这孩子几岁了？”～～轻轻地答：“八岁了。”那位患者又问：“～学了吗？”～～叹了～气说：“她有病，不能～
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