谁说的，用45°仰望天空，是寂寞的姿势。现在的我，是用30°仰望天空，不是寂寞，是思念。可是日子久了，渐渐麻木，不知道谁比较痛一点。

回忆所有爱你的日子，其实怪不得别人怀疑你只是我笔下杜撰的一个所谓的“梦中情人”，因为那些日子，都只是属于我一个人，我一个人想你，一个人执着的给你写信，一个人爱。我用各种各样的方法**着思念，喝酒，吸烟，不停的谈恋爱。看着身边的人不停的换，我只是觉得寂寞，我想，是心里那个位置上的你离开了，那里空了一大片。看那些男人为了我的离开而流下的眼泪，我会有种报复的快感，我想我是成功的，因为他们总对我说：“雨儿，我为什么总不知道你在想什么呢？”我知道这就是我要的结果，可我不快乐，一点也不，我会一个人喝酒，喝到流泪，喝到再流不出泪，我知道我是在想你，那是谁也代替不了的，我开始承认你是我生命的全部，离开你，就像满满的屋子里有一块白墙，突兀的颜色让人恐慌，我觉得自己承受不了那种空白。生活是一场华丽的舞会,我们穿着漂亮的晚礼服,戴着精美的面具,跳着绝美的华尔兹,没有人看的到我面具下泪流满面的表情,我只是笑给他们看,告诉他们我很快乐,他们看不到我眼底的绝望,我就在这样的绝望里等待着你的爱情从天而降。

第二年的冬天，还是那个日子，我写信给你，你终于回了，你说当初新年的那一天，我伤到了你，而你现在又伤到了我，不知道到底是谁的错，只是希望以后能平静的做朋友。看信的时候我在回家的车上，窗外一闪而过你的影子，车一到站我就追下去，跑回到刚才看到你的地方，你已离开。我想，也许在不久以前，我们已经错过了，只是自己还不停的回头看，可是没有退路可走.

迷迷糊糊的睡了一觉，醒来的时候已经是黄昏了，上网碰到你，随便聊了几句，我们之间生疏的可怕。虽然你还是会说要我好好照顾自己，但彼此都明白，关心已经淡成了关系。

那段时间的我们其实状态和现在差不多，我固执的想把我们原本彼此毫不相干的圈子拉到一起，隔三差五的打电话给你，信里面还是像是流水账般记录着我身边发生的事。只是那时的我太幼稚，还看不出你淡淡的敷衍，只要你接受，我就会付出，我只是这样想。其实说来，我们之间只是在普通不过的朋友，我却把它想的很暧昧。晚上家里没有人的时候就给你打电话，了了几句。转眼一个年头翻过去，我的电话变本加厉，你没有拒绝的迹象，也许你有，也许我也看出来了，可是也不愿意接受。我不得不承认，你是个玩暧昧的高手，现在想想，你的不拒绝也不接受，让我一直执迷不悟的以为你还是爱我的。

我的生日在3月底，那天你打电话给我，说生日快乐。我温暖的忘乎所以，于是放肆了，我提出要你做我男朋友，你答应了，我说你不许骗我，不许再离开我，你一一允诺。我真的以为我们之间什么事都没有了，我知道你已经和她分手了。你天天打电话给我，要我好好吃饭。我补课的时候，你忽然的到来给了我那么大的惊喜，我想我是被自己骗了，最终我才知道，我是被那种幸福的错觉骗了。

坦白说，其实到现在我也不知道你当时心里是怎么想的，你一次又一次的给我希望，然而又是一次又一次的把我所有的梦想全部打破。你不让我走的干脆，却也一直不让我靠近。我就像个执着的傻子一样，定定的站在原地那么久，只是为了等待你的爱情能过再次回到我的身边，而最终，你把我丢在那里，自己却离开。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。