擦身而过的时间仿佛在用比计算更慢的速度一样来折磨我的悲伤，看那挥之不去的空间只剩下郁闷的空气，大街上音箱传来的音乐仿佛也显得飘忽，空洞。
生活和生命是共同进退的伙计，在我有一天想要结束这无限绝望和决绝的生活时，我知道了他们的关系是如此的不可分割，而让我继续存在，苟且下去。他们在摧残我，毁灭我这副皮囊下面一切的一切。
相互的,
眼前那影影绰绰的勾肩搭背不由的触目伤情，我突然发现关于往事我并没有全部的忘却。
什么时候选择用这种方式来排泄无奈的内心，我也不知道确切的开始，一点滴一滴的，来到这个空间已经很久了，面对一个虚无的另一个我，我却不能去结束这种宣泄的格式，有时候，虚拟比现实靠近人的深出。
当沉寂有一个多月的时间的时候，我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境，我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞。在那被月光拖长的身影中我的感觉这样告诉我。
我这个时候不愿意谈感情和生活，可是人活着的时候不免就与它们无法脱离。
长长的嘘了一口，我发现我的心里好象没有了空间沉甸甸的被什么东西充斥着，我想我真的是忧郁的人，和他们说的一样，跟自己过不去的人。
我习惯这样的敲打，有时候这是一种没有目的的但是却是排遣心情的很有效方式。不在乎会写出什么来，也不需要注意什么文字的准则概要，只是一种心情的挥洒，只在乎那一瞬间我回觉得舒服。
我是否活的很糜烂？
我回答不出来，因为我不清楚我该怎么去分辨自己现在的一切。生活，思想和肢体。其实人活着的意义有时间你怎么也搞不通。驱除感情的空间你可以看到一片荒芜的土地，然后是那些死亡的生物植物。想让他们激活，那就需要生灵的滋润，你也许才明白你之所以活着，很大的理由是因为有感情的支撑，甚至感情才是你活着，存在下来的主题。
我不愿意去面对我和她的过去，我只希望我以后的生活里不会有任何她的讯息。就象她的名字一样让这一切静静的过去，成为过去的但不会再来的格式而不是回忆。
四年。你不会明白一个人把四年的时间给了一个人，然后再让自己悄悄的离开，那种悲哀，那种感受也许你不会明白。所以我尽管选择了悄悄的无声的结局，然我却是恨她的，那种恨是刻苦铭心的，撕裂的。
如果有人问我，小子，你纯情过吗？你猜我怎么告诉他？---去你妈的，一边凉快去``````
我憎恨纯情这个字眼！
还不会忘记那段时间，对于爱情我没有想过我还敢不敢真正的去触碰，只是躲的远远的，做一个冬眠的老鼠，即使朋友怎么辱骂我也不会被你激怒动心，因为爱情成了我眼里的一段很长时间的一瓶毒药。
我是懦弱的人，也许懦弱也代表了害怕，那么我就害怕害怕死亡，特别是害怕再次死在所谓的爱情的坟墓里。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
外爷的周年忌日上遇见了晓，没想到她已经大腹便便的快要做妈妈了，在他开玩笑的取笑中我才突然发现表兄弟姐妹几个比我小的晓已经成为他人之妇，我这个哥哥还至今一事无
成。落寞中我忽然觉得自己有些落寞，那天晚上我们几个老表没有睡觉，待在一张**聊了一夜，毕竟好多年没有在一起了，最后的一次还是在初中时代。表哥表姐很是责怪我，
甚至于有点恨铁不成钢的气愤，我知道，知道我在这些兄弟姐妹中是很被关心的，从当年几人在一起念书的时候我都是那么被他们关怀。面对自己今天这样的境地我无言以对。我仿佛有点害怕老家的那些儿时都在一起的玩伴们对我的埋怨和疑惑，在他们乱七八糟的打听和好奇中，我羞愧万分，不是我率性的去故意把自己弄到今天这样的处境，我只是有那么一个心结长久以来禁锢着我的思想。
沉淀一些事情，开始一种心事。这就是过去。
过了就是过了，满目疮痍也好物是人非也罢。再说什么白驹过隙也是扯淡，我那有什么时间观念，实际点的是自己又老了一岁。虽说活的有点哪啥！
其实不是自己自甘堕落，只是这个社会有点让我不知道该怎么活着。酗酒，抽烟。放纵。摇摆。滥交等等这些都是一些人们的现象，活着的现象。我又怎么了？至少我怎么着还没
有那么严重。只是灵魂大概和他们一样早都不知道是不是属于自己属于我了。
我们或多或少的在成长的脚步中改造着自己，而不是改变。这个词我想更为确切些。因为我们在很多的时候并没有把以前的所有而避弃，只是更多的时间里，我们在无奈的去融入
新的事物中，曾经的东西有点不那么被注重罢了。
今天看了一篇文章叫枪毙爱情。感觉很不错，至少不虚伪，一针见血的实在。我感觉那说的不只有情感的问题，生活不也就那样吗？用他们的话讲似乎生活白天和晚上是两重天的。其实又何尝不是呢。那个人不是披着两副皮囊生存这个无奈世界的空间里呢
谈了几天恋爱朋友要结婚。下午打电话讲的时候我还想说他是不是太仓促了？可是话到嘴边还是没讲出去。
人家的事管那么多干吗`。说的多了反到让人家多心。虽说他们才认识不到一个月，可现在的事情你有什么办法呢？新鲜的事情多了去了，你还拿你那中国的传统去看待问题，弄不好带个傻冒的称号。
这不也就说生活吗`。
简单收拾下这些天的郁闷，反而有点坦然，许多的时候是自己把问题想的太过于完美，太自我了。事情往往大都是两面性的，老是把一些自己的想法自己的奢望强加在一个美好的前提上仿佛真有点幼稚的意思。朋友一直说的随缘随缘，我很少做到。其实是很难做到。
我不是一个果断的人。
这个社会**没了，性别没了，恐龙都已经是化石了，自己难道还要做一个绝迹的人吗。
在看来，于我而言，爱情是个永远也无法做到性**的女人，尽管丰乳肥臀，但所有的**和**都如此的费神，费力。如此做作。让人欲罢不能却又索然心冷。。。。。。
我终日待在这个网络世界里，我想知道我要干吗，却又无法理出头绪，我就象个蟑螂一样躲在这个角落，无所事事。
还记得08年30的晚上，外边鞭炮震耳欲聋，烟花绚丽溅射，而我却感到从未有过的疲倦，身心上的折腾使我无法再想奢望什么！
一点一点的变化着，生活。情感。人性。好像都是魔幻方块一样让你琢磨不透，本来好好的东西一转眼好像全变了，变的破碎，变的刺痛。
橘黄的夜灯闪烁着谁的心情，我用灵魂的赌注去跟魔鬼交易了一段心酸的历程。
一塌糊涂
也许任何的邂逅只是一种品尝的过程，如爱也枯涩。只不过是从最美丽到陌生的一段挣扎。
如烟火。
一直的，我不明白生活与我的关系，就像我不明白生命为什么总会在我们毫无准备的状况下悄然而逝。
我一直都期待着阴沉的天空突然下起一场瓢泼的大雨。然而，任由我伸长了脖子，望破了天，雨依旧没有下起来，却迎来了透彻心扉的冷。那种冷，可以痛彻心扉，于是一种不绝如缕的孤单绕于心间，任凭所有的情感辗转游离。
新的年岁，并不知去往何方，如果漂泊是一种生存方式的话，我知道无法停止。糜烂也好，颓废也好。
我是一个很一般的人，和我的名字一样我只会让你觉得我的平凡，数不尽的回首我发现我竟然普通的无法含有多一点的层份，甚至没有故事。是啊。没有故事。没有故事的男人当然也就无法去吸引异性和环境的注视，在那许多的擦身而过的邂逅里，我给人的感觉是那么的平淡，几乎陌生。这是我在以后的生活里所知道的。
十年前我在带着某中无法倾诉的感情结束着我的一段我认为可以告一段落的甚至永远的不在回来的历程，用一个可以告慰的字眼来说，我和那场风花雪月的说了声“滚蛋”。虽然我是“悄悄”的。用西北的方言来解释悄悄是含有贬义的。也许你不会知道。因为我也不愿意自己把自己说的那么的糟糕。也许这是男人的通病--死要面子。
我在不知道多少次举起心中的这杯回忆的酒时，含着一个人的名字然后把他们一起嚼嚼。那一刻我仿佛听到了感觉之外的一声叹息。
前天我去了一趟涛的家，我还记得在那天是林告诉我的”涛出车祸了``````！”后，我后来不知道那时的情绪为什么那么的平静，这让我今天想来仍旧非常的意外。那一刻我仿佛看见了涛躺在马路上的样子，满身的血污，抽搐的身体，和周围窜动的人群``````！在见到林后我说的第一句话就是”那小子是活该的~“！（我以为涛又和人飚车了）就是这句话让我在以后很长的一段日子里感到愧疚！
见到涛的第一面是在医院内二的病**。
在面对那几乎不敢承认的消瘦的只剩下骨头的面孔前，我忽然感到我的心很很的揪了一下。仅仅只是6天的离开，我却怎么也没有想到世事竟然如此的薄情无常。涛的妈妈在见到我的那一刻竟然放声的哭了，我知道她的伤心，因为他知道我们是最好的死党。也许我在她的眼里成了涛真实的兄弟。而事实上，我们彼此都这么认为，只是没有说出来罢了。
扶着低泣颤抖的涛妈妈，我忽然说不出一句可以安慰的话来，这不是矫情。因为我没有想到涛的后果会那么的严重，在抽出他脑部的淤血的时候，涛忽然高烧，温度高的一直降不下来，最后将他转在冰**，用酒精擦拭全身之后才稍稍的好转，而也因为这样，医生说，这次高烧也许会影响的痊愈的机会。
当我们用着全部的感情和精力来呵护涛的一切的时候，我也知道了涛出事的原因，事实上，我为此感到恼怒``````
涛在一年前的一次聚会上，认识了一个来自西北民族学院的女生叫媛，那是一个我不是很熟悉的女生，说实在的模糊的有点的影响还是她在聚会时让我吃惊的社交的能力，她似乎可以一秒中认识所有她身边的陌生人。这也许就是我对她从未有好感的导火线。也许是她的活泼催眠了涛，那以后，他一定天天骑着单车跑过四条大街，去找她。尽管有时候他会让她劈头盖脸的讽刺一翻，但是日落黄昏，旭日东起。一年多来他似乎没有间断过他的行动，而我所知道的消息除了林和几个朋友在闲扯的时候知道的一些点滴外，再就是涛在我面前带着唾沫乱飞的表情炫耀似的乱吹。一直到涛出事前我都不清楚他们究竟怎样了！林告诉我在涛出事的哪天是媛的生日，涛为了庆祝她的生日，不知道在那里搞了那么多的钱给她买了999朵红玫瑰。
然而，媛却在那么多朋友面前说涛脸皮厚的可以抵城墙。林说涛那个时候在大家取笑似的笑声里脸涨的发紫，也许是心情的不好涛哪天喝了很多的酒，在下午6点的时候大家都陆续的走开了，而涛就在出来酒吧门口的时候被一辆飞驰的雅阁撞的飞了起来，落在了路边的路灯的桅杆上``````
都说痴情的男人最烂，我当初还不知道这个烂指的是什么``````
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『二摇晃』
我不记得我开始一个人在那想事情的时候大约是什么时候，我想我知道那时的我一定也是这么的苦闷的。每一天的生活着，有太多的时间有太多的事情发生，但心里总有一些莫名的～音和跳动的情感，日子在向前着，而很多的～却不知道什么原因离我而去，让我在太多一个人的时候在问我自己这是怎么了？为什么会这样！如果懵懂也是一种幸福，我情愿我现在是那样。可是我成年了，经历了很多的事情并且还在继续，我不否认
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