当我带着一只简单的行囊出现在C城火车站时，温文挥着手臂，冲我热烈地笑着。她穿过人流，很快来到我的面前，并且使劲抱住了我。竺鱼，好久不见你，还好吗！
对温文大庭广众之下的亲昵，我多少有些不太适应，只是简单地回应着她，轻声说，好了温文，不要搞得跟同性恋似的。
温文笑我，什么年代了，还淑女得让人不敢接近。温文叫了出租车，车子缓缓滑出，很快驶入大道。
透过车窗，我默默地注视着窗外，打量着这座陌生的城市。已是夜色阑珊时分，远远近近的灯都闪着媚惑的光，仿佛半睁的眼。
我是匆匆逃离那座小城的。那座生活了二十八年的小城，远没有这里的喧嚣与华美，然而我没有快乐，也无法快乐。我仅仅是个喜静而不好动的普通女子，虽然也做着各种不着边际的梦，比如希望觅得一个举案齐眉、郎才女貌的如意郎君，比如把中国的山山水水，乃至角角落落走上一遍，比如工作蒸蒸日上，年薪可以拿到多少多少……但梦也仅仅是梦，我自认为头脑还算清醒，也始终保持着一点自知之明，不敢奢求太多，本份地做着一份普通的工作，维持生活而已。除此以外，就是与江易的相处。
江易是我相处了两年的男友。我们的关系在平淡中缓缓地发展，由相识到相知，直到一个月前确定了婚期，并开始筹办婚事。我一直以为是了解江易的。在我们相处的两年里，他始终做着一个男友该做的一切。有空他会接我下班，陪我看看CD，听听音乐，到临近的城市里玩，逛街，买衣服，买大堆的零食。总之，就象一个无微不至的好男人。我怎么可能去怀疑这样一个男人呢？然而，事情来得突然而蹊跷。
就在婚期确定后一周，江易神秘地失踪了。家里没有，单位的人说他办了辞职手续，而且对谁都没有透露过他的去向。我只能抱着电话拼命打他的手机，手机却一直是关机。我走遍了大街小巷，希望他能突然出现在眼前，说这只是开个玩笑，说这只是为了验证一下他在我心目中的位置，或者干脆什么都不说，就是为了让我急。不管是什么，只要他能出现，我都不会做任何的计较了。
然而，当我拖着沉重的腿，感觉再也无力抬起的时候，当我的脚开始发痛，每一步落下去都很艰难的时候，江易仍然象从人间蒸发掉一搬，连一点线索都没有。我茫然地踯躅于人流中，莫名的悲伤与恐慌笼罩在心头。我咬咬牙，发誓一定要把江易找回来，当面问问他究竟是为什么，这样莫名其妙地走掉，一句话都没有留下。
几天过去了，我一无所获。身体的疲惫，心里的煎熬，把我彻底击垮了。带着一脸的倦容，我再次打开江易的房门。房间里一切如故，只是落了薄薄的灰尘。那只浅蓝的烟灰缸里，还残留着江易抽剩的烟蒂。鱼缸里那只唯一的小红鱼，仍在自由自在地摆弄着小尾巴，仿佛一切还在等着他们的主人。而江易呀江易，却象一个肥皂泡，连个响声都没有，就消失得无影无踪了。
我环视着屋子，目光停留在那台电脑上。那是江易的最爱。他说电脑不仅是一件工具，更是一个好伙伴，为他带来了太多的方便。他常常沉浸在网络里，不知忙些什么。我用手指轻轻触碰了一下显示屏，上边留下了一个浅浅的手指印。挪动手指，我不自觉地打开了电脑。电脑却要求输入密码，才可以启动。一台仅仅用于工作的电脑，一台仅供江易个人使用的电脑，有什么必要加密呢？莫非这里隐藏着什么秘密！莫非江易的离开，与这台电脑有着非同寻常的关系！
我拔通了附近一家电脑公司的电话，请求维修。维修人员很快来了，看到是要求解密，他有些不情愿起来，借口说他只负责硬件方便的问题。我只得再三恳求，请他一定要帮忙，并且给了他一个相当可观的维修费时，他终于答应下来。电脑很快重新启动，顺利地连接好网络。我迫不及待地打开几个文件夹，希望能从中寻找到一些珠丝马迹。除了江易的一些论文、设计、方案，还有就是，他的一些小散文。我知道他热衷于写点小东西，但从来没把他写的东西当回事，也从来没有去阅读过他写的东西。而现在这些小散文却对我有着巨大的吸引力。他在文中多次提到一个“灰色心情”的名字，看起来这是他的一个网友，并且是一个女人。他这样写着：每天晚上十点，“灰色心情”准时上网，给我发来问候，有时是一个娇媚的微笑，有时是一个调皮的表情，有时是一只温暖的小手。每当此时，我对她的渴望便不可遏制。我以一个鲜艳的吻回她，她常常报以会心的微笑。谈话就此拉开了帷幕。我们无所不谈，工作、亲人、恋人，甚至天文、地理、人生、所欲所求，一切一切。当我沮丧时，她会引经据典来开导我，帮我摆脱失落，当我高兴时，她便与我会有同样的快乐。而当我向她表示爱慕时，她总是会变得沉默，她的温婉拒绝，不但没有阻止我的渴望，反而助长了我对她的想念。她的言语中透出的可爱、知心乃至幽默，常常充斥于我的脑海中，久而久之，便象生了根一样，挥之不去……
我的手开始微微颤抖起来，鼠标漫无目的地游走在屏幕上。这是江易吗？这是那个我自认为已经了解了的江易吗？这是那个接我上下班、陪我逛街听音乐的江易吗？白天他陪着我时，是我的江易。晚上，他却一直沉浸在与另一个女人的幻觉里。他那样地沉迷于网络，原来是有另一个女人在牵扯着他。那只是一个遥远的虚幻的不真实的影子啊。泪水模糊了我的双眼。维修工感觉到我的不对劲时，说大姐，如果没别的问题，我就该走了。我慌忙去付他钱，突然想到何不上江易的QQ上查看一下呢？维修工明白了我的意思后，态度好多了，帮我登上QQ后，没说什么悄然离开了。果然，一个叫“灰色心情”的女性头像跃入眼帘。查看聊天记录，发现他们已经聊了很久，最近的记录是：
江中一叶小舟（应该是江易）：我就要结婚了
灰色心情：祝贺你！
江中一叶小舟：不想说点什么吗？
灰色心情：还是，祝贺你即将迎娶一位好妻子
江中一叶小舟：沉默
灰色心情：她好吗？你的新娘
江中一叶小舟：象所有的普通中国女性一样，平凡、平淡、平稳，就象永远燃烧不旺的火，但也不会熄灭。
灰色心情：将是典型的贤妻良母
江中一叶小舟：可我总觉得象遗落了什么，又象想要找寻点什么。仿佛心中最亮最热的那个点，不在她身上，而在另一个地方，或者说，是另一个女人那里。
灰色心情沉默
江中一叶小舟：我想，我不能欺骗自己，婚期越是临近，我的内心越是矛盾、挣扎，甚至是痛苦、煎熬。
灰色心情：她知道吗？或许，她是爱你的
江中一叶小舟：是的，所以怎么做都是对她的伤害，离开或者不离开。
灰色心情沉默
江中一叶小舟：你会等我吗？
那个叫做“灰色心情”的女人一直没有回话。但是，有时沉默就是许可。江易就这样义无反顾地走了。连句话都没有留下。
我的泪如雨般，怎么也擦不干净。我索性痛痛快快地哭了一场，直到夜深人静，所有的疲惫一起袭向我，我沉沉地睡着了。
我不能理解，一个活生生的、手指可以触摸得到的人，居然比不上网络里的一个遥不可及的影子。她居然能把江易从我身边生生地抢走。以后的几天里，这个问题一直困扰着我，让我神思不清、茶饭不进。母亲看着日渐憔悴的我，慌得手足无措，找了几个朋友来劝我，我总是反复地跟他们叨念着那个叫“灰色心情”的女人。他们叹着气说，竺鱼，醒醒吧，江易已经走了。一个如此薄情寡义的人，不要留恋，更不要自己跟自己过不去。我说我不留恋，就是想不通，我为什么比不上一个看不见、摸不着的影子呢？我真的那么不好吗？
竺鱼，知道吗？你是个好女孩。
那江易为什么要离开呢？我喃喃自语着。
他们叹息着，不知该说什么。转而对母亲说，竺鱼是受了点刺激，要慢慢开导才行。要不，就看看心理医生吧。
我说，不用，我知道自己在想什么，也知道该怎么做，可就是摆脱不了伤心。就象掉进了一个烂泥坑，越挣扎，反而越是弄得满身的脏。
母亲说，鱼儿，要保重自己，你要是真有个什么，会令我们这些人都伤心的。
我说不会的，我不会让别人伤心的，我一个人伤心就够了，我怎么会去牵累别人呢？可是呆在这里，每件东西，每条路，都留着江易的影子，挥之不去。所以，我要离开这里，一个人静静地呆一段时间，好去忘掉这一切，给自己一个疗伤的空间。
这样糟糕的处境，继续下去会更加地糟糕，母亲放行了。然而她不知道，我已将工作彻底地辞掉了。我明白，我已经不能在这里呆下去了，谁都不会想到，包括江易，包括母亲，他们都不知道，我已怀上了江易的孩子。正是因为江易留在我肚子里的这个孩子，让我突然地失去了方向。找不到江易，我不知该如何处置这个孩子。我知道，用不了几个月，怀孕的迹象就会很明显了，到那个时候，人人都会知道，竺鱼怀了孩子，而那个准备娶她的人，却杳无音信了。到那时，该是怎样的一种情形，我不敢想象下去。一个未婚的女人，带着一个小孩，又会是怎样的一种生活。我无法预知。然而拿掉这个小孩，对我来说无疑也是一种疼痛，恐怕还会是一生的疼痛。我的神思不清，我的茶饭不思，我的苦苦寻找，就是为了这个孩子。为了让这个孩子名正言顺的降生下来，为了给他一个合理合法的解释，可惜我的一切努力都是徒劳的。除了离开这里，我别无他法。
温文把我带到了她的住处。这是一套两室一厅的房子，还算宽敞，如果只有我们两个人居住。温文做了简单的装修，又鼓捣了点小装饰，所以显得格外温馨、温暖，且干净漂亮，完全是一个女性化的小窝。我说，温文，这是你的闺房吗？还真不错！看来这几年，你过得很好嘛。
温文直接地把行李放到一间卧室，说，竺鱼，从今天起，这儿就是你的落脚点了。这个房间，就是你的秘密空间。你完全可以在这里好好梳理一下自己凌乱的思维与生活，修复受伤的心。我呢，只要有空，就是你忠实的听众和朋友。
我感激地望着温文，真不知该用什么话来感谢她，我只有把一颗心放到了最真诚的位置说，温文，给你添麻烦了，以后有机会，我会加倍偿还的。
温文亲昵地点一下我的额头，说什么呢？跟我就别客气了。反正我也是一个人住，空着也是浪费。你来了，就当给我做个伴，省得我一个人寂寞。
温文，我说，这几年，就没找个如意郎君吗？都三十的人了，该成个家了。
当然找过了。三十岁还没谈过男朋友，那这人肯定有问题了。
那怎么还单着呢？我迷惑不解。
分手啦。跟你不同的是，我甩了他。跟我处的时候，他居然还有别的女人，有次让我给撞上了。
我苦笑了一下，怎么都是这样呢？现在的男人都怎么了，怎么都是吃着碗里的看着锅里的呢？他们倒底想要什么？是爱，是性，是自尊，还是虚荣！他们被许多东西吸引，他们拼命去追去要，当他们到手了，他们又觉得乏味了，又被别的东西吸引了，他们再去追，再去要，得到了，其实还是一个样。他们已经不能明白，这世界上还有什么东西是珍贵的。想想自己的处境，为了一个江易，不得不寄居到朋友这里，心里不免又添几丝悲苦。我暗暗地做了个深呼吸，平了平心头的怨愤。强打精神与温文说话。
温文，这几年是怎么过来的。
温文同我并肩坐下来，将脚也收起来放在**，选择了一个舒舒服服的姿势，开始讲述：刚来那会儿，很苦的。没工作，没钱，就给人打工，做过许多又脏又累的活，后来，到一家小饭馆给人家做服务员，也巧，饭馆老板是同乡，不但不怎么刁难，还答应让我住在那里，时间长了，会与我聊聊天，有时，不经意地说些生意上的事，谁知说者无心，听者有意，我听着听着心就活了，对饭馆的经营也明白了一些。正好对面有家小吃店，四川人开的，因家里有急事，不得不关门回乡。我就想把店盘下来，自己做，把想法跟老板说了，老板没有阻拦，还借了我一些钱，这样，我才有了今天。温文说，要不是有了这家店，我还是一个人单身打工，怎么敢让你来呢？
我自嘲地笑一下，这么说，你好歹也算苦尽甘来了。只是我……
温文见我为难，说，有什么不好说的呢？即然来了，有什么就说什么吧。
我只得以实情相告：温文，我可能不是只住几天，至少，至少一年以上，你能接受的了吗？不行的话，我再找别的地方。话虽这么说，但心里知道，我哪里还有什么地方可去呢？为了找一个可以安顿自己的地方，我几乎把同学、朋友的电话都打遍了。他们中有的已经成了家，夫妻双双的，我怎么好去打扰。有的自己都找不着个安身的地方。只有温文爽快地答应可以留我一段时间，但为期多久，她恐怕也没有料到。不过，温文现在可是老道多了，她半开玩笑地说，可以啊，在我找到老公以前，你可以一直住下去。
我准备把全部实情都告诉她。我说，我怀孕了，想在这里把孩子生下来。
温文吃惊地看着我，在一个短暂的时间内无法做出反应。明白过来后她说，竺鱼，你可要想好了啊，这可不是小事。为一个已经离开的男人去生孩子，太不值了。况且，生下来就要抚养的，那可不是开玩笑的事。一个未出嫁的单身女人，再带一小孩，你想过那是种什么样的日子吗？那可不是罗曼谛克，是真真实实的艰辛！你懂吗竺鱼？范不着为一个无情男人毁自己、苦自己。你想想清楚再做决定吧。
我镇定地回答，已经决定了，这就是决定。这样做，不是赌气，不是毁自己，而是不忍心抛弃那个小生命。再说，这毕竟是我跟江易的孩子，而江易，不管怎么说，也曾是我爱过的男人吧。说到江易，我的心就泛起丝丝的痛，我恨自己还会说出那个爱字，可我还是得镇定地说下去，因为那是事实，就是再痛再恨，那也是。我说，我愿意把这个孩子养大成人，哪怕苦点累点。即使江易他永远都不会知道，不会知道我所做的这一切，我也要这样做。我只是在做我该做的、想做的，只要是愿意的，就值。不管那是多么艰难的事。决心虽然是铁定了的，但那种隐隐约约的悲凉，还是在心底一点点地扩散。
温文攥住我的手，陪我沉默了片刻，还是说，这样明明也是赌气，是跟自己赌，要受很多罪的。你的路那么长，何必在一个地方跌倒了，爬起来时，就要背上一块大石头呢？你应该拍拍身上的尘土，轻松地去走以后的路。前边还有多少人生要路过的风景，你要做的是去欣赏，去享受，而不是让石头压得你弯了腰，驼了背，一路上只有劳累，看不到美，感觉不到快乐。总有一天，你会后悔的。
我的泪突然狂涌而出，我知道我被温文说得心动了，那点坚强的决心正一点点地土崩瓦解。一阵想要呕吐的感觉迫使我不顾一切地冲向了卫生间。
当我从狼狈中回过神来时，一张苍白的脸从对面镜中迎过来，两眼空洞得就象两枚小枯井。是肚子里的小生命在抗议了。这一刻肚中的骚动，使我的坚强又复苏了，生下来的决心重新燃烧起来。我咬咬牙，即使艰辛也要！女人的坚强与软弱在此时融合得天衣无缝。软弱到不忍抛弃一个未成形的胎儿，坚强到要担负起沉重的负担。这就是女人天性中的母爱吧，这种力量是巨大的，而且是不可预知的，说到底，还是爱的力量吧，对胎儿、对孩子的爱。在这个时代，我们可以不去追究男女之间的爱，可以不去相信男女之间的爱，甚至可以去冷漠而麻木地大谈爱与性的分离，爱的淹没与性的张扬，可以笑着无所谓地说，现代人不相信爱情，还可以厚颜无耻地一边做着爱，一边想着如何将其甩掉，将他的钱包拿到。但是有一点爱，还是不可以随便玷污的。我仿佛记得有这样一则小故事，一位母亲与儿子在街上散步，儿子遭遇突发事故，被一辆车就要压在身上了，只有上帝知道，这位母亲此时会暴发出如此强大的力量，能够突然冲到儿子旁边，将**来的车用身体撑起来，保护儿子安全脱险。也就是说，母爱的强大是不可以事先预知的，是巨大而无与伦比的。在特殊的时刻，这种力量会表现得超出常人的想象。许多时候，完全是出自本能。
看我坚持，温文放弃了说服，嘱咐我好好调养，有什么需要尽管跟她说。
温文的小餐馆生意不错，每天要忙到很晚才能回来，有时过了午夜十二点，才听到她回家的脚步声。开始几天，她总是吩咐餐馆的小伙计为我送饭，考虑到她的忙碌，想必人手也很紧，我就强烈要求不许再送饭了。我说我可以自己买菜，自己烧饭，这样还可以每天出去蹓跶一圈，对身体也有好处，还能排遣寂寞。其实，我是不想在金钱上过多地牵扯上温文，欠她越多，我就会越不安。
温文是何等聪明之人，多少是能看出我的心事的，再说白白地往出扔钱，放在谁身上也会心痛的，虽说温文没有在乎这几个钱，但时间长了就不是那么回事了，温文也乐得个顺水推舟，说，既然你愿意自己做，我也就不坚持了，自己注意身体，有事给我电话就行。
自此，我便与肚里的宝宝每天朝夕相伴，体味着十月怀胎的甘苦。
每天早晨，走出家门，迎着清新的阳光，深深地吸上一口凉爽的空气，然后对肚里的宝宝说，宝贝，咱们买菜去了。在嘈杂的菜市场，象所有的家庭主妇一样，挑挑拣拣，采购好一天的菜，再慢慢地蹓跶回家。这期间，居然是心静如水般宁静。上午闲暇之时，便会把温文的房子收拾一番。我把动作尽量做到轻缓，这样，轻微的活动既对胎儿有好处，又可以弥补温文没有时间顾及料理家的缺憾。下午，一天中最空旷无聊的时间，为了打发这段时间，我开始记录每天的心情。由开始的几十个字，到几百、几千字。而这些文字，在这段时间里成了我最密切的朋友，最有效的倾诉方式。我记录着它们，就象编织一件精美的工艺品，倾注了我的思想，我的感情。靠着写这些字，我捱过了一个个寂寞无聊的下午，支撑着自己的决心，支撑着一个连自己有时也感到迷茫困惑的信念。很难想象未来会是什么样子。
晚上通常早早就休息了。而这几天，越是临近产期，就越是睡眠不好起来。莫名的焦虑会时时袭上心头。温文早出晚归的，有时只能看到她留的一个字条。她总是在不能碰面的时候，会把一句温暖的话用字条的方式传达给我，有时是，宝宝今天乖不乖，希望你们母子玩得开心；有时是，要心情愉快啊，这样才会身体健康，顺利生下宝宝。看着温文这些关照的话，我常常是在心头暖烘烘的一刻，眼睛会不自觉地**起来。世上最亲最近的人，莫过于父母、儿女。而温文只是曾经的同窗好友。可见这世上越是普通的人，越是市井小民，越能有一颗包容的心，无私的心。
今晚，心绪很差。索性，我从**爬起来，披件衣服，来到窗前。窗外，夜色朦胧，月朗星稀。同样的月色，同样的星光，不知江易可好？不知他可曾想过我？不知他的“灰色心情”是怎样的一个奇情女子，能把他从遥远的地方召唤到身边！不知他们可会相处融洽。当一样地面对柴米油盐的时候，她还能保持一份不食人间烟火般的超凡脱俗吗？其实身在凡尘，谁又能免去一个俗字呢？温和，不过是相处于尘世里的一个比较聪明的境界。试问哪个性格鲁莽过激的人能有善始善终呢？江易怎么会知道，他丢弃下的这个燃烧不旺的温顿女子，有过怎样不眠的夜。
思绪被一辆安安静静地开进来的车打断。先是温文从车里出来，接着一名男子出来，夜色中，我只感觉那男子身材欣长，很年轻的样子。他拉了拉温文的手，同温文说着什么，然后又从车里拎出一个包，送到温文的手里，恭恭敬敬地目送着温文上了楼，当我听到温文开灯的声音时，那男子才在灯光里安然地离开了。
我一直立在窗前没有离开，直到温文看到我，突然就不知该说什么了。温文也愣了一下，说，竺鱼，这么晚了，是睡不着吧。
我点头，问，你有男朋友了？
温文从包里拿出一包香烟，点上，轻轻地嘘出一口气，一缕青色的烟雾就从嘴里呼出，冲向前，又软软地飘散去。
我说，温文，你学会抽烟了！
温文狠狠地吸了一口，轻轻地哼笑了一声，说，竺鱼，我们毕竟分开这么久了，人都是要变的，变则通嘛。关于我，你不知道的还很多呢，谁都不会再是中学时代的那个单纯的小女孩了，你说对吧。生活让我们变，我们就得变，否则只有被淘汰。
可是……在这个可是后头，我不知该怎样说出下面的话。可是！
竺鱼，温文冲我一笑，我知道你要可是什么，可是管什么用呢，现在早已不是你可是里的那个年代了。不得不说你，你活得就象个不谙世事的小姑娘，那是因为你一直那么地稳定，那么地按部就班地活着，所以你对这个世界不懂的就多了。你怎么会知道，现在的人都自私到骨子里去了，我一个小女人，怎么可能单凭自己就站稳脚跟呢？你没听说过吗，一个成功女人的背后，必定站着一群色狼般的男人？温文说完冲我笑，那笑里有一丝无奈，我甚至觉得那笑里有一点点酸楚，到后来，那笑竟是有了一点歇斯底里的发挥。温文的眼开始迷离不定，身子摇摇晃晃起来。
我急忙扶住了她。她大口地喘气，很浓的酒味冲向我。我说，温文，你醉了！
温文的双臂软绵绵的，搭在我身上。很久，她镇定了下来，说，竺鱼，你去睡吧，不烦你了。我已习惯了，你要是住久了，也会习惯的。我能自己照顾得了自己，你放心，去睡吧。她冲我摆手，又推我，然后就歪在了沙发上。我拖着笨重的身体，使了很大的劲才将她拖起来，然后把她送进卧室。
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『第二章』
产期终于到了。宝宝的反应也丝毫不差地随之而来，先是轻微的阵～，我有些慌了～～，赶～打～给～文。～文～～所有的事，急急地赶了回来。看着我慌～，～文说，竺鱼，没事的，～～嘛，谁都有这一关，～～张，我已经替你联系好了医院。我除了感～，不知还能～什么，多亏有～文，否则我真不知该怎么办。在这～的一刻，我才真正～到，自己是多么地～弱、无助、无能，又是多么地需～人关心，需～有人在～边
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