“可惜，我只是他春天里的一阵风。”我有些哽咽了。
“可他希望这阵风一直吹下去。”
“不，我不要这样。”不知道为何，我心情很激动，把“乔”都换成了第二人称：“你是一座我无法攀越的高山，我是一条小河，只能绕着你流过。”
“那我就变成一个湖，让你流进来。”乔也把那个“他”换成了“我”。
“也不行，我不会游泳，我怕会淹死。”我说了一句让人哭笑不得的话。
“那，我就变成一条路，路你总会走了吧？”感觉他也有点点急了。
我无限伤感地说：“你这条路太长了，我怕走不到头；你这条路太宽了，我怕走的人太多……”
……
……
我看不到电脑那边的他是什么表情,但我的眼泪却已经忍不住滑出了眼眶.一滴滴落在健盘上.好不容易,他才知道了我的感情；好不容易,才听到了这么多我想要听的话,好不容易,才感受到他一点点疼惜……好不空易,好多的好不容易在这一刻有所价值，我却不得不将其一点点催毁。
心一下子揪得**的，越紧眼泪掉得越急。我这是怎么了，怎么了？
我抱着双膝，把头埋进臂弯，感受着两年前曾感受过的疼痛，不过，这一次一切来得这么突然，让我措手无措。我爱上他了吗？我真的无法确定，时间太短了，瞬间改变了我多年来“不相信一见钟情，只相信日久生情”的观念。
我问自己：“是不是因为生活太寂寞了？”
这两年，身边没有每每出现愿意呵护我的人，我都无法说服自己踏入感情的圈子。我爱怕了，怕极了太爱一个人时思念、忧虑、占有欲等纠结在一起的疲惫。恋爱时的甜蜜幸福被放得很大很大，于是总习惯用回忆里的快乐去抚平心中的伤痕。只有当放下爱或失去爱的时候，才感觉得到：痛过一时，心湖重归于寂，天空更蓝了。那年，当我从爱情的牢笼里挣扎着飞出来的时候，我重新拥有了自我，整个天空都是属于我的，多么美好啊！
偶尔翻开以前的信件和日志，我会对自己的“少年不识愁滋味”感到无奈而心疼。无奈的是，爱，始终执着地爱着，不曾后悔过。心疼的是，为爱，误解了老师和家长的苦心，还耽误了学业。
常常在又甜又涩的回忆中，找到那句可爱甚至可笑的喧言：“我一定会让他们（极力反对的家人和老师）看到我们一直在一起，等我们结婚的时候，我第一个给请帖给他们。”这话，一直烙在我心底，事实见证了我是错的，因为我们那时真的好年轻，不懂什么才是真正的爱，以及爱的方式。
一个年长的女朋友对我说过这样的话：“女人，一旦打开了爱情的门，就关上了智慧的门。”我终于关上了爱情的门，重新敲开智慧的门，于是，才选择了去修金融管理专业。在求学的路上，枯燥而繁忙的学习填补了我空虚的日子，才得以渐渐忘切了过去。
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『就这样沦陷了』
在学校，我是个孤僻的人，不喜欢和任何人说话。～课——～课——回家，这就是我平常运行的轨迹，恍恍惚惚就读完了第一个学期。记得几个同学总说我“冷”，到第二个学期，我学着慢慢溶～班级，试图找回那个开朗积极的萍子。是的，我打开了心扉去结～朋友，可我从来没有想过重启爱情的门，从来都不敢想——我害怕。“会不会是一种错觉呢？”乔问我。“我也曾经产生过这样的错觉。”屏幕～跳出一行行的字：“告诉
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