长安的七种容颜

　　这座城市已经有两千年的历史了。秦始皇建立的咸阳在城市西北，汉高祖建立的长安在城北方，而大唐王朝的千古长安，则包括了现在的整个城市。现存的城墙，只是大唐长安的一座城中之城——皇城。每一块石头下面，都埋藏着无数的传奇和故事。也许再过千年之后，我和故事也将化为黄土，埋藏进这城市厚重的城墙之下。是的，一条城墙，隔断的岂止是富贵与贫穷，傲慢和羡慕？这条城墙，就是这座城市的外衣，那样封闭，那样傲慢，那样古老而持重，那样自以为是地俯视着整个省，整个中国乃至整个世界。可是，这城市毕竟已经苍老了，古朴的大雁塔不论怎样打扮，都不能挽回千年前的大唐盛世的繁荣。只有那楼宇角上摇曳的风铃，还似乎能听得见千年前的声音。

　　对于我来说，这城市古老也好，现代也好，都只是一座城市，一座和别的城市并无多大差别的城市。只有在这城市里有了她的足迹，她的故事，才有了我对这座城市的牵挂和思念，排斥甚至痛恨。

　　我在这城市的每一个角落里寻找，寻找她的足迹。那是我和她一起走过的足迹，也是我的，和她的一段共有的爱情的痕迹。

　　我在城市的每一个角落里彷徨，从钟鼓楼到大雁塔，从大明宫到朱雀门，漫无目标地寻找。也许现在，就是我们最好的结果。可是我的心里，却永远无法平静地对待现实。

　　她，不见了。从我的视线里，从我的手机里，从我的QQ好友中，也从我的整日整夜的思念里，消失了。她换了手机号，换了QQ号，甚至换了工作，再也不在网络和我的视线里出现。但是我知道，她一定还在这座城市，在这道隔绝了傲慢与自尊的城墙里，在无数城墙外的人所羡慕的生活中存在着。而我，却不属于这座城市，只能在城市外面象一头来自戈壁滩的野狼一样无助地彷徨，却仍然眼望着城墙，在这个我并不熟悉的城市里，寻找我曾经深爱的她。

　　大街上楼宇成群、车水马龙，法国梧桐的树影下面，行人的脸上带着或喜或忧的神情。我试图从那无数的脸里面找到我印在心底的那张脸，可是却在一次次的失望之中，和一个个陌生的人擦肩而过，就象一个孤独的影子。

　　翠华路

　　前面，到哪了？对了，就要到她刚刚到这个城市时住的那个小院子了。我想起来了，这是翠华路，“翠华遥遥行复止，西出都门百余里。”翠华，是唐玄宗的行宫，“长安回望绣成堆,山顶千门次第开.一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来。”杨贵妃想的是荔枝，而她也无数次地站在那个小院门口，等待着我的到来。我走进去，却没有一个人认识我。有人问我干什么的，我不知怎么回答，只好又出来了。站在门口，还想再看两眼，可是那人还那样警戒地看着我，我只好走远点了。

　　是的，就是在这个小院里，我和她，在分别七年之后，再次相遇了。

　　我记得，我清楚地记得，那是一个夏天，一个夏天的下午，我，走进这个小院。一眼就看到，一个少女，短发在阳光下闪着光芒，正端着一个蓝色的盆子在水台边接水。水龙头的水是那样的清洌晶莹，对于已经渴了半天的我来说，是那样地充满诱惑。一种直觉告诉我，那就是她。除了她不会是别人。除了她没有人能那样美丽，那样清纯，那样让我心动不已。我走到她身边，毫不犹豫地拧开旁边的水龙头，让清洌的水从我的头顶淋下来，把躁动不安的心和泪水一起遮掩起来。我转过头，看着她的目光中那种惊疑、怀疑、回忆、思考，最后变成**的惊喜弥漫到整个笑脸。然后我说：“七年了，终于又找到你了。”她的泪水就在那一瞬间涌出了眼眶，好久才说：“你……是怎么找到的？”

　　我抬起头，重新戴上眼镜，，再把她上上下下打量一遍，说：“你给我的信里，有几点水迹，我以为那是你的泪水，就凭那几滴泪，我就知道你在哪儿。”

　　“可是，，可是，你现在……”她说不下去了，我怎么找到她的已经不重要了，重要的是，我把这条街走了三个来回，问了八个人，从上火车到现在，已经八个小时没有吃饭、没有喝水了。火车票不贵，只四块钱，可是我那时全部的财产也只有二十元。

　　我说：“要不是我那个最好的兄弟，我还真不知道，你当兵的那三个月，受了那么多苦，我也知道你回到了学校，回到了长安，我还知道你用了一年时间才赶上那三个月落下的课，现在正在等着高考的结果。总之，我知道你受过的所有的苦，只是我不了解这个城市。我，还是第一次到这个城市，我受不了这里，真的，我受不了城市，所有的，城市。”

　　她说，“我也不想到这里，可是，不到这里，我爸爸就没有地方可去，为了我，他费了很大周折，才进了这座城市。说真的，我宁愿一直呆在那个戈壁滩里的小县城，一直等你，等你来看我。你……，你不知道，这六年里，我一直在想你，一直活在你和我一直上学，一起放学，一起走过田野的那些日子。可是，你，走了，连句告别的话都没有。我以为，这一生再也见不到你了，就这么胡思乱想，弄得我中考成绩委不理想，我爸爸怕我考不上大学，安排我去当兵。当兵的时候，回去上学的时候，我都想，要是你在身边，我一定还是全班第二，就算不是，和你在一起，还有什么苦是我不能受的？可是，可是……。还好，你又来了，再也没有同学说你和我早恋了，再也没有老师叫你去谈话了，只有，你，和我，在这个你我都陌生的城市里，没有一个人认识你，也没有过一个人认识我，只有，你，和我。”

　　我说：“在你走了以后，我也是很长时间调整不过来，总是想你。后来，父亲转业到了老家一座发电厂，在政工部门当个普通科员。从团政委的位子上下来，到无职无权的普通文员，强烈的反差曾经使他难以适应。而我也一样不能适应，到我上初二时，因为举家搬迁而落下的课还是没有补上，语文、历史、地理我都考到九十多分，可是代数却刚刚及格，英语却只有五十九分。父亲找了我的班主任，要求让我留级。班主任告诉父亲，那个班其实就是个留级班，是五年制改六年制空出来的班，不过要是上系统内的技校，英语不好也没有关系。可是父亲还是坚持，他要让我上高中。

　　我留了级，虽然留级以后我成了新班里的尖子，可是从小建立起来的学习上的优越感却再也没有了。到了毕业时，面对虽不理想却也足够上县重点的分数，父亲却又作出一个新的决定，说是厂里上高中的没有几个考得上大学，还是上技校稳当，三年以后就有工作了。我不同意，并且在技校考试前三天大病了一场。我躺在**，也不知是白天还是晚上，但是每次一睁眼，父亲就在我床头。等到能下床时，才知道父亲在我床头足足坐了两天两夜。

　　我向父亲屈服了，第二天去参加技校考试，考了第三名，却在某些干部的私下交易中没有进入在西安的总校，被挤到了另一座城市里的一所分校。我绝望了，我第一次知道人情世故的威力，也对自己的未来彻底死心了。没有文凭，没有关系，再加上我那个从来不愿自毁名声的父亲，在这个竞争的社会上，我将永远都处于劣势。

　　不过，现在好了，我又找到你了，心里再也不是那种空荡荡的感觉了。看到你现在这样子，我可以放心了。”

　　……她和我到附近的公园里坐了一个小时，再送我走到汽车站，问我，还写信吗？我说：“不写了。”她抿嘴一笑，说：“不写就不写！”

　　她真的几个月没有给我写信。我想她可能是上大学了，顾不上了，或者是大学的生活太精彩了，忘了我了，更或者，是她和我的距离更远了。

　　我开始认真考虑起自己的未来，和她的归宿。我，将象其他人一样进入发电厂，当一个普普通通的工人，而她将进入大学，将来依靠她父亲的关系在城市里弄一个不错的工作，我将在飞旋的发电机旁、在飘满煤粉的锅炉房里，学习这节点那线路、这保护那装置，在一身油污和周围粗俗的言语中度过十年二十年三十年直到退休，她却会在明亮干净的办公室里、在灯红酒绿的城市光影中演绎爱情和浪漫。我想来想去，想不出我们可以在一起的理由，想不出我们能够有结尾的哪怕万分之一的可能。就象那梅花，开得那般清雅高洁，却从来结不出甜美的果实一样。

　　于是……

　　在那年冬天，我去了一封要和她断绝联系的信。很快回信就来了，她说她正处在落榜的痛苦之中，不想把这份痛让我分享，却没想到，在已经受伤的心上被我又洒了一把盐。她问我，从小就在一起的心为什么不能靠近，为什么我要用那些世俗的理由来中断我们纯洁的情感。即使那只是一种友谊，也不应该……。

　　那天，雪下得告别大，是那年冬天第一场雪。我没有穿大衣，一天都没有吃饭，身上只揣着借来的十块钱，跑到了她家，她，却回老家了。

　　我茫然不知所措地走出了那个小院，不知不觉就走到了附近的公园。不知怎么回事，我想都不想就进去了。心里就想找和她坐过的那个长椅。找到了，却已经有别人坐上了。再看周围，在纷纷扬扬的雪花之中，一对对大学生正在踏雪，那一张张灿烂的笑脸，一双双紧握的手，让我更觉得自己的孤独和卑微。心想这就是大学生的生活了吧，她今年考不上，难道明年还考不上？她应该有自己的生活，和我的感情，对她只能是一种负担。也罢，就这样吧，宁可她恨我，不要让她，也让我，难过一辈子。

　　我象逃一样离开了那座城市。城市对于我来说，已经是一个敌人。我恨城市，恨是因为妒嫉还是自卑我不知道，反正我就是恨。可是我还是心软，后来又和她恢复了通信。

　　……我站在那个小院对面的街道上，回想起那两行泪珠，就象这春天的雨一样清澈。耳旁依稀传来千年前的诗句：

　　“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

　　要是故事在那时就终结的话，也许她的眼中就再也不会有泪水，而我的记忆里，也不会再有那么多的伤痛。可是，那无形中牵挂着的心，却仍然执着地绑在了一起。算了，还是走吧。

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