小时候，我不怎么明白外面的世界。我总觉得外面的世界会很美好，会像是传说。故事里的英雄最后都远去天涯，那个时候“天涯”这个词特别的有诱惑力。

我想每一个男孩子，总有太多的梦想，太多的希望。那么我也曾有过许许多多的梦想，很单纯很无知的梦想。

小时候，总是期盼着自己早日长大，早日能够“浪迹天涯”一会。

在我十七岁的时候，我开始了讨厌学校。那个时候，我是个坏孩子。我想我的寂寞也就从那个时候开始了。

简简单单的职业学校，结束了我所有的学习生涯，我带着一颗槦懂的心带着十七岁的青春开始了流浪。

我整颗心几乎是麻木的开始了流浪。虽然我渴望着外面的时间，但是我并不希望在我没有任何准备下，命运的车轮把我载入流浪的轨迹。

在山西的那一年多时间中，我的心逐渐的在蜕变，一点一点的蜕变的尖锐。记忆中我的眼神总是很忧郁，忧郁的像是迷失了回家的路。

我想我天生缺少安全感，在同我一般大的那些孩子，还在学校时，我已在工厂。当他们彻夜的泡在网吧玩“传奇”时，我的手里时常捧着一本书。我想我是与学校天生无缘，但是我却并没有为此而放弃我对文字的喜好。我开始读各种书，每次遇到不认识的字的时候，我会特别的难过。但是我并不怨恨任何人，为此我淡忘了一切，包括亲情以及不成熟的友情与爱情。

我喜欢一首歌，它的名字叫：离别。我喜欢阿杜那种撕心裂肺的声音，像是把所有的疼痛尽情地流淌于此。

时间总是如流水，在不经意间带走了青春。我越来越明白了外面的世界其实不是儿时那么的传奇，故事里的英雄远走天涯更不是一种侠气。我想他们有他们的无奈，他们有他们的不得已。

时间久了，也就长大了。在这个过程中我一点一点的在蜕变，蜕变的越来越苍老。

想了好久好久，也流浪了许久。其实人生发在那里都可以精彩，外面的世界不一定就有自己的梦想。与其这样迷茫的彷徨，不如回到故乡实现梦想。

当然我明白，重新开始需要多大的勇气与决心，我更明白肩负的有多重。但是我相信时间会证明一切，就如时间证明了我并不是一个坏孩子。我想我是没能变坏，不管我如何蜕变。我依然是当年的那个少年，有属于自己的梦想，愿为梦想去践行，去承受。

我想说，外面的世界虽然很精彩，然而精彩的人生不一定要在精彩的世界里绽放。或许在那灯火阑珊之处，更有不一样的景致，只是我们没有用心去感受。

我的双眸总是看世界太多，阅心灵太少。我的人生总是缺乏真正意义上的追求，我总是为生活中的琐事烦心，我总是为物质而憔悴。我的外表太过虚荣，我甘愿为虚华的东西负累心身，却忘记了尘埃之外的风月。

当然现实总是残酷的，当我的梦想与现实有了巨大落差时，我开始了一段迷茫的挣扎。最后我还是成了生活的俘虏，为桌上的一日三餐而忙忙碌碌辛辛苦苦，为身上的一片花衣而东奔西走背井离乡。

我也忘记了是哪一年的哪一月的哪一日，我幼稚的说：一间茅舍，一碗白粥，一位知心的爱人，便是人生最大的幸福。我也忘记了哪一年的哪一月的哪一日，我傻乎乎的刻下了爱的誓言。

当现实残忍的撕去理想的面纱，当人心剥去脆弱的残片，我仅有的一点记忆也退在了脑海之外，我来不及遐想的继续行走继续迷茫继续流浪。我知道，月亮还是家乡的圆，我知道泥土还是家乡的芬芳，可是我却流浪在别人的街道，望着他乡的月亮。当悲伤的月光穿透身体，冻结整颗心，当无情的泪水冰凉的划破温柔的脸，我知道这就是外面的世界。

月亮还是家乡的圆，姑娘还是家乡的美。我喜欢说：我只是过客，什么也留不下，什么也带不走。而我知道我却是只是过客，什么也带不走，留下的只有脚印。青春易逝，容颜易老，为此已虚行已久，我想是该回去的时候了。

埋葬过去，重新开始。

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