我在二院客栈一楼等米线，牛肉米线。

　　在此我要兴奋地声明一下，米线是免费的！免费的！！

　　我在兴奋之余，继续对他们这个客栈的门产生了无比浓厚的兴趣。应该是楠木的吧……

　　小二刚好端了米线来，我抓住时机就问他：“你们这个门是楠木的吧？这么好的门上为什么雕一只麻雀呢？雕一只百灵鸟多好啊？”

　　那小二脸上堆着恶心的笑，说：“这不是麻雀。”

　　我看了看门：“怎么可能，你胡扯，这明明就是麻雀！”

　　“这不是麻雀，这是麻雀她姐姐。”

　　我仔细的看看门：“唔，麻雀没有长这么大的，而且头上也没有这三根毛。麻雀她姐姐？谁啊？”

　　“就是，孔雀。”

　　孔雀？没见过，听都没听说过。

　　他不给我面子：“大侠不会连孔雀都没见过吧？”

　　“开什么玩笑，你下去吧我要吃饭了。”

　　他阴险的笑了笑，转身走了。

　　我捂着脸蹲到了地上。

　　太丢人了。都是大侠级的人物了，居然还这么没面子。

　　我向邻桌的人打听哪儿有孔雀，他笑眯眯地说：“咱后山就有。”

　　我心情好得如同万虹贯出，兴奋啊。我将要告别我的文盲生活了，也顺便要告别我的流氓生活了！

　　我特兴奋地就挎了破刀，又骑了一匹破白马，向城西门走去。我悠悠答答地晃着，看着前面的夕阳，突然就觉得自己似乎和唐僧有过八拜之交，要么就是被小唐附身了，在干脆一点，我这直接是他前世，谁叫咱这是西晋呢，不怕脸皮厚，别人鄙视咱。稍微差了一点就是我没有带一只猴子和一只猪来，以及那个大胡子水怪。

　　谁说水怪不可以长大胡子的？

　　其实这些都是无所谓的事，都没有讲到重点，重点就是我比唐僧帅。只是没有帅得开门见山一目了然，我比较含蓄，还少带点矜持。

　　我发现我正在自恋的时候，有个动物偷懒了，虽说这是秋天，但也很热啊。

　　我觉得再这么晃悠下去我们就该上肉铺了，而且还不是上等肉的招牌。我说：“兄弟，你倒是快一点啊，咱在这么慢，就该上肉铺了。”

　　这是来来往往的群众看见了，统一地“啊——”了一声，然后议论纷纷：“原来大侠会和畜生讲话啊！”“大侠好厉害啊！”“大侠叫什么名字？”“不知道哎。”

　　呵呵，畜生。

　　等等！

　　怎么我还以为这就出名了呢，原来大家还不知道我的名字呢。

　　我情绪瞬间很低落……

　　底下这个生物还以为我真生气了，于是撒开腿狂奔，我差点摔下来。

　　我们追着夕阳和一路的晚霞，一直追上了后山。

　　走了一百米后，我决定让惊鸿和马停下来，我要去看孔雀，不能让人家孔雀以为我是来剁它屁股的。

　　最后看见的景象就是，一大群美丽的孔雀在夕阳和晚霞的映照下，悠闲地踱步。

　　很和谐很唯美的画面。

　　我暗暗地想：如果没有晚霞那该多好！

　　师傅曾说：“朝霞不出门，晚霞行千里。”

　　开始时我只是觉得耳熟，后来才想起来，“好事不出门，坏事传千里”。对应起来就是，朝霞是好事，晚霞是坏事，而唯一不同的就是一个是“行”，一个是“传”，“行”更主动一些，所以更糟糕一些，就是说晚霞比坏事还要糟糕。

　　当务之急，就是要弄清楚长大尾巴的是那孔雀还是女孔雀。因为店里的小二

　　说这是麻雀她姐姐，也就是说大尾巴是女孔雀。

　　我要战胜这个小二。

　　就是要比他还二。

　　于是，在夕阳和坏事的映照下，我追着一只尾巴最大的孔雀跑了起来。

　　我苦不堪言。

　　主要的问题是，孔雀是一种约束力极强的动物。当然我是说在我来以前，它们硬憋着不上厕所，而且还憋了很长时间。现在我一追，约束力不起作用了，于是就具体表现在我的**上了。

　　管不了那么多了，我奋力追捕一只孔雀，如同分力追捕一个逃犯。

　　终于捉到手了。

　　研究了半天，我发现这是一只男孔雀。

　　我顿时陷入了沉思。

　　这是为什么呢？为什么长得漂亮的孔雀会是一只男孔雀呢？我想也许在孔雀的世界中，织布带孩子做内务使男孔雀的事儿，而下地种田浇水是女孔雀的事儿。但是关于孩子是谁生出来的，就不了了之了。毕竟我不是孔雀，人家家里的私事我怎么清楚。

　　眼前忽然就多了一双脚。

　　这分明是人的脚，而且还不是我的脚！说明有人来了。

　　我抬头。

我迅速的作出判断，是前几天在街上遇见的那个非说自己老得不行的小屁孩。我还以为是神仙来了，整了半天，是条扫把。

　　星。

　　他用两根指头堵着鼻孔，怪声怪调地说：“呦，您是跑到这来捉孔雀来了啊？”

　　我打了个哆嗦，说：“您这是人妖来的啊？”

　　他缓缓的蹲下，说：“我告诉你一个秘密，我是现任武林盟主。”

　　我瞪大了眼睛：“你你你你你你你说么么么么么么么么么么么么么，你你你你你你再说说说说一遍！”

　　他表情很严肃：“我是现任武林盟主，屋夏柳。”

　　我心想，完了，得罪了武林盟主，以后还怎么在江湖上混？幸好我上无年迈老母，下无年幼儿孙，不然这麻烦大了去了。

　　我心一横，所幸破罐子破摔。

　　我说：“嗯，是挺下流的。”

　　他的双眼顿时噙满泪水，亮晶晶地说：“我是他儿子。”

　　我打算攻破他底线。我说：“嗯，也挺下流的。”

　　他“哇——”的一声大哭起来，然后一屁股坐在地上，一副很凄凉的样子。

　　是男人不？可以肯定，他不是。明明只是一个小屁孩而已，仗着老子的威风，出来瞎混，好像手下的人叫他一声“屋少爷”，这就很了不起一样。其实纯属一草包。

　　金玉其外，败絮其中。

　　我说：“你哭什么？我不就贫两句吗？至于的这么兴奋么？”

　　他把头窝在胳膊里，哭得一颤一颤的。

　　我说：“你再哭我就走了啊。”

　　我把孔雀夹在胳膊底下，抬脚走了两米远，一回头，他还在颤。我说他一男的，怎么这么爱哭呢？男的要有阳刚之气好不好，就这样了还在江湖上混呢？我也是一男的，又不能安慰他，这也太别扭了。

　　我矜持了半天，扯着嗓子吼他：“你丫的要是就别哭！”

　　谁知他回了一句：“我我我我我我我本来就不不不不不不是男男的。”

　　我郁闷，这比奥特曼变身还快。

　　我凑到他跟前，说：“你不是男的还能是什么？是女的？还是人妖？要是女的，你就不怕我非礼你？”

　　其实我不应该这么说，我这儿最后一句话就奠定了我挨打的基础。

　　人妖“刷”一下抬起头来瞪了我一下，然后赏了我半瓶胭脂，搞得我左脸艳丽非常，正所谓“日出的光芒照耀大地”，正所谓“日出江花红胜火”，正所谓“日出红光照四方”，反正我的脸已经和日出差不多了。

　　很灿烂。

　　我半天没说出话来。

　　忽然一阵马蹄声，穿过落满孔雀毛的草地向我们平移过来。我扭头去看。

　　我突然发现脖子给扭伤了，只是不知道是自己扭得还是刚才某位人妖给按摩的结果。

　　我看见了三块大肌肉。

　　百思不得其解。

　　最前面的那块发炎了，哦，是发言，他用洪厚的嗓音说：“请问您就是几天前大闹县太爷结婚典礼的无名大侠吗？”

　　看看，这都是什么用词啊？还结婚典礼呢，最重要的是，谁无名啊？

　　我抓着他的**站了起来，发现原来是三个人，这是视线的问题。而且我发现他们抢了我的刀和马，完了完了。

　　我说：“不才，在下便是。”

　　最前面的那人搞得跟落草一样，对着我剪径了一下。我犹豫着怎么回礼时，他又说话了：“小人奉现任武林盟主屋大人之命，恭请大侠到舍下商议要事，请大侠万万不可推脱。”

　　我由此总结，此人一定不会好好说话，这书面用语我越听越别扭。十分的别扭。

　　但好歹我听懂了。

　　我瞅了眼人妖，原来他是为这个来得。我说：“即是如此，烦劳相引。”

　　为首的人对他左边的人说：“你先把大侠的行李带回庄上。”那人为了不辜负他这一身肌肉，于是很彪悍的喊了一声：“遵命！！！”然后牵着马背着刀下山了。

　　我安慰了一下耳朵。

　　为首的自我介绍：“在下是庄上的侍卫长，鄙人姓朱，单名一个投字。还烦大侠照应。”

　　我连忙应：“不敢不敢。”

　　朱侍卫长又向我介绍：“这位是屋盟主的独子。”

　　人妖揉揉眼睛，自顾自走了。

　　他阴险的笑笑：“大侠这边请。”

　　我不由得加紧了孔雀。

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