多年以来，
我想我是想有一段残缺不整的文字来记述下我生活的篇幅
生活是有着负担的一种东西，我在背负着过去的时候有必须面对眼前和将来。
就是这样，我被压抑着。而或许人们也一样。
我一直想把这种承重的压力转化为文字来释放在某个空间里，却又因太多的现实的东西被打乱。
没有了发泄的方向，
我是寂寞的。
心是寂寞的。
寂寞的时候太多思念，思念的东西会很多，甚至抽象杂乱。
某个人，某件事，某个季节。
心在那时会飘的很远很高！
我不害怕寂寞，但却很逃避寂寞带来的孤独。
寂寞有时是一种享受，可孤独永远不能让我不痛苦。
-----写在前面的话
在哪个还没有幻想的生活来临之前，我不知道我还要这样的生活多久，每天的无聊和极度的空白，我有种等待死亡的感觉。也许幻想是没有目的的空际的，所以会有那么多的人喜欢它的感觉给自己的无尽空间的拥有。我是做了很久那样的没有约束的梦。似乎一直都在做着并享受着。
生活的脚步在渐次的走着，越来越缓慢，我仿佛是到了一个面前有着无数条岔路的人，而我怎样选择面对的也将是没有后路的悬崖，站在那里从崖下吹来的风让我不禁颤了
一下，可能一瞬间我就会失足，那个时候我不知道我有没有遗憾，我不知道我会不会失声痛苦在跌落的一刻发出惊粟的尖叫。
很长的一段时间，我的大脑里没有文字，甚至我在敲打握笔的时候会做突然一直的卡壳，我才知道一个人如果无聊久了是会变成痴人的，我不想成为痴人，可是我却无法逃出
我此刻的生活，无法改变，定格的牢笼。
我曾是个简单的人，为此我受到很多的羡慕和快乐，但这和今天的我相比之下，不能说我都有些不敢确认，这是我吗，是哪个曾经终日好动，嘴巴都合不住的我吗？也许成长是这样的，成长的意义就是失去一些得到一些，可我的到却是这么清晰的忧伤和模糊的疼痛。成长换来了今天的欲望陌生了昨日的单纯。
我想我是知道自己的感觉的，当一切的现在成为一种我无法左右的束缚后。生命在岁月的天空里留下空白的一页。我是期待**的出现而让我的心复苏到一个我曾经熟悉但却已经陌生的世界里去，然而已经是往者已易。我象一个红尘中的木偶身不由己的扮演着不属于自己的角色于是象个小丑。象过去所有的希冀一样沉沦为云烟一样我只有躲在属于一个存在之外的空间的角落。
不经意的脑海里又是她的身影，苦笑着摇摇头，我心烦意乱起来，其实我们的相处仍然是个一个没有未知的劫数，然而我却有着太多的期待和矛盾，或者准确的说是奢望吧。但是我却那么的确定她也和我一样的有着同样的心情和期待，尽
管我和她都知道我们成功的概率只有那么千万分之一，可是都不想放弃。于是你不得不承认人的本性都是越不容易得到越想得到。
只为了不想错过，错过这艰辛的千万分之一。对于一对相隔千山万水的两个人来说这成了一种忧伤的心情。这或许成为我的一种的无奈她的一种失望，于是我不知道我是不
是崩溃了，或许我已经处于极端的边缘，我在挣扎的日子里已经失去了原有的勇气和力量。
我流泪了。
我不明白。真的不明白为什么我的生活会这样的不堪。和之外的人们比起来我相反的有着更多的难以释解的情怀，我讨厌到了极限，于是在昨夜无人的室内我失声痛苦，那
一刻我已经顾不得我那样算不算男人。
见他妈的鬼去吧。
恋爱，事业，这生命最重要的支撑在我的身上好象炸药一样引爆开来。炸的我是支离破碎，面目全非。
夜深了，我还是没有睡下我真的无法、入睡，所有的思绪在我的大脑里汇集成了海洋的波涛，拍打着我的大脑。混混噩噩的。林的房间传来那熟悉的**的声音，这个家
伙真的跟畜生一样，天生的性激素超标，也不知道王佳怎么受得了他那公狗似的性。哎，还是出去走走吧。
甩上门，手里抓着一件外套，西北的天气，虽说是春季这里的晚上的气温仍然让人不敢洒脱。
游荡在鼓楼的大街上。仍然有着穿梭的车辆和人流，都市的夜生活好象正在继续并且**。不敢直视那闪亮的霓虹，和招摇的车灯，我在一个街边公园的椅子上坐下。心
里还是很烦。
拿出手机拨了她的号，最后无奈的放弃，我不知道我该说些什么，这个时候她应该睡熟了吧。再说这么晚了她说过会关机的。
从华灯初上到霓虹璀璨，充满诱惑的城市的夜,匆匆忙忙，擦身而过的人有多少故事就这样就是在我们身边发生着。
当生活的脚步距离起跑点渐行渐远，一切有关旧物我该如何处置？弃之会不舍，留下来只能徒增唏嘘，矛盾之中我竟然无法取舍，我似乎懂得这是毫无意思的事情，
无论如何，过去的不会再重来，即便重来不会再重复。每个转角遇见的场景都好像有和自己对号的烙印，好似鬼魅让你不得不去心似潮涌，能做到貌似遗忘的人我很佩服，
如果真能古井不波我愿五体投地拜取真经。
还记得当初站在家乡喧闹的候车大厅时，我第一次意识里有些懊恼，那些轻狂无知的岁月我错失了太多的机会，虽说是家庭的缘故却也是自己给自己逼到了这个穷途末路.入目
是候车室里到处是离别的人们，这是一个伤心别离的地方，而我将在这里开始我以后异样的人生，前路茫茫！
橘黄色的路灯，吵闹的站台，熙攘的人群，......在火车鸣响那声号响，我在99年9月的一个午夜离开了邓州，那个生我养我的地方。而目的地宁夏，在我16岁之前的日子里我对它是个没有认知的区域，不要怪我说我在地理课上睡大觉，我想现在好多南方的人都和当初的我一样不知道他在中国版图的那一块，而那我的我确不知我要去的地方在哪里，只知道他在北方，一种陌生的想象的印象。
从老家到宁夏必须经过西安，当我第一次一个人离家哪么远站在西安车站外的人群中时，我满脸的茫然，那是临晨4点多的一个下着小雨的早上，9月的气温已经有点刺体的寒意，我将行李寄放再一个包裹处，就那样我在广场上的一个台阶上淋着小雨打量着还在熟睡中陌生的城市，多少年了，我依稀记得当初的自己有多么的迷惘，我甚至不知道该去那里买票，抱头乱窜了一起无奈中跟着一群看样子也是外出的人才找到购票的地方。
车行至青铜峡我才醒来，窗外的风景那巨大的反差让我心里忐忑起来，荒凉的戈壁滩，牧羊的孩子，以及大风卷起的飞扬的风沙，我在想我是否就要在这样的环境中开始我步入社会的另外一种人生？8点半到达终点银川，踏出车站的那一瞬间莫名的心底突然悲伤起来，一切就这样开始，没有什能去左右的我算开始了我的新生活，到今天我依旧无法回答老爹接我时的第一句话“为什么决定来这里了......”，我真的不知道，所以无法回答。刚开始的新奇虽说是有那么一点的话，那么当这一切都按部就班的延伸下去的时候我突然觉得素然无味，不过如此。说来那有什么真的有新鲜的东西存在呢？当保鲜期一过，什么也就万般一样，只有一而再的重复重复。
想着在火车上看着对面的一个去宝鸡上学的女生，在闲聊中那付洋洋自得的表情，我不禁为她的那种情绪所持久的时间担心起来，人啊，就是这么的不知所谓的哦！
离家的日子不知道何时起不再计算，多年以来遥遥无期的流浪成了一种习惯，除了感怀那流年似水，漂泊的人儿似乎不能有所作为，内心总是隐藏着太多的东西，固执的
不愿表露给人看，也许，在外的人都是孤独的，于是成了习惯，习惯慢慢的变的淡然。
电脑里淡淡的音乐缠绕着异乡思乡的哀愁，隐痛的心撕扯着不死不休......而每每当日落黄昏，在一身的疲惫淹没于暮色中，那一刻我不知道为什么回有那么的倦，我甚至不愿意去想这一天里发生的一丝的片段，唯一的让我清晰一些的就是那瞬间的我所有的一点奢望，有人给我递来一杯浓浓的咖啡。
在入夜徘徊的霓虹下，是匆忙和丽影双双的人群，甩着发酸的两腿我彷徨着，像我不会落脚的，我知道害怕在那站立的时候自己会更加的孤独。
一个人的孤独。
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『一在路上』
擦～而过的时间仿佛在用比计算更慢的速度一样来折磨我的悲伤，看那挥之不去的空间只剩～郁闷的空气，大街～音箱传来的音乐仿佛也显得飘忽，空～。生活和生命是共同～退的伙计，在我有一天想～结束这无限绝望和决绝的生活时，我知道了他们的关系是如此的不可分割，而让我继续存在，苟且～去。他们在摧残我，毁灭我这副皮囊～一切的一切。相互的,眼前那影影绰绰的勾肩搭背不由的触目伤情，我突然发现
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