那本小说在经历了一场浩劫后，扉页被撕了下来。我的周围都是一些小说迷，我承认自己抢不过他们，于是选择了最慷慨的方式：乖乖地躲到一旁，看那本小说在他们手里作垂死挣扎。

这种抢书现象我已经习以为常了，我通常都不参与，一是因为我抢不过他们，二是因为很少有我爱看的书。在学校这个苦闷的地方，看自己喜欢的小说，实在是一种发泄。

我现在上高二，读文科。文科的学生很活跃，上课和下课唯一的区别就是，在室内还是在室外。在许多人看来，读文科的都是不爱学习或成绩很差的学生，没出息没前途的很，除非进了实验班，也就是所谓的快班，否则一切免谈。我并不承认这种说法，因为我也是读文科的！

我从不肯承认自己很笨，对，笨是有一点，但不是很笨。前途……前途无限光明！我一直都是这样安慰自己的，这也是一种很著名的精神！

现在是冬天，冷的要死，教室里一个炉子呛得我整整咳了两个星期，真是可恶!

文科班和理科班是截然不同的两种气氛，看看我们班现在的波澜壮阔，谁会想到我们很快就要期末考试了呢？

考试，一个陌生而又熟悉的名词，对于考试，我似乎已麻木，因为没有一次是令自己满意的，连我自己都不满意，老师和家长满不满意就可想而知了。对于这次期末考试，我已经做好了必死无疑的准备，在死之前，我还是选择写日记来抚慰自己的心灵。

自始至终我都是一个寂寞的人，总是多愁善感，惜花自怜。也许自怜的人最可怜，也许可怜的人从不懂得自怜。有时候我觉得自己活得很失败，很想找一个没人的角落躲起来，好好的哭一场。可我终究是在学校，到处都是人。走在人群中，好像每个人都那样来去匆匆，除了我。我总是显得闲来闲往，无所事事，因为我宁愿在操场冻一天，也不愿意回教室上课，但我希望自己能被冻死，而不是冻病！

学校的一切都是灰色调的，所以我经常喜欢把自己扮成一个黑衣少女。我只觉得孤独，沉闷，甚至经常在脑海中闪现出一些可怕的念头：死了一了百了。呵呵，但我还是要活着，无论是为了什么。平日里我喜欢笑，但我自认为那些笑容缺乏一些真诚，只是身边的人都没有发觉。我内心孤高，可以这样说。

我想过要狠狠咬破自己的手指，让痛苦的血液从身体里流走，可我最终也没有那样做，我害怕血的颜色，太刺眼。

我还是不想学习，甚至想过要退学。九年的义务教育我已经完成了，为什么我还要停留在这个我不喜欢甚至讨厌的地方？我最好的朋友笑晴告诉我，之前的九年义务教育是我们应尽的义务，而之后的几年学校生涯则是我们对父母和对自己应尽的一个责任。这种说法我不敢苟同，因为我上学似乎只为混张文凭。我很想告诉自己的父母，我想离开学校，我不是人们嘴中所说的那种“不飞则已，一飞惊人”的人。可是我最终也开不了口，这很悲哀。在一条路上屡次失败也许换一条路会有收获，就像资本主义道路在中国走不通一样，既然走不通，为什么还要走？我还是沉默吧，无法在沉默中爆发，那就等着灭亡！

也许注定这一辈子我都是一个无名小卒，我不想有什么大的作为，只想找回我曾接触过的快乐，那已经是很遥远的事情了…我最喜欢听刘若英的歌，喜欢她歌中那淡淡的忧伤：过去已经过去，结果没有就是没有，从前快乐的情绪，在我手指尖溜走…歌美，人也美，她真的犹如一杯奶茶，有着品不尽的清香。

我就这样一天又一天地挥霍着我的青春年华，我曾想象过的高中生活不是这样的，这更加印证了一个事实：现实是残酷的!

学校里的生活就像剥土豆一样无聊，只要是有老师讲课的学科我统统都不喜欢，我喜欢音乐，可惜啊，可怜的高二学生早就已经取消艺术课了。

男生宿舍后面那个恶心的垃圾坑，整日整日的都往上冒着白烟。是白烟，不是白雾，可千万别把那里想象成仙境！经过那里会有呛鼻的气味，与那些垃圾的臭味掺和在一起，我的鼻子总会受刺激。那白烟晚上也不会散去，这总让我想起一个成语：阴魂不散！

郁闷，每天都郁闷。几个穿着时尚的女学生从我身边经过，带来一股浓浓的香水味。那几个女生既漂亮又前卫，似乎学校不允许穿奇装异服的规定与它们毫不相干。说实话，有时候我真想大胆的放肆一番，好好地疯一疯，笑晴说，疯吧疯吧，趁现在还年轻，此时不疯，更待何时！可是我是个乖学生。笑晴说她从不甘于寂寞，因为那样对不起自己的青春。我知道她也不会寂寞，因为她的男朋友对她比对自己还好。

不知是时间太漫不经心，还是我太漫不经心，年华似乎总在一睁眼和一闭眼之间。

老班刚开完班会，他把校长的意思，狠狠地给我们传达了一遍——只要你是这个学校的学生，就绝对绝对不许谈恋爱！可我的同桌于笑晴却满不在乎地小声嘀咕：“我和皓跃可是精神恋爱，我们的恋爱从不用谈，而是用心！”我欣赏她这句话，同时也佩服她和皓跃，他们竟然可以爱的那么潇洒。

其实我也有男朋友，我的男朋友具备两个最基本的特征：第一，他是男的；第二，他是我的朋友。比如尹皓跃。我把这种说法告诉了笑晴，她笑得阳光灿烂，并对我伸出了大拇指。我无意中看到老班在讲台上瞪着我们，这才想起学生手册上有明文规定：上课不许交头接耳！于是我用手推了推笑晴，小声告诉她：“老班瞪着我们呢！”她很自然地抬起头，对老班抱以微笑，一时间竟使我们老班乱了阵脚，欲骂不能，欲说不能，欲怒不能，最后竟笑着和我们点了一下头，然后大步迈出了教室的门。尽管老班笑得很僵硬，我也依旧由衷地同情他，并且对笑晴佩服的五体投地！

下课铃欢快地响了起来，同学们一窝疯似的用处教室，坐在笑晴斜对过的皓跃走过来笑着说：“我们笑晴了不得啊，班主任都让你吓跑了。”

笑晴瞪了他一眼，说：“你这是什么意思?怎么是我把他吓跑的，明明是他把我和溪琳吓着了，然后畏罪潜逃了。”

我在一旁只是笑，却搭不上什么话。

“好了好了，”皓跃笑着说，“我说不过你。”

“这叫有理走遍天下，无理寸步难行，对吧溪琳？”笑晴把头转向我，这倒让我有些猝不及防。

“啊…对呀对呀，笑晴说的没错，事实胜于雄辩。”

“你们两个真是串通一气，算了，好男不和女斗，明天要过星期了，你们不会打算乖乖呆在家里写作业吧?”皓跃边说边做出了一个很无聊的表情。

“当然不会！”我和笑晴同时开口。

“那咱们去玩滑板怎么养，我请客，包你们玩个痛快。”

“好啊好啊，我正想去呢，笑晴欢快地叫了起来。

“那祝你们玩得开心，”我说，“我就不去凑热闹了，我还是喜欢在家里呆着。”

“不行不行，我最受不了你那么郁闷了，”笑晴反驳道，“滑板可是一种积极向上的运动，可以强身健体，增加热情，减少忧郁。”

“笑晴，我可是帮你未来的老公省钱呢，我又不会滑，白让皓跃搭上五块钱干什么？”

“不行，你必须得去，他还不缺那五块钱呢，况且请客是他自己要求的，不关你的事。”

“对呀溪琳，难得我这么穷的人要请客，”皓跃说，“笑晴说你经常郁闷，和我们一起玩去一定能减少郁闷！”

俗话说，盛情难却，我不答应就太不近人情了。

周末。

滑天俱乐部里开着暖气，来这里的大都是帅气的少年少女，他们都脱去了大衣，肆意地蹬着滑板，滑行速度也随着DJ版音乐的响起而增快。

笑晴他们教了我一遍又一遍，我基本上可以在滑板上站稳了，但还是没有勇气与那些高手为伍。我总觉得自己不适合呆在这种热情的场所，因为无论我怎样地释放热情，也终究没办法那样潇洒。

我慢悠悠地顺着墙边滑了几遍，然后就坐到一旁休息。皓跃牵着笑晴的手从我眼前飞快地滑过了一圈又一圈，他们的手，一直那样**地握在一起，曾经…也有一个男孩子**地握过我的手，曾经…我心里的伤口忽然裂开了，嘀嗒、嘀嗒，我似乎听到了自己心中那滴血的声音。肖俊澈，你走的那么不声不响，那么莫名其妙，你还会回来牵住我的手吗？

“溪琳，别坐着发呆了，快滑呀！”笑晴在喊我了，我一下子从回忆中挣脱出来，心中的疼痛突然转化为一种强烈的冲动。我站起身来，登上滑板便冲向了那高手云集的中心地带，我一条腿登在滑板上，另一条腿不断地瞪着地板加速。可笑的是，当我两条腿全站上去的时候，我竟然忘了怎么下来，然后撞了前面的人，绊了后面的人，我自己终于也结结实实地摔了一跤，那叫一个惨烈！笑晴和皓跃在扶我的时候都忍着笑，还口口声声称我为英雄，有我这么出丑的“英雄”吗？那一跤摔得一点都不美，甚至还有一个滑板高手嘲笑我：“一看你就是个业余的，摔跤都不会摔。”我真想找个地缝钻进去！

“真倒霉！”我说。

“这有什么，谁刚学的时候都这样。”说着，笑晴拉着我迅速向中心地带滑去。有没有搞错呀，我腿还疼着呢！

和笑晴他们疯了整整一下午，我整个身体都快成麻苏了。回到家的时候已经是下午五点多了，天已经黑了下来。妈妈正准备晚饭，爸去值班，没有回家。

“上哪疯去了？也不知道在家看看书！”

“好不容易才过一次星期嘛，您就让我玩会儿呗。”

“玩吧，迟早把你玩到倒数第一！”妈妈显然是对我玩一下午颇不满意，当然，最主要的原因是我成绩不好。笑晴和皓跃都是班上的尖子生，他们就属于那种一学就会，一点就通的，而我则是那种学不下去，冥顽不灵的。我什么话都没敢再说，只得悻悻地出了厨房。

半夜已过，我依旧没有睡着。寂寞的情绪一点点袭来，我讨厌这种无比寂寞的夜，同时也**地依恋这样的夜晚。因为只有在这样的夜里，我才有机会慢慢地清醒，慢慢地回忆，最后，慢慢地忘记…

“俊澈，你相信流星吗？”

“相信啊，如果天空中有两颗流星相约着划破黑暗，那一定是你和我！”

……

流星，它真的可信吗？冲动一时便错过了永远，闪耀一刻却结束了一生。然而我还是愿意把我最美丽的愿望告诉它，哪怕它载着我的愿望坠入黑暗。也许，结局只有一个：我的愿望将会被封禁在一块顽劣的陨石中，就那样沉寂千万年之久，最后只剩一声冰冷的绝望!

周末过后，我还是得乖乖地回学校。我们班的气氛没有任何好转，是谁在教室里放歌呢？居然是我最最喜欢的《后来》：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再…

每一句歌词都在唤醒着我的回忆，高一那个冬季的夜晚，我也是唱的这首歌…

那晚的晚自习下课后，同学们都以迅雷不及掩耳之势离开教室，我没急着回宿舍，对于我这种人来说，不知道什么时间、什么地点、什么事，就会激起我内心的忧郁。教室里黑乎乎的，只有插座上一个充电器闪着耀眼的光。我坐在自己的座位上，唱刘若英的《后来》，唱得自我陶醉，黯然神伤。

“你唱得真好。”一个声音从教室的后面传来，我“噌”地一下子从凳子上跳了起来，“谁？！”我惊慌地问。

“我吓到你啦？怎么那么胆小啊，看来你很需要有个人保护你。”

“你是鬼啊，跑到教室里吓人！”我觉得脸上滚烫滚烫的，一定红的不能看了，还好教室里已经熄了灯，庆幸﹏

“我是回来那东西的，走到门口时听到你的歌声，所以就从后门进来了。”

“真谢谢你！没有把我的歌声形容成‘半夜狼叫’！”

“哈哈，唱得那么好，怎么会是狼叫呢？”俊澈走到了他的座位——我的后面。

“我再谢谢你，没有说我的歌声把狼都给吓跑了。不管你了，记得锁门啊。”我的心**地跳着，我的腿试图跟上心跳的节奏，并以最快的是速度冲向门口，结果被讲台绊倒，趴在了地上…我都不知道，那个晚上我是怎样狼狈地逃回宿舍的。

……

“把你们放歌的那些东西都关掉！真没个上课的样子！”语文老师忽然走了进来，教室里渐渐安静下来，嘘声一片。

“真没见过你们这样的班，自己复习吧！反正快考试了，我看你们考成什么样！”语文老师气呼呼地走出教室。

大部分同学开始背书了，我听到有人在背《诗经》中的《卫风?氓》：…于嗟鸠兮，无食桑葚，于嗟女兮，无与士耽，士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也…

“我最讨厌这句诗了！凭什么男的面对感情就可以一走了之，而女的就不可以啊？”笑晴嘀咕道。

“能吗？”我问。

“当然能了，如果皓跃敢对我不好，我就甩了他！”

“我要是有你那么潇洒该多好啊。”我轻声地感叹了一句，但还是被笑晴听到。

“溪琳，你想甩了谁呀？”笑晴用极其神秘的眼光盯着我。

“我没想甩了谁谁呀，我只是羡慕你的潇洒，快背你的书吧！”

笑晴啊，如果有一天皓跃真的对你不好了，你能做到潇洒的离开他吗？我们这个年龄的爱情，可信吗？萧伯纳说过：初恋是百分之一的傻气，加上百分之九十九的好奇。以前我不承认这句话，但是现在，我不敢否认了。

毕淑敏说过：有一些事情，当我们年轻的时候不懂，当我们懂得的时候，已不再年轻。我曾经以为自己长大了，什么都懂了，其实，我还是个孩子，我也许根本就不懂什么是爱情，可是，我想念高一的日子。希望笑晴和皓跃可以一直好下去吧，我并不愿相信萧伯纳的那句话。

肖俊澈，你知道我有多想你吗！你知道吗，生命之歌有无数的可能，我却固执地选择了最痛苦的一种。我为生命而活，但生命里却有很多的不如意，让我匪夷所思，没有容身之地。学校这个地方不是我的天堂，却有过我天堂般的梦。我总在无意之中就开始回忆，虽有点借酒消愁，但还是无法忘记，沉溺在无法言语的世界里，不知是该哭还是该笑？矛盾的自己，真有点像玉面小狐狸，一旦迷失，便找不到归去的路。

我想要快乐，我想要无忧无虑，但为何我面对什么都是那般畏惧？讨厌的自己——忘掉你！浮生若梦，似水年华，我还有多少青春可以挥霍？我好想离开这里，去见识一下这繁华的世界——既然无处可逃，那就在乱世之中潇洒！

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