从窗户进来的光刺痛了我的眼睛，酸酸的想流泪，怕是没有休息的缘故。从何时开始失眠，只是怕了梦醒了没有你手边的空乏。

一段浑浑噩噩的日子过后，有天听说你在找我，我打电话给你，熟悉的声音带着焦急，我不敢相信自己的耳朵听见你说你要见我。第二天我就迫不及待的去见你，在广场上看到你，熟悉的桀骜，熟悉的慵懒，仍旧是不敢相信自己耳朵听到你说要和我在一起。我甚至不知道我是怎样泪流满面，不记得那天到底发生了什么，思维停止在你说你还爱我。初冬的阳光照在身上原来是那么暖和。你说其实那天接到我的信息，你去了，只是我们等的地方不一样，你还说那晚的风让你发了一个星期的烧，你打趣的说要我负责。现在想想，那是一场梦，只是你为我将要死去的心赏赐的一个美丽的回光返照。

又是新年，你牵着我的手来到你朋友身边，我抿着嘴笑着接受你朋友的调侃和祝福，那时的我不知道，这是这场梦的**，只是这个**却没有结束那么刻骨铭心。新年过后，你又回到你的世界里去了，我找不到你。记得是一个星期天的早上，白雪茫茫，朋友打来电话要我去一个地方，说你在等我，说你有话给我说，说她也在。女人的直觉已经告诉我要发生什么事，跟我在一起的这一个月，你从来不曾提到她，可是你们，终究还是男女朋友的关系。我去了，你说你要在我和她之间做一个选择。我想你没有必要如此大动干戈，也许只是为了表自己的决心，才如此做戏，并且我只是一个你推脱的牺牲品。可是明明知道这些的我仍旧没有让你难堪，我笑着看你在她面前一字一句的说你其实只是看到我信上写的得病而一时同情心泛滥。我微笑的看你为了讨她欢心在她面前苦心表演，微笑的看着你毫不犹豫的踏着我的自尊走过去，微笑看着她胜利者的表情在向我炫耀。我点点头，我说那就祝你幸福，没有事我就先走了。我一直走一直走，一直笑一直笑，我想起曾经我也曾这样走在人潮汹涌的大街，只是这次，我没有泪流满面。我已经哭不出来，这个结局，太好笑了，我所谓的刻骨铭心也太好笑了。这个世界，太他妈好笑了。

阳光缓缓的洒下来，我再次点一根烟，记得那时刚开始学着吸烟，是为了怀念，你之间的烟草味道，而最终，终于和相思一起，终成隐疾。

我在努力的想，之后的那一年中，和你有什么交集。似乎失去记忆了一样，我想不起来你是不是对我说过什么，好像给你写过几封信，明明知道你不会回信，你固执的不回，我还是固执的写，我把每一天的小心情全部写在信里，说给你听，其实，或者说是说给自己听。有天上网碰到你，你说我们还是再也不要见面了，如果想做朋友的话，就这样上网的时候聊聊吧。我从那时才知道，原来两个人真的可以疏远到这样的地步，你说只要以后每次下雨的时候记得你就可以了。这句话变成了一个多年未消的蛊惑，直到现在，一下雨，我满脑子都是你那双雨中的眼睛。

怕是因为对爱情失去了信心，身边的爱情开始变得飘忽不定，忽然听到有一天有个人对我说，小雨，其实你就是个妖精！迷惑了那么多人，那些爱你的人为你付出了那么多，你为什么就不知道感动呢？我一怔，那一霎那，我爱上那个名字，妖精。如果我是个妖精，我就可以迷惑了，是不是？那天开始，我开始学着讨好，学着媚笑，学着察言观色，学着见风使舵，身边追求者不断，在他们最后失望的眼神中，我看到心底潺潺流血的伤口。我想我再也不会爱了。

同年初秋，有一天哥哥打电话给我，叫我出去吃饭，叫我过去。当我到那里，当我看到你谈笑风生的背影，我迅速被石化了。我压抑着自己澎湃的心情安静的坐在你身边，看着你们开玩笑打闹。小心翼翼的用眼角的余光打量你，你瘦了，可是仍旧是那样不驯。你们喝酒喝到微醺，哥哥交代你要把我送回家，我不争气地说不出拒绝的话，虽然我知道，我们已经分手，我们不该再见面，可是看着你答应，我仍旧执拗的以为，你是愿意看到我的，你是想单独和我在一起的。我们像两年前那样并肩走在熟悉的街道，都没有说话。忽然你一个趔趄，我上前扶住你，你没有躲开，就势靠着我，我耐心的等，等你对我说和好。一直走到车站，你说赶快回去吧，心里一阵抽痛，是我自作多情。逃也似的上了车，故意背对着你，我看不到你的表情，同样，你也看不到我汹涌的泪。我以为我已经修炼为妖，再也不受爱情的束缚，孰不知，你就是那个我永远也无能为力的劫难。

晚上回去，你打电话过来，问我是否安全，我问你在哪，你说要我猜，口气中有着顽皮的调侃。窗外的雨很大，我要你早点回去，你说，我不回去，反正你也不管我。口气中竟有一丝失望和委屈。接着你又谈了口气，冷漠立即代替了撒娇，没事了，我一会就回去，你早点休息。挂了电话，我觉得好累，铮，我从来没有觉得原来我是那么不了解你，我完全不知道你在想什么，你是爱我的吗?或者你有什么不得已的苦衷？你告诉，我该怎么办呢？我想，也许那时，连你自己也不知道你在想什么，其实从来，我们都不知道对放在我们心里扮演了一个什么样的角色，所以不知道该用怎样的感情来爱。

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