或许是阻力的反作用，一个月后他又一次出现在我面前。用生活费给我买了一大堆礼物。我的父母尽管惶惑不安，还是和从前一样款待他。只是餐桌上，母亲不仅准备了一桌好吃的，更准备了一堆不留情面的话，“------你们太小了，特别是你妹妹，还念高中，她念好念坏全看这两年了！我知道你们俩小时候就玩到一起去了，现在也处得不错，可现在不是小孩子了，做事一定要讲分寸------”

　　我气得摔了筷子，流了泪。他却不失礼貌平和地对我父母说，“姨父姨妈说的对，其实我和小妹没有你们想的那么多，我永远会象待亲妹妹一样待她。”

　　我对他的表白既感动又难过，以至接下来，我给了他那么多的刁难和冷眼。

　　每当我们单独一起的时候，他就变得无比亲昵，那么失控。其实我也多么想和儿时一样，无所顾虑地抱着他，或者伏在他的背上，安抚一下内心沉积的思念。可是我真的长大了，尽管青春的骚动常使我不安，但一同长大的还有我的理智，它给了我足够的自控力，让我能够必要地冷静一下，而理智和情感的较量结果无论谁胜，痛苦的都会是我自己。尽管大人的话常常引发你的逆返心，和康健在一起的每一刻，大人的话都会不绝于耳。于是我每说一句话，都给他伤心的暗示，虽然我那么不甘心，内心还尚存着渴望。

　　第二天早上我们在窗前看日出。

　　深秋的天灰蒙蒙的，几乎云天一色。一轮橘红色的太阳，渐渐从东方天际升起，散发着并不耀眼的光。在灰色的云天映衬下，她那么宁静美丽。让人不能不为之惊叹！

　　他把我比作他天空的太阳，并问我，在我的天空，他是什么。我想想，说是浮云。他一脸的失望。

　　难道不是吗？太阳会永恒在蓝天上。而浮云呢？来去匆忙，只作瞬间停留，不是浮云还会是什么？

　　这时，太阳竟躲进一缕云中，他惊喜地借题发挥：“看，是老天作美，让浮云拥抱太阳！”

　　我不得不为他的创想而喝彩，尽管我没有说什么。

　　只是片刻的功夫，太阳又跃出云层，重现她橘色的美丽。我也借题发挥：“你看，浮云和太阳，即使同在一个天空，即使作一千次的邂逅，最终还不是天各一方。”

　　他的眼里掠过明显的忧郁。我何尝愿意这样伤害他，或许伤的最重的是我自己。

　　沉默了好一会儿，他大声说，“相爱有什么过错？我的爱在哪里我的心知道，这些是不受任何人任何事干涉的。”他那么激动，声音那么大，吓得我不停地回头去看。表面上我那么理智那么清醒，是我用语言不停地在伤害他，可是谁又能知道我内心承受的痛！如果这世间的字眼只剩下爱字，那么我会不顾一切地向他诉说我内心的情感独白，也许我太爱他了，我知道如果我不够理智将铸成怎样的过错。那对我对他都是更大的伤害。

　　我说，“现在正演一部青春剧，我妈以前不让我看，现在主动叫我。那故事的结局挺惨的，那个男大学生品学兼优，他的曾祖父母是表兄妹，他推算出自己的寿命不会太长，后来真的患了绝症――我妈总用这个故事给我暗示。”

　　“我妈也是，还说我再胡闹下去，就断绝我的经济来源。我才不怕呢！我正在努力做毕业论文，我将来要自己独立设计很多大的工程，我相信我能够挣很多钱，根本不用靠他们，我完全能养活你。”

　　“你别再说了，那怎么可能呢？你父母就你一个孩子，就算你不在乎他们也会在乎的，再说大人都是为我们好，我们应该感谢他们。”

　　“血缘就那么可怕吗？实在不行我换血去！”

　　“你白读大学了，换血有什么用，也换不掉基因，再说――我妈说了，就是抛开血缘我们也不会可能------”

　　“为什么？”

　　“我也不知道，反正我听的大人的论断太多太多，什么第一次不会成功的，成功也不会幸福的，还比如什么你是高干子弟了，等等。”

　　“妹妹，你不要听那些好不好，你知道我为什么这么喜欢你，就是因为你太纯净太美好，你有超凡脱俗的思想和气质，你不要被那些世俗的东西改变掉自己，我希望你永远都这么美好！”

　　我低头不语。

　　“如果我的父母那么喜欢孩子的话，我们可以去领养------”

　　“你不许再说！”我捂住他的嘴巴。他握住我的双手，深深地，“妹妹，我多么希望和你在一起的每一时刻都是开心快乐的。”

　　“我也希望。想想我们从前，那么快乐，也许我们太多感了！”

　　“也许这两次我不该来，我太缺乏冷静。可是我不想活得那么虚伪那么压抑！你听着，我真心爱你，不管受到多大的阻力都不会改变我对你的情感！”

　　我的泪夺框而出，他也落了泪。

　　他让我亲口对他说我爱他，我始终未能。他问我为什么哭，我说我的情绪太受季节影响，他不应该选择这么凄凉的季节来。他向我保证，下一次来看我，一定是夏天，那时我们还和从前一样开开心心去夏日里听池塘的哇鸣，听枝头的布谷，我们一同去找寻记忆，找寻那些遗失了的快乐。

　　为分别，我们一次次落泪。最后都极力控制自己的情绪，用理智说服自己，安慰彼此。

　　为了能让我收心学习，全力迎接高考，也为了让双方父母不再为此事婆婆妈妈，劳心伤神，我们还下了一个硬性决定：从此不再通信。实在控制不住就写，但不发，直到有一天我们重见，再把积压的信拿给彼此看。他在最后一封信再一次向我承诺：高考后的夏天，他一定来看我，庆祝我的成功，并一同去夏日里找回属于我们的欢乐。

　　我开始真的把持不住，几乎每天都在给他写信，把信收藏好，经常拿出来重温一次。也许是老师的最后一次谈话，提醒了我，他说，只有考上大学，你才会拥有一切。

　　努力想想，何尝不是。如果考不上大学，那我和康健的距离不就更远了吗？从那一刻，我真的能安下心来去学习。可是接下来的偏头痛常使我痛苦难当。头痛的折磨和学习的压力也使我不再象从前那么想康健。

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