卧床三天，我抱着《金刚经》，据说佛教是唯一能使人沉静的宗教。如是我闻，於意云何，我边大声读着，边回顾我这小半生的生活。送走小阿姨时第一次感受到的绝望，回到寄宿学校冰冷**的悲哀，郑导也不要我了，我再次被遗弃。刚上初中的某个星期天，我从学校里回家，走在小胡同里时被一群外校的男生殴打，只因为我比他们脸白，比他们干净，看你长得就欠奏，他们一边扯过我的书包一边哄笑，抢去我的电子表，兜里的五块钱，那会儿的五块钱相当於若干年后的五十块，是我一个星期的饭钱。我肿着一只眼睛，衣服**上沾满了土屑和鼻血，这世界真是灰暗无望，大人的冷漠，同龄人的阴险，长成奇形怪状横鼻子竖眼的老师，通通是乌合之众。我咽下眼泪，再次证实人性的邪恶，因为我想杀了他们，杀了领养我的郑导，他既然抛弃我，为什么当初领养我，我还要杀回到孤儿院，杀了生下我的那个人，不管她是谁，我没要求她把我带到这个世界上来，我厌恶这个世界，因为这个世界不肯收容我。
我越想越灰心丧气，越想越悲从中来。弗洛伊德说过：看起来，认为世界上有一种力量，以双亲的关怀注视着每个人的福利，把他操心的事情带到幸福的终点，这是不真实的。对我来说，即便双亲也是漠然甚至邪恶的，弗洛伊德又说：人的命运要取决於他和其他同类是什么关系，只从个人角度考虑个人命运，那么善和善报，恶和恶报也绝不是一种通例，**，诡计多端和毫无原则的人经常为自己在世上捞到称心如意的好处，虔诚的人则两手空空，黑暗冷酷的力量决定着人的命运。我并没有什么虔诚的信仰，也没想过要在这个世上捞到什么好处，但我也很少有快乐，我被一种莫名的阴郁包围，感觉与周围的人群格格不入，即便没人打我，即便置身於郑导安静的书房里，我依然感到焦虑，无以名状的困惑。
郑导的书桌，有个上锁的抽屉。我躺在自己的**，穿过两道开着的门，呆呆注视那圆形的锁孔。那里有关於我的文件，上初二的时候，有一次学校里收户口本，郑导不在，他授意我找到钥匙拿出户口，回来后就把文件摊在了我的面前，而我在拿户口本的时候并未注意到那些东西。
也许你看过了，他点了支烟，头垂在胸口，郑导从不在家里抽烟，那是绝无仅有的一次。窗外的大雾沁出水来，是午后最为晦暗的一小段辰光，我的脚底和腋窝有冷汗冒出，预感到什么重大，难堪，或者恐怖的事件即将发生。
孤儿院的文字材料，**我刚被拣到时的照片，一头黑色的卷发，两只在空中乱抓的手，正咧着大嘴嚎啕，还有右手心的一张特写，菡生，这两个字比我的样子好看多了。我被郑导收养的文件下面并列着他和我养母的签名，林小惠，字体稚拙，像我刚上学时的笔迹，郑导的签名严肃工整，郑堃的堃字被写得如同一面壁垒森严的墙壁。这就是我的概念，而在这些文件产生之前，我是个弃婴，或者是那些文学作品里常拿来制造戏剧效果的倒霉的私生子，被鬼鬼祟祟扔在电车站午夜冰凉的水泥站台上。
原来如此，原来如此。遗弃，我一直都在被遗弃的原因，所有事情的所有原因，都在这里！我哭不出来，也绝不想在郑导面前哭，我也不知该说什么，汗毛根根倒竖，大脑**。
你是我的儿子，从来就是我的儿子，就当是我把你送进孤儿院，你知道爸爸工作太忙了。他注视我，紧张地搜寻我的反应，搓着手，张皇地，歉意地咧了咧嘴，那是我看过的，最伤感最不像笑容的笑容。现在又把你接回来。郑导拥抱我，这在我长大之后，也是绝无仅有的一次拥抱。
我曾无数次地想像被遗弃时的情景，四月璀璨的星光无边无垠，鲸鱼背一样的大地泛着新鲜的咸腥，我就像这世界上第一个人类，睁开眼睛便看到冷漠，荒凉，肃穆。这感觉代替了母亲温暖的笑容，代替了明媚阳光般的爱抚，一个没沾过蜜糖的舌头，会渴望一些甜味吗？
每个人生下来的时候，周围的人都在笑，惟有他在哭，当这个人死去的时候，周围的人都在哭，只有他自己在笑。记忆里很模糊的一句话，不知从哪本书上读到的，也许，死比活着幸福罢，我想。
病榻总是勾起人的伤感甚至对生命的质疑，对於我，更加司空见惯，但我总能得过且过自我调节，父母抛弃我，应该有他们的原因，贫穷，非法生育，总之不在他们的期许当中。郑导领养我，也是我的福分，他在孤儿院众多的弃婴里挑中我，亦是有缘。听天由命，不见得是什么坏事，这大概就是生物的本能，譬如人体会在突如其来的剧烈疼痛时自发产生止疼的内啡肽。《金刚经》里说，凡所有相，皆是虚妄，既然所有人，所有的物质都生活在虚妄之中，本身也并非实有，我为什么就不能泰然处之，大事化小，小事化无呢。如果按《金刚经》来理解这个世界，弗洛伊德又算什么，他的理论又算什么？大家都如露如电，瞬闪即灭。研究分析算计挣扎，都是枉费心机自我折磨。
接下来身体好转，精神恢复，我立即琢磨起别的事情来，我准备重读的福柯，这是个睿智的宇宙人，他几乎解决了我对规范，团体的所有疑问，如果作为宇宙人是他人性或人格的缺陷，那么他的智力，智慧，足以弥补这些缺陷并引发我对宇宙人新的兴趣，一项缺矢，某种特定的选择是否会对概念，法则产生全新的诠释，颠覆的同时，建构更合理的体系。还有新买的梵高画册，在疯子的头脑中，艺术脱离技能变成直觉，我正学着的古典吉他，脑子里已构好了图的水彩画，我饿的要命，该死的毕克，那晚之后他只打来一个电话，这会儿，又不知到哪个世界里去了。
本章已完结，下一章内容更精彩喔。
下一章“第8章：【个人的世界】”内容快照：
『【个人的世界】』
星期一我没去～学，我在等毕克，我想好了，他不来，我就继续呆在家里，是赌气，或者别的什么，反正我～等他来的想法是明确的。老郑～个月初才回来，这次的外景地在偏远的无人区，没有通讯设备，所以也没有～～，我有大把时间磨磨蹭蹭。我调好～莎牛顿～彩，铺开各种型号的貂～笔，录音机里放了列侬的磁带，还开了一听午餐肉罐头，准备逍遥奢侈地度过我的等待时光。星期二～午，我开始疑神疑鬼，毕
～～