上高二后我迷上了足球，表面上是使我的课余生活更加充实，而更确切地说是为了让自己减少独处的生活，所以我会经常放从地奔跑在操场的每个角落里，换句话说就是在发泄内心的伤痛。但这也使我的身体曾一次次地受伤，要么破皮要么骨折，简直就是在虐待自己。唯一使我欣慰的就是加入了学校足球队，成了队长。

加入校足球队后检查代表学校出征，和其他兄弟学校叫风雨不同的球场。

记得那年元旦的市足联比赛，我们学校打入了总决赛，当然这场比赛也是少不了我。虽然我们付出了不少的努力，而且我的脚被对方踢的骨折了，但还是输了。

当我被送到医院诊断是小腿主骨骨折，可能要在医院住上几个星期时。我心中悲喜交加，刘琼会不会因为我是“烈士”而来看我呢，从此我们可以由何以前一样过上快乐的日子；刘琼会不会因为我是个不务正业的换孩子，从此与我断绝关系呢？但我还是希望她来看我。

在我住院的时间很多老师都来看了我，说我为学校争了不少的荣誉，也一很多以前的同学来看了我，赞我是英雄带领我们的球队打进了有史以来的总决赛。但是这些我都不在乎，我只在乎她的到来。

但是在这些来探望我的人群中没有一个是刘琼的影子，使我感到很悲伤，也许她还不知道我受伤了，也许她知道了但没有时间来看我，我设想了很多她没有来的理由。

后来我在医院里写了一封信，托好友交给了她，信上说：刘琼，我在上次的比赛中受伤了，在这里一很多的老师和同学都来看过我了，唯有不见你的影子。我知道你有很多不来看我的理由，这个我很理解，但是在他们来看我的同时让我更难过了，因为没有你，让我真正体会出孤独的含义。我写只信给你不是要求你来看我，而是想让你知道我是真的受伤了。

结果第二天下雨了，她仍然没有来看我，而我仍然盼望她明天会来。

每天我都盼望她明天会来看我，可是每天的的明天她都没有来。一直到我出院的那天她还是没有来也没有收到她的来信，这使我陷入极度极度的悲伤，心在一滴一滴地滴血。

我出院后朋友劝我应该放弃她了，但是我还在痴痴地安慰自己在成功之前必然会有失败与挫折，何必在乎着一点点呢？她给我举了一个例子：就像替踢球一样，追“球”那么久，球丢了，你还会继续吗？而我的回答是肯定的。他却说我白费心机。

不久我收到他的来信，信上写道：于凡你好，我很敬佩你学什么都比我好比我快，没想到你还不到半年的时间就带领我们的球队拿下了全市第二名。但我更敬佩你的忍耐性，你以为我没有去看，回校后却没有找发脾气。其实当你住院后第一个去看你的人就是我，那是你从手术室出来，还没有醒过来的时候，我还坐在你的床边哭了好久，后来怕被人发现，所以我就先走了。第二次去看你的时候，你正睡着了，为了不吵醒你，我也就没有交你了。你可以误会我没关系，但你在医院的体会是真正的独立起来了。

当我看完这信时坐在凳子上一动也不动，任凭泪水嗽嗽顺着脸颊滑落在地。原来是我真的误会她了。其实她一直都在关心我，一直都知道我的一切，知道我离开音乐队是为了躲开她，知道我逃课是为了去看海，知道我去踢球不是为了充实课余生活，不是为了踢出全市第二，而是为了……我的泪水没有停止。

刘琼在她的日记中写道：我一直都在关心你过着是否开心，如果你开心我也会跟着开心，如果你哭泣我也会跟着哭上好一段时间。在此我希望你理解我以前所做的一切。记得我在哪里看过如果喜欢一个人就得让他开心，虽然我不在你身边你可能很不开心，但是我不会阻止你去做开心的事，对于你所做的一切我完全理解。

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